她可能没那么爱我

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小时候，她总是习惯大嗓门的吼我，我烦她也烦。长大后，她不吼我了，也开始对我放任不管，我不知所措，她也迷茫。这些原因可能是因为她没那么爱我吧！

现在的我才意识到了自己的年龄已经不小了，虽说谈婚论嫁还可以缓两年，但看着身边的同学也都有成家，甚至生子的了。突然想起她生我的那年和我现在一般大，她那时候长什么样子呢，和我现在一样这么爱笑吗？那时候的她和我现在的心态一样吗？

那一年大雪过后，东北的冬天，寒风就像一根根针透过厚厚的棉衣扎进肉里。那一年我们小城市的医疗水平还不高，她被医生告知由于身体原因，不能自然生产，只能提前住院进行刨腹产。也许在现在来说刨腹产很普遍，而那时在小村子里的我们家对这项手术，充满了恐惧，大姨在要生我的前三天，因为担心而夜夜失眠。那时候的她心里一定也很害怕吧！

我出生在冬天的早上，医院的设施很不好，暖气如虚设，她裹着厚厚的棉被瑟瑟发抖，而那时的我被家人悉心的照料着，她对我说过，生孩子就是大命换小命。可能她在她的思想里决定生我的那一刻，就做了最坏的打算吧。很想问问她，你真的不怕吗？为了我，值得吗？

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每个人都一样，越是得不到的才会越想要。不知不觉我就上了小学，与我同龄的小伙伴一到周末都会有父母陪着看电影，去公园。我也很想爸妈陪着，可是她每天都很忙，早早的起床送货，连给我做一顿早餐的时间都没有。于是，那年我十岁出头自己便会做一些简单的饭菜，现在都喜欢用会做饭标榜自己热爱生活，我没觉得自己有多热爱生活，如果可以我并不想做个会做饭的姑娘。不懂事的时候会吵着让她带我出去玩，可是又被一个又一个催着要货的电话打断，直到今天依旧没能实现……

我不知道她是否爱我。她好像从不关心我的生活，甚至我将日记本试探性的放在桌子上，她都没有看一眼。她从不过问我在学习上的事，甚至她不知道我上几年几班第几名。好希望她能注意一下我，能坐下来和我聊聊，说一些温柔的话，而不是让我立下多么远大的志向。

很快我又到了上中学的年纪，她问我是否愿意去寄宿学校，正好在那所学校直接读高中。我点头答应，这样大家都方便了，我也不用在自己骑车上学，也有食堂提供早餐，而她也不用在管我了，每个月交些费用就可以了。

我一直以为自己适应能力很强，可没想到在一个陌生的环境，没有朋友，校规很严格，又第一次离开家的我会那么想她。去电话亭排好长时间的队去给她打电话，听到她的声音我就会哭的说不出话来，可还要装作若无其事，不让她听出我在哭。也许她听出来了，所以才会经常告诉我：你要坚强。

后来的我上了一个不入流的大学，知道我被那个学校录取的时候，她倚着饭桌，用极小的声音说了句，我不甘心。可是也无法改变这个结果，我就是个不优秀的人。我也低下头。

几天后她对我说：其实我不能怨你，毕竟我们也没为你付出什么，我看到很多高中生的家长都去陪读，每天大半夜的送孩子去补课班，再等孩子下课。从小到大没管过你这些，所以我也不能要太多，我不后悔了，这样挺好的。

她是想让我宽心吧，哪个父母不想儿女成龙成凤，可很遗憾，我没能成为她的骄傲，其实我也很抱歉。

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现在的我，越来越体谅了她。她吃了没文化的亏，所以才想让我努力读书，她不是不想与我聊天，是因为她要去赚钱才能保证我过的安逸。我渐渐的理解了她的暴脾气，不是因为读书少而缺乏涵养，而是她不想我过她一样的生活，所以她气我的不争。

很多事都是后来才知道的。

原来住校时，我打电话的时候哭，而她是挂了电话哭。

原来她给我邮寄过来被压碎的草莓是别人送给她，她没舍得吃的。

原来她记得我和她不经意提起我的每个朋友。

原来她是爱我的。

其实她也不知道

我说我不喜欢吃水果馅的月饼，是因为我想留给她吃。

我大学与在国外的朋友合作做代购，不是想出去花天酒地，只是想给她省一些开销。

我说我喜欢那件便宜的衣服，不是它多好看，因为我知道，她都不舍得给自己买好一点的。

其实我也是爱她的。

她好像对我很放心，我告诉她我毕业想去南方工作的时候，她说你爱去就去吧，我不管。但很久又回听到其他亲人闲谈告诉我，女孩子还是不要跑太远了，你妈不想你走。

我们相处的模式就是那样，甚至觉得在彼此的世界里自己都是多余的，我们都不会去说爱，关系淡的就像气球，一戳即破。我们都是拙于表达自己的人，她从不说爱，但是我都懂。

每个母亲分娩时的疼痛都被孩子的啼哭声冲淡了，即使虚弱无力也会努力的睁眼看一眼孩子。从此以后，那个刚刚出生的粉色肉球就成了每个母亲的全部。天下的母亲都一样。

我记事很早，至今不忘的是在我出生的老房子，我拿剪子不小心扎破了脸，她把我抱进怀里，一边给我擦血敷药，一边哭。那些眼泪滴在了我的记忆里，那么久那么久，久到她都忘了这件事，可我还是记得。生活中的小细节，从没体现爱，但处处藏着爱。

她生我那年和我一般大。现在的我帮亲戚看孩子都没有耐心，而那时天真烂漫的她就有我这么个累赘了，她还没来得及享受生活，就开始背负着我的未来。

现在的我不优秀，也没想过自己有一天成为百万富翁，我只想她的晚年可以遛狗，散步和邻居打麻将。我也不想走遍全世界，将所有风景看透，我只想她如果有一天想去哪玩，我可以让她无所顾忌的住一个好点的酒店。我可能不能给她买一柜子四五位数的衣服，但我希望有一天，即使她喜欢一件四位数的衣服，她也可以放心大胆的告诉我，让我给她买下来。

我的愿望和简单，都和她有关。给我优质的生活是她的愿望，给她一个无忧的晚年是我的愿望。我是她的一切，她也是我的一切，我们很默契的把心愿瞒着，慢慢的实现。

她是很爱我的，同样，我也爱她。