在人间的时候，我极活跃，洒脱，似乎看不出我与常人有何不同，尽管我努力的与众不同。
走在中央大街，形形色色的人从我身边路过的，我不愿多看一眼，他们成群结队，他们三两成行，唯独我一人走着，嫉妒与羡慕不由从心里生出，恨到不至于，表面上并无多羡慕嫉妒，心里却想为什么我没人陪着，没多长时间我便了然了，我有些与我格格不入的人格陪着，自然不需要其他人。
在地狱的时候，我极自闭，好像世间无人懂我，以至于在自己的小空间里孤独。
我点燃了一支香烟，思考着我要如何，不久烟燃尽了，竟如此快，大抵是风抽去了半支吧，我便将烟头捣灭，扔进垃圾桶内，也引来路人的眼光，他们似乎说：“这人个真怪，烟头仍在地上踩灭就行了，为什么多此一举。”我当然不以为然，却也想了蛮久，为何用这种眼神看我，没多长时间我便了然了，他们没有我这格格不入的人格劝诫，自然不明白我用意如何。
在天堂的时候，我极开放，好像世间一切都与我无关了。
我无视身旁无数人，自顾自的演奏着自己独有的曲风，而我的人格便在一旁翩翩起舞，全然不顾风儿鞭挞，人们唾骂，耳机里播放着《漠河舞厅》简直和此时情景不谋而合，这怕是我最开心的时刻了，而防洪纪念塔下的射灯似乎伴着我的人格，这是天堂，亦是我的舞台，即便从始至终都无人欣赏我，没多长时间我便了然了，他们看不到我那翩翩起舞的人格，自然不懂我们俩的激情歌舞。
从地铁上来的时候，下来的人比上去的人多的不是一点半点，而当我再从地铁下去的时候，反而上去的人要比下去的人多了许多，可能我从来都是特立独行吧，我喜欢这种感觉，我当然要和他人不同，可我不能一直在地狱，那里比较冷，所以我在地狱住两天，便又去到天堂里，但那里也不适合常驻，所以又回到人间在住几天，毕竟我的人格不在人间，多住几天也无妨，可我还想他们，所以便在这三个地方来来回回。
我想逃离这个地方，这里听到的都是人们的欢声笑语。还是自己存在着比较有意思，“月上柳梢头，人约黄昏后。”这才是意境嘛，这里真的挺美的，不然我也不能如此翩翩起舞。
我接着走，前面是松花江，我虽然想，但是不能走过去，一江清水甚蓝，虽然已是月夜。它似乎在召唤我，如果我死了，我那格格不入的人格还存在否？他会成为谁？罢去，我不以为然。前方人影两三，情侣吧，我自己认为，我喜欢一段谈情说爱，可人格却否定我，不急不急。
世间无穷大，而我无穷小，人格也是如此，即便他们不想。我不会死去，为人格如此，为自己如此，为家人如此。虽不喜这人格，可他们却与我共生，可能他们会死吧，我也会，走此间一趟，不枉为人。
走吧，我们都在，且行千里，共生而已。
