想给你写信的，可是真到眼前来，我又想不起来要给你说些什么。我们似乎很久没有联系了，想一想却又不觉得很久。从去年的冬天到今年的冬天，一样的寒冷。

      我没有想象的坚强，却很倔强，倔强到为了不再见你，连你的联系方式都删了。说来可笑，却时常又会通过他们看看你的动态。离开你的世界这一年，我荒废了一年。从四月份开始，到现在的十二月，没有停歇的玩，不敢停下去写日记，去反省自己。以前高中一个学期可以写掉一个日记本，甚至两个，然而，这一年过去了，一半还是空白的。

    晚上下课回来的时候，没有和同学去吃饭，故意绕到宿舍楼另一边的路，看着灰白的路灯，慢慢走。从兜里掏出一盒烟，拿出一支，左手蜷缩挡着风，火机打了三四下，终于点着了。放在嘴边，低头深深吸了一口，腮帮子鼓鼓的，然后慢慢扬起头重重吐出来，从嘴里，从鼻孔里喷出漫散的烟雾，在寒冬的夜里，天气灰蒙，冷的没有色彩，似乎这样做，能把单调的冷给融化。就在几个星期前的夜里，我坐在平常给你打电话的那条路边上，一支接着一支的抽，一盒抽完了，又去买了一盒，一直抽到想呕吐，跑进宿舍楼的厕所吐完，然后头晕眼花，蒙头睡去。从那以后，我觉得我这并不长的烟龄应该可以结束了，从那之后尝试又抽了几支，依然觉得头晕。然而上星期到现在，再抽的时候，发觉又好了。依旧像呕吐之前的样子，烟是我的好朋友。至少我花钱买了她，她能让我郁闷的时候心情好转起来，而且很划算，一盒二十支至少可以解决好几次寒冷的夜晚，剪断乱码的生活。

      很喜欢这个时候，自己一个人静静走在路上，没有那么多的牵挂和担心，在熟人前的不知道手脚放在哪，不知道怎样的面部表情才是合适的，这个时候我都可以不用去考虑，可以从容地从兜里掏一支她出来，再慢悠悠掏出打火机点上她，吸上一口，再扬首吐在灰白的灯光里，心中的非常的平和。尽管平和只能维持一秒钟，却也很好了。一秒钟之后灰白的灯里，吐出的烟雾在上方形成了一个模糊的远方，千山万水的远方。哈哈，我似乎不应该这么矫情，看看我都写了些什么，写自己过得如何落魄给你看，想博取你的同情么？不不不，我不需要同情。

      很喜欢黄贯中唱的海阔天空，每一次唱的时候，都觉得自己内心充满了力量。想起这首歌，又想起了另外一首，一首从此以后只能听，唱不好的歌。高中的时候，唱光辉岁月虽然跑调，至少还能找到感觉，现在再唱，唱不会，自己唱不下去。

      我不知道为什么要说这些，写不下去了。眼泪快要从眼睛里流出来，这样在宿舍里多丢人阿。

      没什么，真的，我过得挺好的，这么长时间，我都没有感冒一次。而且还当上了班长，多好，以前我很想当的班长，终于梦想成真了。我才发现自己是那么脆弱，总是干些自己不擅长的事情，每一回做得时候，处在人群中，都觉得自己像个傻子一样任人嘲笑。我很不自在，很不喜欢这样的环境。所起我喜欢上了抽烟，喜欢在嘴里点上一支催命的她，手插在兜里，听着自己回响的脚步声，从路这头走到路那头，看着从前到后的影子慢慢拉长出神，这样我觉得才是真正的自己，才能找到遗失的自己。我也不想抽烟，每抽一回浑身都是味，都要狠狠的刷牙才能去掉。可是我害怕，害怕再也找不到原来的自己。

      这一年来，我变得越来越不像自己，变得越来越可怕，内心的阴暗与表面的阳光，在深夜里头埋在被子里想自己，觉得自己像一个人形怪物一样，变得满目狰狞。肚子变得越来越大，偶尔的突然变小，然后反弹又增大了一倍。我这一年经历了怎样的生活呀。别人说我堕落，我自己也觉得很堕落，可是像已经开始的火车，无法控制。不顺心的事情，没有人可以述说，不快乐的事情没有地方去埋葬，烦闷苦恼忧愁伤心愤怒都藏在肚里，混合之后发酵成五颜六色的粘稠物体，倒不出来。偶尔终于觉得自己可以找到对的人倾述，但事后又后悔，和他们讲这些做什么，他们又不会真正理解你，只是暗暗中嘲笑你罢了，或者像风一样，吹过去了，什么也不曾发生。

      后来我学会了麻木，学会了不去说，就埋在心里发酵，腐烂了也不会拿出来，点上烟包围在烟雾里罢。这样大概好了许多吧。这大概就是成长罢。我以前总爱写自己的成长，一点一点的写。这一次的成长似乎和以前的都不一样。我也想有人关心自己，也想向某个人撒撒娇，想和她他说些憋在心里的话，想故意和她他闹闹脾气，耍耍小性子。

      以后都不会了罢，像枯死的小草连根拔起，又在火里烧成灰，洒在风里，吹到找不见丁点儿。