你怎么对待自己，别人才会怎么对待你。
人际关系的本质是投射和认同，投射出你是如何看待自己的
算来从7岁开始入学到26岁毕业，在学校近20年。而学校对于学生的要求是“听话”，“听话”也就意味着没有自我，按照学校、父母的喜好去做。而在社会上生存必须有自我，有自我的边界感，并捍卫自己的界限，才能拥有他人的尊重。如果到了公司还是用“听话”这样的模式，那只会有做不完的工作，却没有加薪升职的机会，别人喜欢你却不会尊重你。不要以为闷声吃苦耐劳是锻炼自己，人要有捍卫自己利益的能力，劳动本身没有价值，有价值的是结果。
因此，建立自己的边界很重要，人与人的边界，是自己主动争取扩大的。
（一）侵犯边界的情况
凡是让你感觉到不舒服的言语或行为都可能是侵犯到你的边界。
人际关系中：比如有刚认识的朋友开黄腔，让你感觉不舒服，你要立即制止他，明确告诉他你的边界。如果对方会回一句“你开不起玩笑”，明显倒打一耙的思维，同时是一种用问题导向，让你受回答问题的思维惯性影响，引导你去自我怀疑。
自己心理上：如果你跟一些你看不上的人交朋友，会有厌烦的情绪，有交友完美主义倾向，也反映了你边界不清。你以为跟自己看不上的人在一起感觉自己被拉低，跟高于自己水平的人在一起感觉被拉高。
职场中：有我只是在这儿工作的边界感，而不是还渴望从职场获得亲情、友谊等。
（二）边界不清的后果
这种后果，你如果有跟小朋友相处的经历会一目了然。小孩很会试探你的边界，一旦发现你的边界意识薄弱，会得寸进尺。比如刚开始只是打你两下，后来就可能抓你头发，更过分爬到你身上打你。这种得寸进尺的心理常常发生在职场性骚扰中，其原因就是施暴者发现你不敢捍卫自己的边界，你的害怕给了他可乘之机。
刘小波说敢于捍卫自己边界的人，会有一种英气，而不敢的人则会有软踏踏的气质，这种气质还最容易吸引渣男。给人的第一印象其实就是你整个人呈现的一种状态，往往也决定了别人对待你的方式，人是一个多么神奇灵敏的物种啊。
（三）建立边界的方法
首先要树立将自己感受放在第一位的意识。自我＞亲人＞恋人＞朋友，自我大于一切关系，无论对方是谁，只要侵犯到自己的边界，就要敢于告诉对方。不用担心这样做会破坏你们的关系，不要把对方想得太狭隘，也不要有非黑即白的意识，冲突是会带来和解的。如果你是在正常维护自己的边界，对方因此离开，也正省去了你的沉没成本。
学会表达愤怒。其一是要感受愤怒，我们从小被教育压抑愤怒，长此以往愤怒变成了奄奄一息的烛火。如果对方对你人身攻击、侮辱都是可以愤怒骂回去的。其二就是要敢于表达愤怒，哪怕刚开始被人说像竖满刺的刺猬，也不要做任人践踏的泥土，当然我们更愿意凶猛建立边界并与人为善。也是阿德勒说的我们要做到自立以及与社会和谐共处。不敢表达愤怒的原因可能是把别人想的太强而把自己想的太弱。人对于没有经验的、未来的事情总是习惯恐惧，但是一旦有经验，就发现在事实面前，未来是只纸老虎，毫无战斗性可言。
自我负责，不依赖别人。比如作为职场新人会有依赖前辈、依赖领导的想法，亲密关系中有依赖对方的想法。要知道自己作为一个成人，是完全有能力也必须为自己的所有行为负责。
（四）总结
武志红老师说“如果有人侵犯到你，你忍受教会了对方继续攻击你，你还击则教会了对方尊重你。有边界的人，有自我的人，会不好相处，但这样的人才会被尊重，才可能被爱。”树立成长型思维很重要，从今天起，试着拒绝不想赴的约，回击有攻击性的话，树立维护自尊的边界。
