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高中毕业后走出校园接近社会的两年间，一些远超于一个20岁女生负荷的事情发生在了我身上。在充满恨意去报复和躲藏封闭自己之间我选择了后者。曾几何时我是被朋友调侃谁都认识的“交际花”，一个星期呼朋唤友请吃饭唱K两三次的娱乐活动小队长。可现在我除了工作和办事难以推脱之事，一周基本最多出门进行一次娱乐活动，而且对象永远是那几个。
曾经我热情开朗，出于本性的广为交友在背后被骂成“混圈子，拉帮结派，想成为网红名媛”，频繁主动买单结账被说成“处心积虑的巴结，出风头。”所以后来我就不怎么出去玩了，要玩也只和很信任的朋友。每一天晚上都至少有三个人呼唤我去不同的局，这些人都是见过一两次朋友的朋友之类半熟的人的数次邀约，因为熟悉我的朋友根本不会叫我，知道我不会去的。一般我都会以来大姨妈身体不适，写东西有工作的借口搪塞下。直到有两个人戳破了我的小谎说道：“你怎么每次都说来大姨妈你一个月要来几次啊。” 这货竟然翻聊天记录记住了我的周期.....我只好实话实说我真的不爱出来玩。他说不可能现在年轻女孩儿谁不爱玩，特别是你这样的，天天捂在家里不怕坏了啊。我无言以对....我知道说了他们也不会懂的。他们无法理解为什么我没有男朋友还不多出门增加曝光度人脉跟他们去一些高大上的地方认识一些高大上的男生。无法理解为什么我总是一个人在家看电影，喝寡酒，玩唱吧而不是出去跟大家去ktv举杯畅饮。
我下决心绝不再用微信这一类会在对方手机上留存聊天历史的聊天软件了，因为一旦话说出去了，即使我在自己手机上删除聊天记录也没有用，对方的手机里还是会保存着N久之前我说过的话。也许只是当时无心瞎聊，也许有时候心情不好真情吐露，可是谁也料想不到别人很久很久以后还会翻出这些旧帐，来找你的麻烦。可是现在这个移动互联网的时代，怎么能完全脱网生存呢？现在我都用专属热线和朋友们聊天，只有语音，没有文字，不怕截图，语音发出去后对方只能听一次，听完就彻底销毁，不会留下任何痕迹。听后即焚的私密性和轻松感对于像我一样的广大对社会和社交非常敏感非常谨小慎微的女孩来说真的是太重要了。
我怕摄入过多酒精就无法绷紧我随时警戒的神经；我怕月色太美让我放下防线敞开心扉把陌生人处心积虑别有用心的接近看成柔和的目光温暖的同理心；我怕分不清撩拨暧昧和真诚的追求，对错的人心动，用血肉饱满的真心去碰撞虚情假意蓄谋已久的勾搭和套路，只有支离破碎，而那颗心是我疗伤好久好不容易才愈合的。怕被灌酒，婉拒被说成不给面子；怕拒绝咸猪手的搭讪揩油被当作装纯心气高。不是我矫情玻璃心，也不是我有被迫害妄想症，我的善意和率真总被曲解，我对别人的真诚友好，曾被看作是有利可图的攀附。我大大方方承认自己的脆弱，脆弱到会因为来自网络和社交的暴力的伤害患抑郁症。每个人有言论自由，以讹传讹八卦都自便，我只是不想听到。
