//半晴不阴 燥热的夏//
昨晚，睡前的还是还是认真给原画册发了邮件，最开始阿奇给我发那篇文章的时候，他问我感不感兴趣，我点开看了看，蛮有意思的一篇招聘，内容风趣幽默且是招聘的要求也是有趣很棒，但是我第一时候，我承认我是感兴趣的，但是我立马，对自己自我否定，我觉得自己能力不够，我做不到，我开始找出十几个理由来表达自己不好，可是心里还是有个小火苗在闪。最终，我还是耐不住自己的那点点微弱的光，发了那封邮件，认真回答了那十个问题。
前几个是关于对公众号的一些问题的提问，我也回答的模模糊糊，因为说实话，我没怎么认真看过那个公众号，虽然我关注了真正感兴趣的是最后的几个问题。
“未来你想在哪个城市生活，为什么？
深圳，喜欢那里的天气
“你希望你5年后成为一个什么样的人？”
我脑子里一次深刻出现了“立志成为一个有趣且独立的写字的人
立志/有趣/独立/写字的人
我从来就是个三分钟认真坚持不了多久的人。
可是，我还总是想太多
我觉得自己是个喜欢自我麻痹的人，我和人说我喜欢球鞋，可是真的也只是停留在浅浅的那一层，我没有特别的去认真了解每一款鞋史，发售期什么的等等。我只是单纯的觉得好看，嗯，想买。然后每次去陪跑，哈哈哈哈，可能是因为不够爱吧，所以我一次也没抽签中过。对于喜欢不应该知道更多的嘛，而不是单单只停留在好看而所以喜欢。
这样只是拿球鞋这个说事，喜欢应该是,我因为喜欢，所以我愿意为之花时间，因为喜欢，所以再累都不会觉得累。从一个学设计的人，变成一个写字的人，并且以后要在这边路上一直走下去。有时候，发现人生其实挺奇妙的，你永远不知道下一秒会发生什么，可是啊，你就是还会去期待。以后的几十年啊，要与字啊句子啊乱七八糟，过一辈子了，毕竟是要成为一个写字来养活自己的人，你问我有没有害怕，我一定会回答你，有，我怕我不够能力去做这么神圣的事。混混沌沌好几个月，我才找到自己的意义，一件事，如果，你想做，那么你就要立刻去做。别犹豫啊，会害惨你的！只有走在路上，你才知道还有多远。
蔡康永在《给残酷社会的善意短信》里写：
15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。你要是越嫌麻烦，越懒得学，到后来你可能错过让你动心的人和事，错过新风景。
所以，我不想，我要牢牢抓住，不松手。
有趣，是因为我害怕我是个无趣的人
你会不喜欢我
我是个特别自卑的人，我喜欢新鲜事物，我女里让自己变得有趣，刷出来自己的存在感，我害怕自己太无趣了，会没有人喜欢我，所以，当我认真喜欢一个人的时候 最怕自己变得无趣 恨不得日夜翻书三百章 什么野史趣史风流史都看上一道儿 什么甜话浑话俏皮话都为你学上一遭 殚精竭虑的恨不能把自己剖开给你看 浑身上下都抖擞着几句话。
“我超有趣的”
“我可有意思了”
“你看看我吧”
我害怕不被喜欢 害怕无趣被抛下，所以，我才拼命的让自己变得有趣点，和别人不一样，独一不二。如果再不找点喜欢的事啊，迟早会被生活的琐碎打败的，成为一个俗人，如果是这样的 话，我不要！所以，我不能再懒下去，很多事啊，你不能光说而不去做，在没有得到回应的时候，请爬起来，先努力撑到下一次放弃之前再说吧。
支撑你的是什么，是你的那句“我想变得再有趣”点的信仰啊，虽然，很多时候，我觉得现在，我可能才去做就已经很晚了，哪怕很有可能追不上了，但是我还是想跑跑看，万一呢！
独立，是我不知道你会不会牵起我的手
所以，我努力走在前面
我不怎么喜欢依赖别人，不是因为我真的不喜欢麻烦别人，所以，我尽量什么事都自己去做，哪怕，我不会，我也想快点学会，赶快变得再厉害点好了。出门，我会提前给手机充好电，规划好做什么车怎么走等等这种，一方面，真的是因为，问不喜欢麻烦别人，我害怕哪种陷入未知里的恐惧感，在人群中，不知所措的感觉会让我无比恐慌。还有一个方面，是没人给我那种可以不带脑子出门什么都不用不管不顾的那种安全感，说实话，安全感这种东西，真的是说不清道不明的东西，总是莫名其妙的跑出来作祟。我从小到大都是个独立的人在家，我妈从不担心我在外面瞎玩晚回家，我爹也不会害怕我在外面学坏，他们总是觉得，我可以！我可以做的很好。
在这个冷漠的世界上，在这个年纪，作为一个成年人，你必须学会自我安慰，你是个独立个体，没人会一直都陪着你的，所以你需要独立。
但是，就算在所有人面前，我看起来什么都不怕的样子，我还是很小女生啊，我也不想那么独立，我也希望所以的期待不会破灭。独立是种能力，有就好了，不需要时时刻刻都独立，像个坚硬的壳一样，既能关上保护自己，又能打开拥抱你。
写字的人
第一次觉得写下这几个字的我有点贪婪，想要成为一个写字的人，我不敢说自己想成为一个作家啊什么的，这种看起来就吓死人的华丽的代名词，其实，是我觉得自己根本不可能，没有这个能力。
“我做不来的”“我有这个能力嘛”“太妄想了吧”
但是，我觉得我是个表达欲望很强的人，我想说话，想在看不清自己的时候，我想通过文字去表达，去探索自己到底是怎样的一个人，文字对于我来说，是可以利用它们来把自己那些逼疯的情绪释放出来的一种方式，虽然，我写的不好，但是我还是想去写，哪怕，慢一点，只要我还在写字，我就是个写字的人。
丧的时候，我不想和谁说，也不知道能够和谁说，我不希望我把坏情绪带给别人，开这个公众号的原因之一，也是因为如此，我想把我那些情绪、拿不上台面的废话、我的故事还有我看到的故事统统说出来，你喜欢也没关系，因为总有人会喜欢，那些细小的容易被我们忘记的东西，我想记录下来，醒来就忘记的梦话、抑制不住的想念、无法言说的碎碎念，我想统统放进来，这是一个巨大的盒子，收纳我所以的五味杂陈的情绪，想成为我成为一个写字的人路上的一点点积累，想老的时候给我的孩子看，拿来吹牛也有点资本，不然以后拿什么来装逼吹牛！这当然是后话，先做好眼下的才行。
我想很久的事，搁置很久的梦，我终于还是做了！这让我感到引以自豪，但是不单单是这个，更多的是，我觉得认真做一件事了，并且坚持下去。
其实，想要的东西还有很多，不仅仅是不再丧下去，还想多出去看看，想要有趣，想要爱和被爱。
