我上公交车之前，看到一个女人，30多岁，不年轻了，上身一件有点旧的牛仔外套，下面搭着蓬蓬的白纱裙子。

这场景仿佛是具象化的蓝天白云，廉价版那种，从我身边擦肩而过。我在那一瞬间有种感觉，世界远去了，没有嘈杂等待公车的人群，没有太阳和灼烫的指示牌。

一切都变得漆黑和安静，我在同样安静的池子里，化作一尾银色的鱼，视线就集中在那个女人身上。

她是格格不入的存在，太显眼了，颜色也不对。 她应该染成旧旧的颜色，被我或者其他鱼儿，像是食人鱼撕扯鹿腿那样。

哗啦啦，哗啦啦地撕扯个干净。

这是比其他人都高明的一点，别人用眼睛记录，我用味觉，品尝她的那一刻，所有的滋味便浓缩在记忆里，任谁也无法夺走。

这是我日常的想象之一。

暴力，人类个性的原始构成成分，现实中往往被理智的锁链锁得严严实实，偶尔在一些特殊的情况下露出一鳞半爪。

我从来不觉得它是独属于男性的特质，它更多的应该是一种普遍存在的动物性本能，以各种方式表现出来，不单单指肢体冲突。

我曾经写过一篇跟猫有关的小说，故事的主人公是一个男人，每天去巷子里喂猫，在那里遇到了一只浑身看不顺眼的猫，他数度想要弄死它。

这篇小说的灵感是我与我家猫日常相处中得来的，说起来有点矛盾，我爱我的猫，但在很多个瞬间，我有伤害它的冲动。

猫是很矛盾的动物，集柔软、娇小、聪慧、愚蠢于一身。

几乎没有一只猫的性格是相同的，每一只猫的个性都很奇妙。当我将它们捞起来放在怀里，鼻子埋进毛呼呼的小肚子时，我心中即涌起柔情，也出现暴力。

我不止一次想过那柔软得不可思议的小身躯被剖开的样子，精巧的内脏整齐排列，血液是粉色的，肌肉是透明的，它们是被宠爱的造物，死后的样子也与凡间不同。

对我来说，美和爱有时候更像一种冲击性的暴力，让心灵陷入一种暂时性的迷狂。

这有一点好处，就是我只会幻想，绝不会付诸行动。我很清楚边界的两边代表着什么，因此有些事情可以模糊，有些事情，不夸张的形容，我宁愿自己死也不愿意虐!杀任何一只小动物。

不用拿底线什么的来形容我，只是相比较而言我更能接受前者。这是一种对自我的认知，我知道自己绝不会成为那种人，所以我反而能坦然地谈论内心的感受。

人类情感的多面性太让人迷惑了，如果用主流的观点进行分析，你可能会像被关在笼子里的恐龙一样难受。

爱、愤怒、仇恨、失望、无奈，你该怎么去一一分析这些情绪，把它们从烂糟糟的混合容器里挑拣出来，还要保证分离得干干净净。

完全做不到，无论如何也做不到。

你的前半脚掌粘着湿润清凉的草地，后半部分就注定要承受烈火的灼烧，中间暧昧的灰色地带永远不会消失。

我是什么时候察觉自己不算是个好人?

我也不知道，不过现实中的人总是蛮喜欢说我温柔体贴，看着乖巧文静的。

而他们肯定想不到我在网上都写些什么鬼东西。

我们很容易被欺骗，有时候是别人有时候是自己。我不是个好人，但我可以成为别人眼里的好人。

比如今天下雨，我拿着伞从学校的澡堂里出来，带了一个没伞的学妹回她的宿舍楼，女孩的身体暖烘烘，缠上手臂的动作自然而亲昵，仿佛一只没戒心的小动物。

到了宿舍楼之后，她很感激地谢了我，这时在她眼里我就是个好人。哪怕我本质上不是什么好东西，可记忆固定的一瞬间，只要以后不遇到，好人的形象就会成立。

我也不算坏人，但我完全有作恶的能力，只要我想，我可以给一个人造成相当大的痛苦，用各种方式。

这是人性中很奇妙的地方，善恶一瞬，天使恶魔，小丑看客，我不断地转换角色，去窥得情绪背后隐藏的秘密。

整个过程痛苦而愉悦，你会发现很多感受都是新的，惊喜加惊吓地了解自己是个什么狗东西，另一方面，你缺少休息和安全区。

人如果能陷入一个普遍性的情绪区域的话，会很安逸。这比我现在所处的情况要好，想得太多经常让我感到痛苦，如果有的人情绪接收器是大象皮肤，我就是大象鼻子神经末梢贼多的地方。

我十分容易被影响，糟糕与美好三比二，且前者的感受更容易放大。

我也很难建立一段关系，感受不到关系中断后的痛苦和不舍。不过你要是和我交往还是蛮爽的，我算是个比较好的倾听者，因为我知道大多数人都有相当旺盛的表达欲，虽然如果你说得无趣我会努力装作感兴趣。

我真不是个好人，势力又凶残，但知道之后我反而很开心，仿佛我之前就是一副没擦干净的画，所有人都以为画中的我捧着一束花。

然后有一天有人擦干净了画，说:花其实是人头。明确自己的存在，明确自己的情绪，没有比这更让人喜悦的事情。

我爱她，我扼住她。

我恨她，我抚摸她。

这并非矛盾，而是真实的我。