冬季三项三周后即将比赛，因此校队老师要求最近的每周六早上加练一次，于是，哥哥上周六开始了第一次周末早训。6:30-7:30早训，结束以后正好可以赶上8:15青少年宫的第一堂课。

为了青少年宫上课不迟到，哥哥早训结束爸爸就开车送去然后去加班，路上他也正好吃完早饭。

话说我在家抓紧时间做完家务，然后带着弟弟去青少年宫与哥哥汇合并简单吃个午饭。饭刚吃完，他在那里一边玩我手机一边跟我商量：妈妈，下午的乒乓球课我不想上了，早上训练累死了……

没等听完，我就跳起来：什么！不上了？为什么？

他委屈中夹杂着抱怨：我都累死了！

我一下就火冒三丈：你早点说我直接就让你回家吃饭，也不用大老远带着弟弟跑过来。吃好饭你再说不上课，这不是耍人吗？！

这时脑海中飘来四个大字：玩物丧志！于是，不由分说就让他拿着书包去负一楼乒乓球馆，准备着让他一边做作业一边等上课。他嘟着嘴，心不甘情不愿的在后面拖着腿走路。

爸爸加完班过来了，见我脸拉的老长，问怎么了。

“怎么了？！你儿子说他下午乒乓球课不要上了！吃完饭才跟我说，难道我们要陪着他看电视，一起待到3:45象棋课吗？”说完再恶狠狠的瞪了哥哥一眼，心想：看了手机连课都不要上，真是无可救药！

这时，爸爸一改往日的急脾气，耐心的解释说：他今天早训确实很累的，我接他的时候头发都湿透了，棉毛衫也湿了的，说是比平时下午训练还要累的多。那副疲惫的样子，当时我都心疼了……

然后转头跟哥哥说：儿子，你自己看，如果认为实在太累下午可以不上的。

听到爸爸给他撑腰，哥哥灰暗的脸庞瞬时有了光彩。

突然，我心里“咯噔”了一下。原来，是我误会他了……

之后爸爸去陪弟弟到一边玩，我走到哥哥身边，拉着他的手告诉他：对不起，刚才妈妈没有了解清楚状况就武断地认为是你偷懒，我只是不想让你养成翘课的坏习惯，不知道你早上训练的这么累，真是对不起！既然你很累，确定练不了，我们就和教练请假好吧？

说完，把他拥入怀里……

原来他并不是贪玩，也不是偷懒，而是真的累了。而我凭借自己的主观臆断单方面判定他吃不起苦，玩心太重，想着要给他养成吃苦耐劳的“好习惯”，并各种威逼利诱，回想过来有些过分。

因为，我并未真正站在他的立场思考他需要的是什么，只是凭自己的经验认为一件事是好是坏，是对是错，认为这才是对他“负责任的爱”，但真的是这样吗？

并不见得。

突然，我为自己是否真的爱他有点迷茫，也开始思考，怎么样才是真正的爱。根据最近的反思、体会和现有的认知，总结起来，“真正的爱孩子”至少有以下几点表现：

一、爱他就直接表达出来

由于文化传统、性格习惯等因素影响欧美人大多数更倾向于直抒胸臆，而东方人似乎要委婉的多，甚至有时候我们会推崇这种晦涩难懂的爱。

两种方式，没有对错，各有人爱。受父母影响，以前的我更多是行多于言的中式委婉，但在自己带娃的实践中发现，如果爱他，还是要最大程度让他感受到，也就是要把你的观点正面的表达出来，这会让你们之间爱的传递更为顺畅。

担心他是否穿暖，那就告诉他“我很在乎你冷不冷”，而不是“冷死你算了”。尽管你是刀子嘴豆腐心，担心他但他却倔得像头驴，无能为力、气急败坏之下说出的话，但他会理解为你在抬杠，心想：为了这句话我也要穿！（剑拔弩张多数时候是感受不到对方的善意所致，所以才会有抬杠，争吵这种并不友善的表达出现。）

为他取得进步而高兴，那就告诉他“你的努力没有白费，妈妈为你骄傲”，而不是“第五题那么简单，怎么就错了呢”。尽管你是想严格要求，让他好上加好，取得更高分，但他的感受是：我的进步并不能让你满意，我的快乐也并不能让你高兴，好沮丧……

记得那天哥哥放学回来说嗓子疼，综合判断应该是训练受凉，临睡前让他吃完药，关照他脖子里围下围巾，他一脸不屑的拒绝，这种自己无所谓亲妈操碎心的样子真是让人生气，恨不得跟他说“爱咋咋滴”！但深知怄气解决不了问题，还是咬着牙耐着性子跟他说：妈妈并不想逼迫你做不想做的事，只能通过力所能及的方式让你感冒好的快一点，舒服一点，你能体会到妈妈的担心和关心吗？脖子嗓子保暖明天真的会好很多。

听完，他将信将疑的边说“好吧”边把脖子围起来。我想，应该是真诚的表达让他的言行柔软起来了。

当我们不去掩饰内心的想法和需求、勇敢表达时，他对善意和满足的“感受器”才会越来越灵敏，反馈流露的也将越来越多。那些说话喜欢带刺、带刀、攻击性强的人，往往是“感受器”多年蒙灰甚至根本没有启用过。

所以，既然爱他就不要拐弯抹角或是带刺，这样孩子不需要透过分析、理解、换位思考等复杂的程序处理（如此复杂成年人都需要时间、耐心和方法去参透），直接可以感受得到你真正的心意。

二、爱他就多听少说

往往对孩子我们脱口而出就是“你要听话哦”，“怎么这么不听话”，等等。听话，俨然变成“好孩子”的评判标准。

但真是如此吗？其实，只是你在说、他在听，按照你的要求计划行事而已，至于他想说什么，他需要的是什么，你真的关心、了解并且有耐心去探究吗？

就像上文中我想着让他早训后还要坚持上乒乓球课一样，其实，我并不了解他当时的情况和需求，只是单方面认为咬牙坚持才可能是“完美的乖孩子”，他的委屈埋怨在我看来就是吃不起苦的矫情。现在想来，当时的想法是有多么可怕和可笑啊！彼时的我，对他更多是“好好的计划又被打破了”的焦躁感，而没有真正静下心来了解和询问，灵活应对，还好后来及时“悬崖勒马”，并跟孩子道歉。

但是不得不承认，这样简单粗暴的“乖孩子评判机制”日常生活中我们屡试不爽，甚至可能为自己调教出一个听得多说的少的“乖孩子”而沾沾自喜，只因为当下的他臣服于你的计划和意志，是否真正顺从自己的内心就不得而知了，因为你没问过，他也没说过。

有没有想过，从何时开始，我们和孩子之间的话题越来越少、感情越来越疏远了？仅仅是因为随着他们长大，倾诉的对象变得多元化，或者“翅膀越来越硬”了吗？对也不对，其实还有一个重要原因是，作为父母的我们多年以来说得太多（而且多数是他并不乐意听的内容），听得太少（还是带着主观臆断，认为他自身有很多缺点）。久而久之，孩子放弃了倾诉（或者说是正面反抗），因为“反正你也不会听”，同时也收起了和我们之间的沟通的纽带，捂住了倾听的耳朵。

但，到底是谁先把纽带收起来，把耳朵捂起来的呢？？

所以，若是你的孩子“很听话”“很乖”，在庆幸自己太轻松的同时，也要警惕是不是自己耐心倾听的太少，逼迫他的时候太多了呢？

（未完待续）