你我之间，说过再见吗？
如果有，那你一定是对我很重要很重要很重要的人。
我是一个讲不出再见的人，即便是普通的分别亦或是沉重的告别。
因为这两个字于我来讲是承诺，很重很重的承诺。说了再见，却没能再见，便是负了对方，亦是负了自己。
我，只说，我能做的；只做，我说过的。
此篇文写给我的一个朋友，用第一人称他的视角，以及我的视野而作。
太重的承诺，于己于人都是伤害。既然是伤害，就不说了，痛一个人背着何尝不是一种成全。而对你最后的温柔，是我的不打扰。
没有美丽的邂逅，亦没有婉转的抒情，就是很自然的你我相遇。在那个相遇的午后，我真信了命中注定在一起的这个说法。
故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。
没有沉重的告别，亦没有挽留的余地，就是很平常的你我分别。在这个分别的深夜，我真信了命中注定是遗憾的这种说辞。
故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。
若是不曾与你相遇，我不会懂得，原来认真时候的自己是这个样子的。若是不曾与你告别，我也不会感受到，原来遗憾时的样子是道不尽的苦楚和讲不出酸痛。
后来，我们都能学会如何去爱吧，但现在，谢谢你曾经来过，谢谢你在我兵荒马乱的青春里来过这一遭。
曾听人说过，当你不能再拥有的时候，你能做的，就是让自己不要忘记。
我尝试过挽留，后来才发现，“原来要走的人血液里都有风，你留不住”这句话，是真的。
我尝试过遗忘，后来才发现，“认真的人没有遗忘的资格”这句话，也是真的。
所以，我学会了转身，也只能选择用离开来面对自己的脆弱和软弱，离开有你的城市，离开有你世界。
故事的开始我以为是：三生有幸遇见你，自此余生都是你，我抱着满心欢喜，甚至连我们的未来都计划好了。
故事的结局却是我自找的：一个转身别两欢，三冬相忘于四海，原来那只是我一个人设想的未来。
三生三世的承诺换回的却是三个冬天的苦寒，只愿自己往后的余生别再枉付青春亦别再辜负情感。
我要挨过多少个冬天，才能够将你遗忘，我不想再去骗自己还能与你重逢，因为我深知这个时代很多人一旦转身，便是老死不相往来的现实。
自此以后，你的身边不再有我，或许未来的你会有良人相伴，有未来可期，那是你对未来的向往，也是我对你的未来的期望。我由衷的愿你能够安好，即便，后来你与我全然无关。
遗憾吗？当然，可这只是我的遗憾，也只能是我的遗憾才好。我爱你，以后或许会说成爱过你，但现在我还在桎梏里，别人进不来，而我自己也出不去。
爱，成了自欺欺人，爱，成了自怨自艾。我已经遍体鳞伤，不想你再粉身碎骨。我用我最后的力气愿你往后余生快乐无忧。
“累的话，我可以把我的肩膀借你用用。”这句话，我想我不再会对人提及了。
本性如此，不喜欢表表面面的东西，也不喜欢去维护什么表表面面的感情，友情也好，爱情也罢。
即便遍体鳞伤，也要倔强的抬着头！有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。也不是所有的思念，都能够表达。
曾几何时，我也天真的认为，时间是一剂良药。
随着时间的流逝，可以把曾受过的伤，曾有过的痛，慢慢帮你抚平。而现在，经历过了，逐渐感悟到，时间就是魔鬼，随着它的流逝，把我们原本浓烈的记忆变得残淡，把所有美好的事物，都随它风化成了残垣断壁，它时时刻刻的剥削那些美好的记忆，直到把你变成一具空壳才肯罢休。
我以为我可以不再像第一次告别时那么难过，我也曾把自己所有的思绪隐藏在黑夜里，让自己没日没夜的忙碌。但在特殊的这些日子里，还是会被影响，还是会假设一些如果。是啊，如果我们不曾分开，或许未来的我们也可以是知足且幸福的。
原以为，我把自己修炼成了钢筋铁骨，到头来，也不外只是肉体凡胎。痛吗？没那么痛了，因为痛的麻木了。
午夜梦回的时候，还是偶尔会有种莫名的失落，因为你不在身边，而我，亦不在当年。
是啊，我思你时如初见，你可念我若当年？
罢了，到头来不还是一句：“算了吧”。是啊，算了吧，我会试着将你遗忘，也会试着和自己握手言和。
我们，到此为止。
我们，后会无期。
此篇文，献给我的一个朋友，献给他和她之间的遗憾，不对，是他的遗憾才对。
