最近得了一种一矫情就不舒服的病，新建了无数个Microsoft Word文档，敲上三两行字，然后呆住很久，然后像个木鱼似得敲敲自己的脑袋，然后看看进了水的手表——十一点半，然后关闭，保存，然后三天后的同一个时间里，删除，新建。
为了改善这样一种肉身行走灵魂缺失的生活状态，也为了表达对无数次陪跑诺贝尔奖的村上春树先生的敬意，上一周我花了九分投入看完了一本村上的代表作——《1Q84》。小资情调注定只能是大众消费，适合捧在手里的书并不适合放在神坛上供奉，所以毫无疑问，有生之年的村上先生是注定无缘诺奖。
单单只想分享小说里的一段话，很上心：到了某个一定的年纪，所谓人生，无非是一个不断丧失的过程。很宝贵的东西，会一个接一个，像梳子豁了齿一样，从您手中滑落。取而代之落入您手中的，全是些不值一提的伪劣品。体能，希望、美梦和理想，信念和意义，或您所爱的人，一样接着一样，一人接着一人，从您身旁悄然消逝。
大概删了第一句年龄的限制会更能满足年轻一辈的受迫害妄想。所谓人生，无非就是一个不断丧失的过程。活着就是为了等待死亡的那一天。得到的最终目的无非就是失去。意志是令人痛苦的，这简直和叔本华的悲观主义如出一辙，这些写书的有钱人就是不想让我们好好活着，算了，也罢，大学里编教材出试卷的那些老头儿也一样没想让我们好好活着。
人一矫情起来，就感觉全天下都欠自己一点点的不圆满。
很小的时候，我上小学，我们全家都住在工地上，每天从学校回家要坐上接近一个多小时的公交，我在公交车上的时候，总会幻想着公交车可不可以没有车身，不要像个笼子一样把满身是汗的乘客挤到一起，而是像滑板一样迎着风飞驰，这样的话，回家的路大概会更酷一点。
小时候还经常搬家，一个工地竣工了，我们就要搬到另外一个工地上去，工地在哪家就在哪，搬家的时候，父亲就像一个巨人，肩膀上总可以扛起无论多重的包裹，然后我就背着书包，拉着一个皮箱子走在他的后面，母亲用洗干净的油漆桶装着所有的锅碗瓢盆，一家人就像动物世界里长途迁徙的驯鹿群。
逢到过节的时候，父亲会带我去下馆子，我最爱吃的菜有两个，一个是鱼香肉丝，一个是锅包肉，锅包肉每次都吃不完，要打包带走，母亲会把它在锅里重新蒸一下，水汽会重新让每一片肉看起来金灿灿的。
我小的时候，并没有觉得生活有这么多苦难，我对所有的一切都习以为常，从没觉得贫穷会让我缺失任何快乐，我跟别的孩子一样，喜欢幻想，喜欢探险，有着自己的英雄梦。事实上，很长的一段时间里，生存的环境并没有让我丧失任何关于童年的喜悦，真正的改变，在我长大之后。
在某个年龄之后，烦恼开始堆积如山。烦的时候，我和谁都说不上话，我只会让自己躲起来，不停的想，不停的想，想我所处的当下和我已经活过的那些年月。烦恼和苦闷需要共鸣，回忆存在的目的就是为了等待相同情绪的到来，我越是感到不快乐的时候，过去的种种不愉快便开始肆无忌惮的充斥我的脑海，固执的情绪让我开始重塑我的种种回忆，我记得我的童年居无定所，我记得我的颠沛流离并不浪漫，快乐越来越淡，苦难越来越多。
所有的历史都是当代史，所有的回忆也都只是当下情绪的一个载体。在我还不会控制情绪的年纪，我把过去想象成我现在所有不顺心的由来，因为贫穷，因为尊严。而在我懂得控制这些之后，过去的一切却都已经不再是它曾经固有的样子，它们都带着我固执的印记，被打上了各种各样的标签。回忆的丧失，发生的悄无声息，让人浑然不觉。
大概是还没有到达那样的年纪，以至于我还没能理解逐渐丧失的人生。但是回忆的模糊化和情绪化，让我总是情不自禁的开始重新审视过去和现在的我。
有句话说，现在的你终将成为过去的你所讨厌的那个人，而事实上，我确实有些讨厌现在的自己，可是过去的我究竟是什么样的呢？过去的我所讨厌的人又究竟是什么样的呢？这一切却都无法妄下定论，是因为我原本就讨厌现在的我，还是因为过去的我让我讨厌起了现在的我，这一切也都不得而知。
我们总是把时间当成线性的，像一条数轴一样，在对应的点上一定要有对应的事情发生，并且这些事情就像数字一样可以被记录，可时间真的是可以被量化和记录吗？也许只是我们的一厢情愿。人来到这个世上的时候，本就是一无所有，所有的得到都是上天的恩赐，唯有走过的路是自己一步一步趟出来的，可是谁又能证明那些脚印真的存在过呢？
