最近两年我一个显著的变化，就是对时间变得敏感了，时间不再如平缓的水流而是冲击直下，时针走动的声音变得越来越清晰，我越来恐惧时间被虚掷。
另一个层面的痛苦来自于自己并非丧失了表达欲，相反，我的表达欲变得越来越旺盛，但是想表达的东西不敢毫无畏惧地写，写出来不敢毫无畏惧地发表。
当我们交换了彼此的沮丧，发现根源其实差不多：觉得自己的工作丧失了价值感...并不是完全没有意义，只是当你回顾自己倾注的时间和精力，忍不住感慨：可以，但是没必要。
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对自己的无能、懒惰保持愤怒，这是一种能力，而不是一种疾病。就像是喝酒会呕吐，是一种带保护性的应激反映，当有一天你不会呕吐了，不是因为你身体变好酒量变大了，而是因为你耐受性变强，失去了这种自我保护的机制。
呕吐很痛苦，就像是愤怒、拷问、追寻都很痛苦。
“世上总有一些人，他们对生活要求很高，对自己的愚蠢和粗野又不甘心。”
当我还能感觉到痛苦，我就知道，自己还在这些人之中。”
——蒋方舟《人要保持对自己愤怒的能力》
心得：
最近我对自己感觉不怎么样，想做的事太多，时间缺太少，只能哪个临期赶哪个——像在吃一筐烂桃子，桃子不鲜美，自己也不享受。
我知道客观上我做的事还是挺多的，有些做得也不错，只是总体上不被自己满意，觉得能力不够，辜负了真正爱的人们、事情和自己。
因为追赶各种“别人的期望”，我觉得自己有“讨好型人格”，于是微信搜到了蒋方舟这篇文章（蒋方舟现在是我女神，谁黑她...你随意，我干了）。讨好应该是有的吧，其实剥离社会、热爱自己这些建议都相当于废话（因为人终究要回到现实），能做的就是一个字：
哦。
孤独、平庸、无力，哦。我也隐隐感到，对自己的焦虑不满，其实才是生命旺盛的象征，是能写出“愤怒”作品的前提。幽默必来自阴暗。
这有啥办法呢，没办法。自嘲吧，忧愁吧，创作吧。
征于色发于声而后作。
顺便分享今天我起的一个让我很骄傲的外号：Luke Skywatcher. 具体怎么来的，以后再说。
