其实学会拒绝说不，挺难的。有很多外界的诱惑让自己无法坚定的说不，我从小到大都是被安排下来的生活，很多事身不由己都要去接受安排，没法拒绝和说不，就算不喜欢不想参与也不得不参与，以至于长大后我很多事都没办法拒绝他人，也有不好意思说不，有的拒绝怕破坏关系，有的拒绝怕别人伤心，有的拒绝怕别人不喜欢我，有的拒绝怕被人讨厌，后来我真的有时候没有拒绝过后是懊悔自己做不到的，有时候是委屈自己没有拒绝的，为此我也很讨厌做不到坚定拒绝的自己。
说一个最近没法做到坚定拒绝的小事，那件事我分享一下，我也不知道我没坚定的拒绝是不是不太好，但是我感到挺被冒犯的虽然别人的好意，但是我在那劝说之间就答应了。那天去爬山遇到两个陌生徒步的人，我们在山里遇到，他们两人看我自己一个人爬觉得我会遇到危险，我们不自觉的和他们组队一起爬了，一路上没人就我们三人在山里爬，我提前下载了导航能带路，他们两人就跟着我一起，但是我不经常徒步，我体力也相对没有那么好，比较有限需要歇息，但是他们挺友好的一路有扶着帮我爬坡，我挺感谢他们的，一路相伴去爬比较危险困难的山路，然后我们好不容易爬了5公里到了一个补给点，可以买水喝，山里的水会比平常的贵两元，我们都上去买了，我也买了一瓶，但是队里的大哥特别热心和大方，他主动说要给我们两个女生付钱，我觉得不太好，因为他和那个女生认识，我想自己付自己的水，我拒绝了他，说不用我自己付就行，那个女生就劝说让他付吧，大哥也说了声感谢我带路请我喝，我想着这个女生也劝了我就犹豫的答应了，那个女生和那个大哥不是情侣也不是夫妻，他们年纪也差了30左右，一路我没有多问，但是看得出来他们不是夫妻只是约出来一起爬山徒步的。我说了声谢谢大哥就继续上路了，一路我都心不在焉的，我在想我和他们又不认识，那个老大哥也不认识，他们为什么要请我喝6元的水，我想自己付的，我没做到我很不想和她们继续待下去，因为我想自己静静的爬山，后面我两条腿抽经了，我爬不动了，需要休息好久，我很想停下来享受风景慢慢爬，他们像赶路一下我也跟不上他们的体力，差不多到终点时，我停下来歇歇， 他们看我走不动也赶时间，我也同意他们先行离开，他们离开后我觉得挺舒服自在的，我想自己一个人徒步享受美景，感受大山的一切，很治愈，我不想那么着急的赶路。
还有一个没有拒绝让我挺讨厌自己的一件事，前面我减肥成功，终于成为了一个健康身材的女生，我花了一年做到的，我胖了十几年了，最胖是190斤，那一年我下定决心辞职减肥，我很着急的减肥，我希望就用一年达到我的目标，我坚持的做到了，但是那段时间我瘦的很快，一个月几乎瘦20斤的效果，特别明显的变化，我身边的朋友经常放假找我吃饭打麻将聚会，那时候我很专心的减肥，就自己一个人克服对肥胖的斗争，每天去健身房健身5小时，吃得也很少，但是一到放假周末朋友就来我家嫌我，联系我，我一开始挺开心的，我去了健身房就去找她们，不知为什么我瘦了他们对我更好了，都主动邀请我出去吃东西，我说不吃，他们就一直叫我，大晚上的还说点了很多吃的少了我不行，都是为我点的，那时候我觉得身边应该需要朋友的陪伴，我不好意思拒绝，我一开始坐下来一口都不吃，后来我们大家相聚次数多了点了越来越多，我心里压力好大，因为我不想浪费粮食，浪费钱，这些都来之不易，虽然不是我付钱的，但是我看到他们看我不吃就浪费的感觉真的太不好了。后面我就开始吃起来，吃了好多，我也在减肥上有点焦虑和压力，因为我是辞职减肥，我需要解决我的生存问题，减肥成功后找到一份自己满意的工作的，但是因为我瘦了后享受了这个短暂没有拒绝的娱乐，我耽误了我自己，我又复胖了，我为此也付出了惨痛的代价，现在我已经远离了那些酒肉朋友了，但是我的内心对自己那些不拒绝感到非常懊悔，我觉得应该意识到自己的问题，重新积极面对，不要让不拒绝耽误了自己，加油我会做到的，学会说不，更加爱自己。
很多时候说不，都是不够坚定，总认为对方冒犯了自己的边界，内心也会责怪对方没有尊严听到我说不的声音，才导致被迫接受，接受了有不好的结果又容易责怪对方为什么拒绝了还要勉强自己接受，但却没有好好思考，自己为什么那么轻易就被冒犯边界，为什么那么不再不够坚定的大方拒绝，为什么接受了还那么委屈，我想做不到坚定拒绝就好好的大方接受，一旦认为需要拒绝就别犹豫，要大声坚定做出拒绝，不要拒绝不了又被迫委屈接受，这样很不好，我希望拒绝就大方拒绝，不要犹豫，接受就好好接受。
