我是一个严重的拖延症晚期患者。
8月中旬辞职了。第一份工作持续了一年零一个月。因为不喜欢，现在回想过去一年种种是一种压抑的噩梦感。与世隔绝，无所作为。
我无法定位自己，更谈不上规划。认为大学二本的学历很垃圾，大学所学的专业也是一种煎熬。可以说从高中毕业后，我开始感觉自己处于停滞的状态。我很容易去辨别区分自己厌恶的东西，却没法准确说出自己喜欢的东西，一度对我自己的职业选择也造成了很大的问题。
认为自己目光局限，但所有类型的职业基本都以个人的所学专业或者工作经验为前提。由于才毕业一年，谈不上什么经验，只有相关学得狗屁不通的专业。而专业，这是一个很好浑水摸鱼的东西。这也导致自己挫败感很重，认为自己没有什么拿得出手的东西，没有自信。
在接受学校12年的基础教育时，在初高中对于艺术类的很着迷。集中在视觉类的东西。比如摄影设计和绘画。由于家里传统，对于这方面的发展是拒绝的限制，也只能是压抑在内心的小小火苗。近年来，对新闻媒体也开始产生一些兴趣，但也只是感觉映象。
不知道自己到底是来做什么的，何去何从。
在辞职后的一个多月中我在干嘛呢。
准备考研。
专业是心理学。
可能总感觉自己是压抑着缺乏关爱的小朋友。这是我对自己最直观的反应。不是说我会想去疯狂谈恋爱去感觉别人爱我。而是希望我的父母可以多爱我一点。会羡慕别人孩子温暖的有责任感的父母。其实我想了解自己多一点，试着去跟自己和解。不要再带有强烈的孤独感存在于这个世界上无所作为。
在这一个多月里，学习状态很不好。经常每日不管累不累都夜晚失眠到很晚，白天总是睡不够。注意力集中艰难，基本达不到自己给自己制定的计划和目标。
说真的，我不知道就算考上研究生后日后的发展会是怎样。人生规划也都是虚无的，总会有更明媚意想不到的美好的事情和机会再等我。走好眼前的每一小步比较有意义。这是这么多年来唯一一次我自己做的决定并且开始付诸于行动中去，我想认真的去努力一次。
考研时间很近了，加上本来就开始的很晚。我决定从今天开始每天做一个计划，第二天来反馈执行情况。当做是自我监督啦。
如果有人看得到这篇文章，你又恰好是考友，可以私信我，开始执行互相的监督。
