我还记得去年五一的时候，自己穿着一身牛仔衣服，在郑州的那个地铁站口等老公的样子和那时的状态，感觉整个人的能量是朦胧的。
我还记得前年的五一，我怀孕，和老公一起去参加他同学的结婚典礼，在这个之前，我们两个一起去买了衣服，我当时买了一条裙子，和一件外套。还记得那个车站的那个地方，我还跟老公生气了，他也没有说什么，一直在附和我。他不敢不愿说一句不中听的，因为他怕我伤心。
还记得大前年，也就是2019年的五一的时候，我和老公一起去一家心理辅导机构，我去咨询心理医生，当时是因为工作的问题，总是感觉工作做不好，内心烦躁，压力大，当时老公和我一起。也记得在许昌那座城市，老公和我一起去新太阳上班的场景，我也数落过他，他似乎从来不去计较。或许，“他只是为了让日子过好，在默默忍受着委屈”。
那时的我总是管理不好我的情绪，总是莫名的发脾气，那个时候，感觉到愧疚，自责和内疚，心疼他，却也无能为力。
再到2018年的那个五一，我和结婚前的老公去郑州方特玩，那时候，还不太熟悉，那时候的我傲慢，我凭借自己的学历，干了一份“外表很体面的工作，内心却痛苦要命”。那时候的我刚愎自用，也在一团混沌里面。不知路在何方。
2017年的五一，我在广东工作，回郑州找同宿舍一女生玩，当时我们去了嵩山少林寺，那时还想回郑州做瑜伽教练。后来，不了了之了。
2016年的五一，我也不知在哪了，忘记了，记得那时的状态很低，就想多挣些钱，想要干好工作，却总是抱怨同事，抱怨领导，抱怨自己，内耗特别大，更别提未来。迷茫，渺茫。
2015年的五一，在兰州研究生院度过的吧。那时清高，那时自傲。不知天高地厚，以为自己很了不起，一起事情都不是问题。后来，在社会上，我被自己评价为“有智商，无情商”，也因为这一点点情商的缺乏，我一直在后来的几年职业生涯中碰壁。经常是碰一鼻子灰，自我怀疑。真的是天堂到地狱的感觉。
2014年的五一，2013年的五一，2012年的五一，2011年的五一……
记得在大学的时候，取得过的成绩，奖状有十几张，不管是计算机证书，还是学生会里取得的五四青年标兵，还是学业上的国家奖学金证书，凡是大学里可以得到的证书，我都有。以及省三好学生证书。有时，想想老天还是特别照顾我的，因为我那时真的不想上我所在的大学，我的梦想是一本，可却也偏偏进入了二本院校，还好，那时足够优秀。可那时心里根本感觉不到喜乐。
我在问：我把自己丢哪儿了?
后来，前面，2010年的五一，一直到前面上高中，上初中，上小学，没有上学，刚出生，在妈妈肚子里，成为一颗受精卵。所有的这些时刻，我有与自己很近的时刻，那就是我在小的时候，感觉离宇宙近，离自然近，离自己近，离自己的心近。
到底什么时候，我把自己丢了呢。
一直以来，学习上都很优秀，却从不懂人情世故，到后来工作上的被打趴，才一点点的尝试再一次靠近自己的心，自己内在的神。我看到了内在的那根线从未断。
不管是大学时的麻木不已，到后来工作中的失望失落无助，那根线一直都在，一直都在陪伴我。
它告诉我：真正的家在哪里?
真正的家不远，就在心里。
是的，试着听听心如何说：这些都是我的宝贵财富，不管是失落，还是麻木，不管是痛苦，还是喜乐，这都是我的养料，这都是我自己啊。
人生在世，活着，痛苦，也是礼物，记得在痛苦过后，问问自己，问问痛苦，这个礼物是什么?痛苦往往带着礼物而来的。
我想工作后的绝望，质疑自己，怀疑人生，低落的时刻，恰恰带给我人生最大的礼物：该回家了，该和自己的心在一起，神在一起。该回到小时候无忧无虑的时刻了。
还记得那时，拿着自己做的风筝，满地跑……
还记得下午的时候，骑着电动车，带着老公，老公手里抱着孩子，内心的知足和满意…
让爱充盈内心。
告诉自己：我不怀疑，不质疑自己，我要相信自己，一定要相信…
爱，无处不在…
爱，好爱…
这个世界…
