我的意中人不是盖世英雄，也没有踩着七彩祥云来接我，但是这不妨碍我的最爱是他，这世上有一千种等待，最好的那种叫做来日可期。

                                                          ——引子

    记得以前看《从你的全世界路过》，燕子说“我一直觉得分手还是当面说的比较好。”所以她从国外赶回来，跟猪头说了分手，看着燕子坐的车越来越远，猪头开始了大声哭泣，一边追着一边喊“燕子没有你了我要怎么活”所有人都在骂燕子狠心，但其实她也哭成了泪人，一段感情走到了尽头谁也没有错，。回不到过去是真的，曾经想和彼此共度余生也是真的，要是还爱的话就继续走下去，要是不爱了就只能你好，再见。

    高考结束后，我在担心H君的时候接到了他的电话，“我要去找你”。短短几个字我已泪如雨下，怕影响他，在过去一整年的时间里我都不曾给他打过电话。没错，H君是高四生，那年的高考让他栽了跟头，几乎没有半点犹豫他就选择了复读，在做这个决定前我是不知情的，他就是这样一个人，什么事都不愿意和别人商量，也不会去仔细想想做什么选择会有什么样的后果。这是我第一次感到难过，在他的人生规划中没有我。后来我去读了一所大专，在开学之后，正式地告别了他，开启了新的生活。

    我每天都会在一个漂亮的本子上给他写信，告诉他我在新环境的种种感受，问问他他的情况，最后附上一句想你，虽然他从不知道信的内容。我也曾给他织过一条围巾，在寒冬之际寄给也在复读的朋友，托她给H，虽然我不知道H会不会喜欢。我从来不去打扰他，他也不会来找我，我们在不同的地方过着不同的生活，没有交集，有的只有我对他的思念。

  我很清楚地记得，再见他时，是一个很好的晴天，有微风轻拂。他还是穿着他的那件白体恤 ，戴这那副蓝黑框眼镜，一张脸上看不出任何表情。我想过无数遍的重逢在这一刻变得鲜活起来，我想诉说的每一句话语都只化为了一句“好久不见”夹着点感动，夹着点生疏，夹着点想念。连一个拥抱都不曾有。那天我带他去参观了我的学校，一起吃了午饭，一起看了电影，一起逛了逛，做了情侣之间该做的种种，我像一只喜鹊，欢快而叽叽喳喳地诉说着，他有时也会微笑，又马上恢复到默然。我清楚这种生疏，却也不敢去相信。

  我们在学校附近的一所小旅馆睡下了 ，我们背对着背，一个晚上的沉默，不像那个午休，他没有再用手紧紧地怀抱着我，我也没有再将脸埋进他的后背，其实都睡不着，个怀心事。

  太阳朝房间投入了缕缕阳光，把熟睡的的我唤醒，看向旁边，他已经不在了，桌上是一封信。

  “燕子，当你看到这封信的时候我应该已经踏上了回家的列车，原谅我的不辞而别 我真的不忍心当着你的面走，再见你时发现你过得其实挺好的，在没有我的日子，你找到了自己。我一直觉得分手这件事要当面讲才不算随便，但是看到你我又说不出口了。我们分手吧，你知道的，我们并不合适，我也没能忘了她，不如就这样吧，放了彼此，如果还要勉强在一起，受委屈的还是你，但这并不是我想看到的。再见了，希望就不要联络了吧。”

  H，我说什么都改变不了你的决定吧，可是我还爱你，我舍不得放手，我可以改的。他听不见我的心声了，我看见长沙的叶子在这个夏日里全部凋零了，唱着挽歌，咿咿呀呀地，听不太明白。连本子都来不及给他，他走了。

  在和他在一起的一年里，只有半个月的时间是和他在一起的。

    跟H君高中同班了三年，在这三年里前两年我根本不知道有这么一个人的存在，他安静，孤僻，不喜与人交往。我问过他以前对我是什么印象，给我的回答“没印象”，听起来好像不太可能，但这确实真的。随着语文老师多次的表扬夸赞，我才知道了H，定义呢就是一个学理科的文青。

    最后的一次班会，是我主持，他被选中发言。“如果把人生比作一张心电图，我想遇见你们是我最波澜壮阔的片段。……如果奇迹有颜色的话，那么它一定是橙色的，如果辉煌可以用一串数字来表示，那么它一定是419。”有女生落了泪。我想我也是从这个时候发现自己挺喜欢他的。

  坐在他前面的是我的一个朋友，很天真善良的女孩子。一个人喜欢一个人，不是因为那个人能给她或他带来什么，而是那个人能给他或她一种什么感觉。Q小姐就是那个能给他不一样感觉的人吧。他喜欢她，我以前一直以为不是真的。

    我是一个在Q小姐眼里感情多到泛滥的人，她很讨厌我这一点，除了她应该还有很多人讨厌我这一点。我对一个人的喜欢是无理由的，觉得他不错我就会拼命对他好，付出我所有的爱枕。对H君就是这样，死缠烂打各种骚扰，我认为的理所当然在他眼里确是疯狂。H君从只知道我的名字变得知道我这个人了。不知道出于一种什么心理，他开始对我好了。

  这是一种转折，我自己有点害怕，怕自己真的会喜欢他，然而爱确实一种控制不了的意外。

    我认真地写了一封信，写满了我的想法，不藏不掖透露我的所有的感受，包括对Q小姐的讨厌。他没说什么。后来他的哥们告诉我，他烦我讨厌我的这些行为。我受不了别人讨厌我，表现不出却在背地里讨厌我，更何况是他。我哭了一个中午，我也说不出来个什么劲。然而我哭的事通过一些途径传到他耳朵里。他对我说:从来没有一个人这么为我哭过，本来我是不想与你有任何瓜葛的但现在既然你这样…… 后面的是什么我也忘了。

  风扇呼呼地叫着，这个夏天就过去了。

  我们在那种不明不白中毕业了。在一座吊桥上，我放飞了我的第一盏孔明灯，我还记得是蓝色的，只写了三个字:在一起。我希望以后大家还都在一起，也希望我和他能在一起。是的，他在场。

    应了孔明灯上的心愿，我们在高考后的第三天在一起了，莫名其妙，没有任何开场白，只因为一个恶作剧。所有曾经对初恋的幻想，都变成了一个意外。其实也不是意外。

    一个仓促的开始注定会赢来仓促的结尾。H因为一种亏欠感跟我在一起，最后又因为对Q小姐的亏欠感与我分手。腾空身心只为她一人，这是我羡慕不来的。

  曾经想和你度过余生是真的，回不到过去也是真的，还爱了就在一起，不爱了就再见。H，我替你对我道声再见。 

    我知道没有如果，但是还是要说，如果时光可以静止，那就停留在那盏孔明灯上吧。