自知是幸福的人此生最致命
且亮眼的智慧。
—— 题记
我们来分析一下从爱情产生到确立持久关系的发展历程。
1吸引力 爱情的起步
我们往往会因为欣赏某个人的特质喜欢一个人，即吸引力，比如我喜欢重情义，正直，率真，有爱心，思辨能力强，干净干练，爱憎分明的特质。
以上吸引力其中任何一个特质拿出来都可能吸引到我，但能让人迅速陷入被强势吸引的状态里，取决于目前状态下我性格里的紧缺型特质，率真和干净干练。
你可能有时不是爱上这个人，而是爱上心里面对方身上你渴望拥有的样子。
2颜值 爱情的关卡
吸引力产生后决定是否要跟这个人产生爱即情感投入关卡在于颜值，颜值和自己相当或之上。除非有其他强势特质可以代替如年龄，财富，阅历，能力。多数人不会选择颜值低于自己的人。
值得一提的是大多数人对自己的颜值并没有准确的评估，却一味寻求远高于自己颜值的目标对象。
自身又没有可替带性的强势吸引力做支撑，这是很多人难处成男女朋友的根结。
一见钟情往往只发生在5%颜值中上的男女之间。一见钟情，往往钟的就是脸。
3排斥力 爱情发展的门槛
爱情是否有发展要素在于他的特质中你不能接受的部分，比如大男子主意，做事没有清晰的底线和原则，不看书，势力，浮夸，邋遢，自私等等因人而异。
【案例分析】
我上学时有个喜欢自己的男生也对我好了一年多，后来我们没走到一起，他自己归节于是自己不够优秀，其实不果断拒绝一个人他便有吸引我的地方，比如我觉得他挺热心肠，但两件事发生后这段关系彻底死掉。
一他入党自己不写入党申请书，偏偏硬让我去写，还满脸自豪炫耀。他却恰恰不知道，是否有文笔是我择偶的基本关，可以写不好，但不可以连写都不去尝试。
他这样自豪的态度在像我传达一个信息，“我托关系就能入党，有本事吧"。
而我恰恰喜欢哪怕命途不济，也不玩权谋凭本事争得一席之地的人。后来他做到高层也会利用职务之便理所应当为不够格的学弟安排岗位，在那个年纪我的世界里完全是不可理喻。
第二件事他送个礼物找二十多个人来捧场叫我嫂子，他本以为气势够宏大，可我从这点开始萎缩和他交往，因为我不喜欢哥们义气讲究场面。在我的世界里朋友贵在精而不在多。
我喜欢两人腻歪在一起，他在用这种方式告诉我，大男子主意情怀的他友谊的重要性大于爱情，朋友会有三天两头的聚会，没很多时间陪我。
而最终我选择相守的男生恰恰是有知心的铁哥们，择友慎重，多数时间可以陪我，不讲场面踏实稳重的男孩子。当然现在我的价值观也在变得通融，觉得那时我的判断以偏概全，但那个年纪的我就是那样的特性。他有很多优点，可我不是真正欣赏他的人
知人者智，自知者明，连对方的喜好憎恶，自己哪里吸引对方都不清楚，感情往前走碰壁是迟早的事。
这些特质也要看轻重程度。
排斥力之和远大于吸引力+颜值，便进入爱情的分枝走向，就会产生我们感觉像有好感，怎么又不表白。
4安全感影响爱情发展的纯度
决定发展是否朝向爱情要看对方给自己的安全感包括对方爱上自己的可能性，双方情商上即情感博弈值水平。势均力敌或在自己之下可以朝爱情发展，在自己之上斟酌投入情的比重，比自己高的潜意识里会吼不住。
不自信的人归于对方是花心浪子，为避免受伤，又不忍心放弃，藕断丝连后隐退。也有偏要体会征服快感的，此处要不走向暧昧，要不确定关系后由于事先心里已经设立保护屏障不会在对方身上投入过多，或身不由己投入过多也会以猜忌和占有欲过重的形式互虐后收尾。
有句俗语“不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓”没毛病。不想跟你结婚，便不会有情感高投入，相处虐你，是必然的事。
无论是对方高冷，不够关心你，还是总和别人暧昧不断，对你占有欲太重，不尊重你的亲人朋友，忽冷忽热，不舍得花钱等等苦恼，推理回起点可能有个畸形的开始。
爱你时身不由己，但你在他心里的定位是结婚吗？如果是小毛病他至少会试着妥协改正，反之他会有各种借口，我就这性格我对谁都这样。
总听某些姑娘们说我就喜欢高冷的，拜托，他在他喜欢的人那里心甘情愿撒娇耍赖暖死人好不好，人家高冷是因为他想暖的，不是你！
5互补性影响爱情的持久
关系确立后影响爱情持久性有两个重要因素
1对方吸引力特质中自己奉行的价值观，比如我最欣赏的特点，正直，厚道，善良。换句话说你吸引他的地方是不是对方心里最美好的魂。
爱一个人始于颜值.忠于人品，敬于才华，陷于灵魂。
2互补性，互补性又称为紧缺型吸引力，即自己身上最缺又不能轻易拥有的人格特质，比如，在众多吸引我的人中只有隐忍，低调，话少的人会稳定我的择偶选择，与之长期相处。
我是个点火就着，生气时口不择言，爱讲大道理，好为人师，柔韧性很差的人，虽深知地低为海，人低为王却很难在短期内有大的变化。
恰恰我的男友在看到我是性情中人的美好品质后懂得自动屏蔽我缺乏理智后尖酸刻薄的气话，吵不起来。
我每天要各种演说般的自我陶醉，他恰好不说，善于倾听或敷衍了事压根不听，所以我们很和谐。
生活虽无壮阔波澜，却可以品出细水长流的彼此呵护。也在漫漫相处的岁月中性格资源互补，不至于双方一拍即合轰轰烈烈经历来，荷尔蒙降低耐心下降后面对双方相似的缺点每天像照镜子一样，无从下手，情绪波动，大动干戈。
决定是否产生爱情多半来源于彼此的相似度，维持爱情持久却更依赖于彼此的互补性。
其实啊大多数人在真正拥有合适的爱情前都会遇到很多无疾而终的感情。不要抱怨，去感恩吧。对方对你如果有好感没发展成爱情也是人生一段美好的经历不是吗？
佛说“前世五百次的回眸，才换来今生的一次擦肩而过”。短短今生一面遇，前世多少香火缘，若无相欠，怎会相见。
人生有种烟花美叫做我喜欢你那一刻你刚好也喜欢我，哪怕只有一分钟。
当然感恩的同时也要略用智慧。择良木而栖，才有可能比翼双飞。
在不成熟的时候爱上错的人，爱情虽美却身心疲惫，所以择偶要用脑而不是一味的随心随缘，凭感觉。
如果非要给幸福一个模板，我会说
欣赏归欣赏，给自己一个准确的定位，找适合自己的朴实人相伴余生吧。
自知是幸福的人此生最致命且亮眼的智慧。
