核心观点一：爸爸参与育儿，孩子自信会更好。

因为妈妈更关注安全和健康，而爸爸会做些冒险，身动作大的运动，跑，跳，踢球。动作完成，会让孩子觉得我好厉害！也就是心理学上说的自我效能：我是一个很有能力的宝宝。第二，老爸对人际关系能力有重要影响。老爸会找人去踢球，找人来玩，或者采取竞赛的方式。有利于培养宝宝抗挫能力和人际关系能力。老爸做示范，孩子学习能力会特别快。第三，老爸参与育儿，孩子的智力和成绩越好。因为父亲会投入更多金钱，爸爸也更喜欢和孩子分享知识。增加学习兴趣。

猜猜看？孩子比较容易和爸爸还是妈妈说心里不开心的事情呢？答案是爸爸。孩子会认为妈妈会大惊小怪。会把孩子搞的压力山大。父亲比较容易接受负面情绪。不开心吗？踢球去。

2013年研究发现。三个月大的宝宝，如果父亲在陪伴时候常常打断孩子，不理会，那么到了一岁就容易出现攻击性为。亲子相处的质量非常重要。爸爸对于孩子自信，人际交往，学习能力有独特的优势和贡献。

有父亲说，反正一切为了孩子？那我就牺牲一下吧！是这样吗？不是的。做好爸爸对爸爸对自己也有比较大的好处。一是可以提升爸爸的幸福感。除了工作，还有很重要的角色可以胜任。二是好爸爸的婚姻满意度高。他会成为妈妈眼中的好先生。三，在职场和社区的影响力会更大。为了帮助孩子成长，爸爸会发展很多能力。理解别人，沟通，体谅别人的感受。迁移到职场会非常好用，更具有影响力。

可是理想很丰满，现实骨感，心有余力不足怎么办？

两个建议。

一是找到自己的强项，发挥出来。

二是在关键点，提供关键支持。

做聪明的老爸，而不是辛苦的老爸。我们可以提供哪些重要支持呢？可以从下面几点出发来考虑：

一是提供经济支持；二是关心妈妈；三是培养孩子的责任感。制定规则，关注孩子是否能说到做到；四是关注孩子的学习；五肯定孩子表现，给予情绪支持。试想一下，如果本来相处时间短，又用来挑剔，对孩子自尊有非常负面的影响。六，和孩子聊天，关注孩子感兴趣的事情。

发掘自己在哪方面有优势？可以和另一半商量一下。

那么，要做关键老爸是什么意思呢？也就是在关键时间点，给予关键支持。三岁以前比较重要的有两点，一是怕生关键点，二是入园关键点。

第二个重要观点：四个重要家庭情商教育的做法

很多家长都说，希望孩子快乐，其实关键在于培养孩子快乐的能力。心理学家发现，研究幸福快乐成功的秘诀在于情商。

以工作方面来讲，情商贡献率是智商的两倍以上。而会不会幸福，绝大部分自己可以控制的因素在情商部分。

简单来说，情商就是个人运用情绪的能力。

具体来说就是：理解自己的情绪，有效管理自己的情绪，了解别人的情绪和想法，创造双赢的人际关系。

简单来说，做父母亲很轻松，说明情商很高，如果很辛苦，说明情商有待提高。

什么时候开始呢？越早越好。

六岁以前孩子大脑迅速发展，神经发展快，任何经验，都会影响大脑神经连接的状况，关系到他是否能成为人格健全，心理健康的孩子。

自控能力也是关键，如果有问题不去干涉，孩子人生轨迹也会因此不同。没有自控力的人生，人生非常辛苦，总是不能如愿。在六岁以前，有很多情商力都可以打很好的基础。情商教育要趁早，高情商宝宝长大以后学习好，身心健康，工作好，收入高。

家庭教育的目标是要培养新三好宝宝： 情商好，习惯好，身体好。

身体和习惯，我们从出生开始关注。情商却很容易被忽视。父母要成为情商教练。

四个家庭情商教育做法：

第一，情商教育大脑密码

轻松的爸爸妈妈直到一个关键的秘密。在我们大脑中，右脑中有个叫情绪脑，杏仁核是情绪总司令。所有情绪都从这里来。比如有时候很担心，着急，愤怒，这样的东西都从杏仁核来。

另外一个部分理智脑，叫做大脑皮质，关系到记忆，学习，做决定。

第三个部分叫情绪管理，负责自控力，幸福感。在额头部分，叫做大脑皮质的前额叶。

如果看到孩子不听话，一激动，怒火上升，想给他点颜色瞧瞧，这时候是杏仁核在发挥作用。最后有没有做是前额叶的问题。前额叶理智部分会想，如果做了，会适得其反，孩子会更不喜欢我，我该思考下到底是宝宝的问题还是我的问题。

不打不骂，采取有效沟通,是大脑皮质前额叶部分发挥作用了，也是情商高的人通常的做法。

情绪处理黄金法则：先处理心情，再处理事情

了解这个道理之后，开始运用这个原则，培养孩子能力。

第二，培养孩子安全感。

安全感是孩子情商能力的基础能力。如果没有安全感是不容易有自信，冲突能力，抗挫能力也会受影响。

一起回答三个问题

1，宝宝哭理还是不理？ 情绪是用来做沟通的。哭就代表有话对你说哦，如果哭不被理解，安全感会非常不好。请有哭必应，请回应情绪而不是要求。至少说，我听到了，是怎么了呢?了解孩子的这一次沟通到底想说什么？如果发现要求不合理，比如吃糖，看动画片，可以不用答应。回应与答应是两件事情。

2，到处跑？可以吗？ 也就是他有行动能力到处探索的时候会鼓励他吗？真正的安全感不仅是在爸爸妈妈身边感到安全，更是带着这份爱和安全去探索世界。这样才是完整表现。正确的做法是和他一起，保持目光接触。表示关注。但是不可以低头玩手机。他知道自己在爸爸妈妈的保护下，才会更有自信去探索外部世界。

3，宝宝乱？管还是不管？是否需要为孩子订立规则？当然需要。我们常说的爱与自由并不是放任孩子。孩子需要有规则，有边界，才会有安全感。过去研究发现，放任孩儿会让他自控能力非常差。更糟糕的是，孩子非常没有安全感，不知道什么事情不可以做。所以制定家庭规则，吃饭，睡觉，买玩具。该有的规则必须和孩子一起制定，执行。当她发现他的生活是稳定而有规则的，孩子更有安全感。

第三，情绪沟通。

宝宝的情绪，其实代表沟通。因为语言能力差，只能用情绪和身体来表达。有些父母看到孩子有情绪反而会很有耐心？因为他们非常知道，孩子哭闹其实是由暗号，我有话跟你讲。父母的情绪是好奇，有什么话讲呢？并不是生气。了解这个原因之后父母就能做到，孩子有情绪，父母没脾气。

到底该怎么做呢？

接纳孩子情绪，帮助孩子指认，表达自己内心的感受。比如他今天的饭不爱吃，就把食物扔在地上。如果父母暴跳如雷就失去了一次培养孩子情绪的大好时机。情商教练的做法是帮助孩子解读内心，你不喜欢吃，所以很不开心对吗？

理解了孩子，孩子就会安静下来，杏仁核激动，就是用来表达的，如果表达被接受了，杏仁核就可以安静下来了。如果发现不被理解，他只好把情绪用更激烈的行为表现出来。

情绪安静下来，就可以做认知部分了。

有的孩子每次都告诉他不能乱发脾气，可是下一次还照旧，就是因为他的杏仁核还没有安静下来，什么也听不进去。

父母要教会孩子怎么生气。具体做法，教孩子说情绪，而不做情绪。

孩子们通常用最原始情绪表达做法，哭，闹，扔东西。而高情商的人事通过说来表达情绪的。比如，我不高兴，我不想吃这个。

当孩子会说情绪，而不做情绪，愤怒管理能力就会上好大一个台阶。接下来就不容易失控。这叫做情绪的自我觉察和表达能力。既然我知道可以用说来表达，就不用做来伤害别人和自己了

第四：培养孩子扎实自信。

父母都知道自信很重要。从2岁到4岁是自信启蒙关键期。这时候培养会事半功倍，而且会为以后打下坚持基础。有自信的孩子认为自己可爱，很能干。但即使是这样的自信孩子，有些还是经不起批评的。一旦别人说自己某些方面需要改进，就会非常受挫。这样的孩子自信是很不扎实的。怎样培养扎实自信呢？

具体做法，表扬特质，批评行为。

当孩子做的好的时候是过程和内在特质，而不是结果。

比如表扬孩子，今天你在早教中心介绍自己的名字好大声，好响亮，我看出来，你是一个特别努力，特别认真的孩子。你是个乐意和别人交朋友的好孩子。而不是笼统的一句，你真棒。这就叫表扬特质。

而当孩子没做好的时候，直接针对行为。比如和其他小孩子抢玩具，千万不能说暴力，粗鲁，没礼貌。 这是三个负面标签，会让他朝着更加糟糕的方向发展。而是批评行为本身：宝宝，你和另外一个孩子抢玩具，你太着急了，推了她一下，他好疼呀。这个动作是不可以的，因为别人会受伤。如果别人推你，你也会很疼的，对不对。这是培养孩子共情的时机。

如果没有准备好，就说，我先玩，请不要动手推别人。

特别要注意的是，不要和别的孩子比较。只要孩子有进步就给予表扬，因为每个孩子发展速度是不一样的，没有可比性。可以帮助孩子不断自我超越。有一种成长性心态，为此产生内驱力，即：我希望自己可以进步。