上班以后，听到最多的话就是“怎么办，又陷入了情绪漩涡，开始内耗了”。
不知不觉间“精神内耗”成了占据我各大社交软件的高频词汇。
首先，让我们想一下，什么是精神内耗？
是彻夜难眠反复回忆某件没做到完美的事？还是在做决定时，瞻前顾后，陷入抉择漩涡？抑或是发微信给朋友却迟迟未得到回复，脑海自动浮现“我是不是说错话了”？
大家在不断的给自己内心加戏，“言未出，结局已演千百遍；身未动，心中已过万重山；行未果，假象苦难愁不展；事已毕，过往仍在脑中演。”
过度消耗精神、心理和思维等方面的资源，以至于长期处在一种疲惫、焦虑且难以自拔的状态，让自己痛苦不堪。
陷入“精神内耗”的人，孤独、无力、迷茫，每个人都在挣扎着逃离，但焦虑、自我怀疑似乎像个紧箍咒，越是想挣脱捆绑得越紧。每当他们鼓足勇气倾诉时，耳边总会传来“想那么多干嘛，少想点不就好了”“一天没事找事”“就是吃饱了撑的”等诸如此类的噪音。
这些回应看似轻描淡写，但实际却潜藏着所谓“过来人”的得意洋洋，他们站在“过往经验”的道德制高点，指责你不够强大，毫不掩饰地进行嘲讽，仔细听，甚至能听到轻蔑的笑声。
“精神内耗”可以定义为“想太多”，但绝不能简单地视为在无病呻吟。
大学的时候，因为跨省求学，在语言习俗、生活习惯、气候饮食、性格脾气、宿舍相处等方面多有不习惯，这些不习惯让我时常想念家乡的辣味菜肴，怀念那里的山水和亲人。
“大学生活这么美好，你不去享受它，居然在这里伤春悲秋。”听到朋友的话，我很难过却也能理解，对于被安全感包围的人来说，是没办法做到感同身受的。
我清楚的知道自己已被情绪吞噬，但这种情绪绝不是来自于“想太多”和“太矫情”。
后来，我注册了微信公众号，入驻了简书平台，开始在这些平台上发原创散文、随笔、小说，企图通过文字来拯救迷失的精神世界，
和所有作者一样，我期待有人能读到的我的文字并共鸣。每当有新稿子写完，我是自豪、快乐的。但稿子发布后，我又会很焦虑，每隔10分钟就会不自觉地打开订阅号助手查看阅读量、点赞量，要是一连几个小时都没有变化，那些暂时被藏起来的坏情绪，又会跳出来试图把我拖进泥沼。
时间就这样在一篇篇稿子间溜走，心境也在忽明忽暗间，渐渐沦落到偏黑暗里。
“5·25”心理活动月时，学校举办了心理征文比赛，我用一周的时间打磨了一个心理情景剧本参赛，破天荒地得了第一名。这个消息犹如石子投入湖面，让枯寂的生活泛起了层层涟漪。一瞬间，所有委屈、害怕、雀跃、平和的情绪倾泻而出，一颗心都被希望填满。
新的春天来了，情绪也跟着进入了春天。
学校对于获奖作者是大方的，给第一名颁发了荣誉证书并附上一本精美的手账。时至今日，我依旧记得去领荣誉证书和手账那晚，是个清凉、温柔的夜晚，风里带着丝丝甜味，月光照在身上，整个人散发出薄而透亮、柔和且坚定的光。
三四月做的事，八九月终于有了答案，这个答案肯定了我的一切努力，情绪和心态开始慢慢变得平和、圆润，整个人开始越来越明亮，轻快，有活力。
人生就是这么奇妙，心态的转变往往也只在某一瞬，但我就是知道，自己和以前不一样了。我喜欢也享受这种改变，它让我渐渐融入了学校里的一切，就连日子也变得温柔、幸福起来。
充实、完满的日子里我依旧坚持写作。我的两篇稿子被刊登在了校报上，甚至在毕业一年后收到了240元钱的稿费。21年9月时，还写出了一篇阅读量高达1W+的散文，微信公众号也有了500+的粉丝，一切都在缓慢向上，变得越来越好。
工作以后，回首大学四年，才惊觉，没了“精神内耗”的每一个日日夜夜都是如此的迷人可爱。
因为拥有太多次成功，有了太多明确的爱意和足够的安全感，在被赢包围的每一个瞬间，都觉得自己在无限接近幸福。
所以，治好“精神内耗”最好的方式，还是得赢，那些所谓的放下执念的劝说都没什么价值。
如果“考上了”“拿到了更好的”“被坚定的选择过无数次”，就不会有“为什么要上班”“结婚有意义吗”“小镇青年还有必要努力吗”“不想工作又躺不平该如何是好”……这些拷问了。
生命是一万次的春和景明，最后，祝你能赢，但不一定是这一局，是未来某个偶然的瞬间。所以，请继续保持努力和坚持，继续创造春天的一万种可能。
念安，祝好！
@七尘州
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