问题：
年仅6岁的孩子和同伴间似乎形成了无坚不摧的友情，对家长却是一幅冷漠的神情，该如何解决这种状况？
回答：
这个问题是我最近在《每个孩子都需要被看见》——戈登博士的著作中看见的一个问题，其中对依恋的描述，再一次让我对孩子内心仿若植物需要阳光和雨露的刚性需求，有了更深刻体会。
依恋究竟是什么？依恋关系是孩子跟父母之间形成的一种天然的纽带链接，是孩子从母体脱离后，就具有的本能反应。它不是简单的依赖，不仅仅是对物质欲望的满足，更多期待精神层面的交流，渴望被看到的肯定。
在这份依恋关系里，孩子就像大海中的一叶扁舟，在父母航标的指引下，哪怕出现了狂风暴雨的洗礼，依然可以坚定的信仰心中依恋的指引，勇敢前行。
简单来说依恋不光是我要吃饱，更期待我要被看见，被一双深情目光注视的看见，狭隘的讲，回应就是看见。
有一个印象极其深刻的例子，一个五岁的男孩和他的保姆被反锁在一个房间，因为整个房间漆黑一片，孩子的内心被恐惧攫满，四周鸦雀无声。
但是他对身旁的阿姨喊道，阿姨你能陪我说说话吗？阿姨说，现在到处都是黑的，反正说话你也看不到。
可是孩子回答，阿姨你一说话我就知道你在这里，声音就是光，我就感到没那么害怕了。
父母在依恋关系的指引下，天然会具有教养权力的赋予，同时怎么样来养育孩子，即使没有特别多章法的指引，依然可以遵循内心给到孩子需要的爱和管教。在这样无条件的爱和包容下，滋养出来的孩子多半差不了。
同时父母应该看见孩子之所以愿意听自己的，把自己的意见放于首位，也正是源于依恋。
因为孩子对你的依恋，对你的肯定，所以会在行为、思想、价值观上对父母予以模仿，同时对一些不良的行为也会有本能的抵触。
而若这种依恋关系，遭到了破坏，孩子就会失去航标，甚至被卷入深不可及的漩涡。就像抓救命稻草，身旁父母对他们的依恋关系被破坏或者削弱，他们就会转身驶向同伴，出现——同伴导向，并在这个新的关系里，祈求依恋的平衡。
也正是因为同伴导向的指引，孩子会本能的只是在这一种关系中寻求强平衡，而把跟父母之间的关系作为负向甚至是牵绊。给予忽视并放在对立面上，这也就不难理解，为什么在问题中那个6岁的孩子，当他跟同伴达成了非常牢固的同伴倾向后，会把父母放在敌视方用忽视和冷漠对待。
因为在孩子的世界中，寻求导向关系，具有排他性。
但是作为同样和他心智不成熟的同伴，如何可以给他在思想、行为、价值观的正确指引以及无条件爱和接纳?
如果对方是一个品性比较好的孩子，或许至少不会把这个孩子给带歪，而若同伴自身是一个消极或者思维非常不成熟的个体，那么对寻求方的影响，负面作用就会凸显更多。
孩子在这种不良同伴导向的指引下会只为赢取同伴认同，而出现失去自我的倾向。如此长大的孩子，他的依恋关系不完整，未来的独立性和成熟性也只会残缺不全。
所以维护父母和孩子之间依恋关系的强建立，就像一株小苗生长的土壤要足够肥沃，那么小苗扎根才能更加有力扎实。
想要长成参天大树，那么它的根茎无疑要向大地无限延展，枝蔓要向上方拼命攀爬，如此才能自信稳健的成长。
最后，关于如何跟孩子更好的建立依恋关系，书里也给我们提供了一些具体方法的指引。
比如孩子在需要情感慰藉时，父母一定不要忽视，或者敷衍。尤其当孩子逐渐长大后，小时候父母可能会在他哭泣难过时给予及时回应。而随着孩子年纪的增长，我们的口头禅则变成了你都已经是大孩子了要坚强，怎么动辄就这么多愁善感？……
而忽视了同理和看见孩子的感受，这样孩子就会在一次次的忽视和没被看见中，依恋关系得到了一再的打击和割裂。
还有很多时候孩子的撒娇，他真的只是在寻求依恋关系的重温，即使是大一点的孩子，只要不是很过分的需求，作为父母来讲，都需要给到他认同。而不是借口——你长大了就理应独立，理应坚强，理应能变得控制情感。
总结，依恋关系是整个教养大厦的根基。
如果依恋关系不牢，孩子的未来独立性以及人格的成熟性就会存在根基不牢的弊端，更重要的是，当你觉得孩子某一天开始不听家长的话时，这种逆反并不是正常追求自我个体独立的逆反，而是被同伴导向裹挟后，在错误认知指引下盲目的彰显个性。
