作业:
综合复习P.E.T.的内容:行为、标签、行为窗口、在行为窗口的四种情境下我们应该怎么做。最好加入自己的理解及运用分享
行为是孩子做了什么,可以用照相机拍下来的
标签是我们的主观评价
给孩子贴负面标签会把问题扩大,增加父母的焦虑,还会降低孩子的自我价值感,甚至让孩子的行为朝标签的方向发展。
四个行为窗口
孩子处在问题区———积极倾听+基本倾听
父母处在问题区———面质性我信息
双方处在问题区———冲突解决技巧
无问题区———关系技巧
遇到问题先区分谁在问题区,然后再根据问题区的解决技巧去进行沟通,沟通之前态度先行,态度比技巧更重要。
今天晚上和老公吃饭时,我们还在讨论沟通问题。因为老公是做销售的,属于服务行业,我们一致认为服务好客户是非常重要的,尤其是沟通这块。我把PET的理论讲给老公听,跟他说谁有情绪,谁处在问题区。当人有情绪时是听不进任何道理的,这时候要听他们说,只有当他们情绪下去了,这时候沟通就容易很多。很多时候,如果我们被他们带进了问题区,这个时候问题就很难沟通下去,客人的感受不好,也就不会再来买我们的东西了。我又分析了老公沟通时容易犯的错误,老公也非常认同。当我们就一个事达成一致的观念,这种感觉还是蛮好的。PET的沟通不仅适应于亲子沟通,也适用于成人之间的各种沟通。这是今天聊天的一个发现,也是蛮惊喜的。
戈登一下,谁在问题区? 戈登一下,双方的需求是什么?
行为和标签
行为是孩子具体做了什么,标签是我们的主观评价
和孩子沟通,要看孩子具体的行为,而不是贴标签。
给孩子贴负面标签会让孩子逆反,导致沟通失败。
孩子的行为只分为可接纳和不可接纳。不管接纳不接纳,都没有好坏对错之分。
只要我们是真实的,内外一致的,接纳不接纳都没有问题。
育儿中,最怕的不是父母发脾气,而是父母的虚假。
为人父母与需完美,但一定要真实。
父母是人,不是神,不要拿神的标准来要求自己。所以,你只需要做你自己,做那个不断成长的自己。
孩子不怕父母坚定,孩子怕的,是父母的犹豫不定。一般来说,难搞的孩子背后都有不坚定的父母。
影响接纳线的三个因素:自我,环境,和他人。
每个人的自我不一样,所以他对孩子的接纳度必然是不一样的。同一个人,他的心情和身体状态也会影响接纳线的变化。
当环境不一样的时候,我们对孩子的接纳度也是很不一样的,比如家里和公众场合。
他人。不同的孩子,我们接纳度肯定是不一样的。老大老二,男孩女孩。
接纳线会随着这三个因素的变化而变化。
我们遇到问题的时候,需要不停的戈登一下,看看谁在问题区。
孩子处在问题区———— 支持技巧(倾听的方式)
通过倾听疏导孩子的情绪,让孩子自己解决自己的问题,而不是我们帮他解决问题。
当孩子在问题区时忍住不提建议。
倾听分两种:
基本倾听和积极倾听
基本倾听的方法有四种:
①沉默
②非语言的专注
③简单的理解性应答
④门把手。怎么啦?/发生了什么事能不能跟我说一下?/然后呢?类似这样的。
积极倾听的公式是 事实+感受 听的时候,要听对方的事实是什么,感受是什么。
同时积极倾听需要和基本倾听协同使用的。
倾听的基本态度是:接纳、真诚、信任、同理。
倾听的态度比技术更加重要。
倾听需要大量反复练习才能掌握好。
无问题区————关系技巧(关系技巧有三种我信息、三种时间、爱的五种语言。)
肯定性我信息:行为+影响+表达感受(可随意组合)
表白性我信息:我喜欢什么,我想要什么,我的观点是什么。只有我们告诉别人,别人才知道我们是怎么想的。
预防性我信息:提前告诉孩子你的计划打算等,提前告知可以增强孩子的安全感,让孩子对接下来要发生的事情有个心理准备。
一对一时间,一对多时间和单独时间。
每个孩子都需要你的一对一时间。
老公也需要你的一对一时间。
适当的一对多时间可以帮我们解压。
爱的五种语言,每个人表达爱和感受到被爱,都是这五种方式。
这五种爱语分别是肯定的言辞、精心的时刻、礼物、身体的接触和服务的行动。
每个人的爱语的不一样,我们要了解自己和家人的主要爱语,以便拥有更高品质的爱。
父母处在问题区————面质技巧。
一个好的面质性我信息,不伤害他人自尊,帮助他人产生有益的改变。
完整的面质性我信息由三部分组成:孩子的行为+对我的影响+我的感受
在说孩子的行为的时候,讲具体行为,不要给孩子贴标签,不要带有责备。
说影响的时候,讲具体的影响,怎么影响了你,比如花了你的钱,花了你的时间,让你很痛等等,你要讲清楚。
说感受的时候,是冰山之下的,非指责性的感受。
有时候,孩子的行为对我们没有影响,就是他那么做我不高兴,那么这就是一个价值观的冲突,我认为他不应该这样做。也可以发面质性我信息,讲孩子的行为和我们的感受就可以了。
解决价值观冲突:①顾问法②榜样③我信息与倾听④自我调整发面质性我信息,孩子却无动于衷,甚至他也生气了。—————换挡到倾听,听完了再说,说完了再听。
换挡过程中,发现了孩子的需求,我的需求,怎样可以满足双方的需求呢?————用第三法
第三法:
1,界定需求(通过表达说出自己的需求,通过倾听了解孩子的需求)———这是最重要的一步
2,头脑风暴,寻找解决办法
3,想出办法后,评估哪个办法好
4,选一个能满足双方需求的办法
5,执行这个办法
6,后续评估
到底啥时候该听,啥时候该说呢?孩子不说话怎么办呢?记住一个口诀:戈登一下,回到当下。
孩子在问题区,你该听,可是你忘了————戈登一下,看看当下谁在问题区。如果孩子还在,我们就听,如果我们在,我们就说。
如果孩子不吭气————我们也是戈登一下。孩子不说话,他是有情绪吗?可以积极倾听也可以沉默。若孩子没有情绪,我们有情绪,就说。
如果都没有情绪,孩子就是不吭声,那你也可以沉默,看看孩子准备说什么。你沉得住气他就沉不住气。
我们就已经学完了P.E.T.的所有技巧,那么我们先来复习一下我们学过的内容。
第一课,我们就学习了行为和标签,行为是孩子具体做了什么,是能够用照相机拍下来,能够用录音笔录下来的事实。
我们要和孩子进行沟通,就要看孩子具体的行为,而不是给孩子贴标签,当我们给孩子贴一个不听话,磨蹭的标签的时候,会让孩子逆反,导致沟通失败,也会让我们自己找不到真正的问题所在,反而被标签给困住了。
孩子所有的行为只分为两种,一种是父母可接纳的,一种是父母觉得不可接纳,不管接纳不接纳,都没有好坏对错之分,不是说接纳就好,也不是说不接纳就不好,只要我们是真实的,内外一致的,接纳不接纳都没有问题。
育儿中,最怕的不是父母发脾气,而是父母虚假。有时候,我们可能会为了做一个好妈妈,压抑自己的脾气,明明孩子的行为我们不接纳,但是因为书上说好妈妈应该怎么怎么样,所以我们假装接纳孩子。
孩子这样最主要的原因就是父母虚假,不真实,孩子看明白了妈妈表面没生气事实上很生气,他心里很慌,所以会反复求妈妈别生气。
这种虚假接纳是最伤害亲子关系的,也是最消耗父母能量的。
为人父母无需完美,但是一定要真实,你也不一定非要做一个好妈妈,好坏都是对比出来的,有好就有坏,如果你要求自己做一个好妈妈,那么你就一定做的不好,达不到要求的时候,这个时候你能不自责吗?
24小时爱自己的孩子,永远无条件的接纳孩子,那是神,不是人。父母是人,不是神,不要拿神的标准来要求自己。所以,你只需要做你自己,做那个不断成长的自己,至于妈妈这个角色,尽力就可以了。
有时候父母因为怕孩子骄傲,或者因为家里人的压力,也会虚假不接纳,明明心里是同意孩子做的事情的,但是假装不同意,这个也会损伤亲子关系。不管是虚假接纳还是虚假不接纳,孩子都知道你是假的,他就会使劲搞你,直到你真实为止。
所以,对于父母来说,孩子的行为只分为两种,一种是可接纳的行为,一种是不可接纳的行为,没有第三种可能性,那种又想接纳又不想接纳的,都是因为我们有一个应该在限制我们,应该怎么样,往往都是不是我们心里想要的,否则你就会说我想怎么样了。
想接纳又不做不到接纳时怎么办?————
我们只需要问问自己,我想要怎么样?就会知道自己的真实想法。而知道了自己真实的想法,你就不会犹豫不决了。
孩子不怕父母坚定,孩子怕的,是父母的犹豫不定,一般来说,难搞的孩子背后都有不坚定的父母。
影响接纳线的三个因素:自我,环境和他人。每个人的自我不一样,所以他对孩子的接纳度必然是不一样的,有些父母对孩子接纳度高,有些父母接纳度低,这些都是很正常的,没有什么好坏对错之分。
就算是同一个人,他在不同时候,接纳度也是不一样的。比如孩子写作业东摸摸西摸摸,如果我们心情好,身体好的时候,可能就很有耐心,觉得他慢一点我们也能接纳,如果心情不好或者身体不舒服的时候,他只动了一下,我们就想发脾气了。
影响接纳线的第二个因素是环境。当环境不一样的时候,我们对孩子的接纳度也是很不一样的,在家里孩子大喊大叫我们能接受,在公众场合孩子大喊大叫,我们就接受不了。
影响接纳线的第三个因素是他人。不同的孩子,我们接纳度肯定是不一样的,老大能做的事情,老二做我们就接受不了,男孩能做的事情,女孩做我们也有可能接受不了,这是非常正常的。
接纳线就像海岸线一样,随着这三个因素的变化,不停的变化着,我们需要的就是
遇到问题的时候,不停的戈登,看看谁在问题区。
在接纳线的上方,虽然都是可接纳的行为,但是也分为两种不同的情况,一种是孩子不高兴,孩子处在问题区,一种是两个人都高兴,无问题区。
而在接纳线的下方,不可接纳行为中也分为两种,一种是父母处在问题区,一种是双方处在问题区。
处在问题区意思不是这个人有问题,而是他遇到了一个问题,需要得到帮助,这个问题是他的,他自己决定怎么解决,其他人是支持他解决问题的。
所以,孩子处在问题区的时候,我们需要的是支持技巧,通过倾听的方式,理解,疏导孩子的情绪,让孩子自己解决自己的问题。而不是去帮他解决问题,因为这个问题是孩子的,他需要学会自我负责,不需要我们帮他解决问题。而且当孩子有情绪的时候,他是没有思考的空间的,我们就算提建议,帮他解决,他也不一定听得进去。
所以,我们不要用十二块绊脚石,而是要倾听,倾听分两种,一种是基本倾听,也叫消极倾听;一种是积极倾听。
基本倾听很简单,几乎我们每个人在生活中都会用,方法有四种:沉默、非语言的专注、简单的理解性应答、门把手。比如怎么啦,发生了什么事能不能跟我说一下?然后呢?类似这样的。
积极倾听的公式是事实+感受。听的时候,要听对方的事实是什么,感受是什么。同时积极倾听需要和基本倾听协同使用的,如果你每句话都积极倾听,那反而会打断别人说话。但不管是哪一种倾听,基本的态度都是一样的,那就是接纳、真诚、信任、同理。倾听之前,态度要先行,甚至态度要比倾听的技术更加重要。
倾听说起来简单做起来,是很不容易的,需要很长时间的反复练习才能掌握,这也是心理咨询师的必备技能。
第二个区是无问题区,无问题区不是什么都不做,而是运用关系技巧搞好关系,给关系银行存钱,平时关系搞好了,有问题的时候,才好处理。
关系技巧有三种, 我信息、三种时间、爱的五种语言。
肯定性我信息,表白性我信息和预防性我信息。肯定性我信息是表扬孩子为我们做了什么事,我们有什么感觉,以及这件事对我们有什么影响的,这是一种真正能够鼓励到孩子,而且言之有物的表扬。
表白性我信息是表达我的想法、观点、感受等等。只有我们告诉了别人,别人才能知道我们是怎么想的,所以爱你在心口要开。
预防性我信息是提前告诉孩子你的计划打算等的,提前告知可以增强孩子的安全感,让孩子对接下来要发生的事情有个心理准备。
第二种关系技巧是三种时间。每个人的时间都是由三种时间组成,一对一时间,一对多时间和单独时间。我们每个人每天最好都能将这三种时间有机安排,不要光顾着照顾孩子,忘了给自己单独时间照顾自己。也不要整天带着老二陪老大,每一个孩子都需要你的一对一时间,老公也需要和你有一对一时间。同时我们也需要走出家门,和不同的人有一对多时间。如果整天待在家里,情绪像滚雪球一样,从厨房滚到厕所,又滚回来,那是非常痛苦的,所以适当的一对多时间也是能帮我们解压的。
第三种关系技巧是爱的五种语言,每个人表达爱和感受到被爱,都是这五种方式。这五种爱语分别是肯定的言辞、精心的时刻、礼物、身体的接触和服务的行动。每个人的爱语不一样,我们要了解自己和家人的主要爱语,以便拥有更高品质的爱。
无问题区的技巧是最简单,也是最重要的,任何时候,都不要忽略了无问题区的技巧。
在行为窗口的第三个区是父母处在问题区。父母处在问题区的时候,需要的是面质技巧。一个好的面质性我信息,不伤害他人自尊,帮助他人产生有益的改变,孩子做错事,你逼着孩子道歉,孩子也会去道歉,但那不是有益的改变,真正有益的改变,是孩子发自内在动力主动去道歉。
完整的面质性我信息由三个部分组成,孩子的行为是什么,对你的影响是什么,以及你的感受是什么。
在说孩子的行为的时候,不给孩子贴标签,不带责备,只要简单明了的讲出孩子具体做了什么事情就可以了。
说影响的时候,要讲具体的影响,而不是简单的一句你影响了我,他到底怎么影响了你,比如花了你的钱,花了你的时间,让你很痛等等,你要讲清楚。
说感受的时候,要说的是我们真实的感受真,不夸大也不缩小,同时需要是冰山之下的,非指责性的感受。
有一些时候,我们说不出来孩子的行为对我们有什么影响,就是他那么做我不高兴,那么这就是一个价值观的冲突,你认为他不应该这样做。也可以发面质性我信息,讲孩子的行为和我们的感受就可以了。
有时候,我们一发面质性我信息,孩子立马就改了。有时候我们明明发了面质性我信息,孩子却无动于衷,甚至他也生气了。这时候我们就要马上换挡到倾听,听完了再说,说完了再听。
有时候换挡完了,这个问题自然就解决了。有时候换挡换挡的过程中发现,哦,原来孩子的需要是这样的,我的需要是那样的,我们有一个需要上的冲突啊,有没有什么办法能够满足我们双方的需要呢?这个就是双方处在问题区时的第三法了。
如果在听说换挡的过程中发现,原来孩子这事儿其实压根与我没关系,我就是想管他,那么这就是一个价值观上的冲突,我们可以运用价值观冲突的解决办法。
这就是整个P.E.T.的框架。
事实上,问题都是不断变化的,可能刚开始孩子处在问题区,然后我们就被带进了问题区,变成了双方处在问题区。所以,你会发现,在现实生活中,很多时候都需要我们综合运用P.E.T.所有的技巧。
那对于大家来说,综合运用最难的就是,到底啥时候该听,啥时候该说呢?孩子不说话怎么办呢?
要讲这个,我们就要记住一个口诀:戈登一下,回到当下。什么意思呢?
就是不管当时是什么情况,比如明明之前是孩子在问题区,你该听,可是你忘了,没关系,戈登一下,看看当下谁在问题区,如果孩子还在,我们就听,如果我们在,我们就说,如果孩子不吭声,我们也是戈登一下。
孩子不说话,他是有情绪吗?有情绪我们就听,可以积极倾听也可以沉默;他如果没有情绪,我们有情绪吗,我们有情绪,就说。如果都没有情绪,孩子就是不吭气怎么办,那你也可以沉默,看看孩子准备说什么,你沉得住气他就沉不住气。
当然这个说起来简单,做起来不简单,后面我们来详细讲解如何综合运用P.E.T.,我们下期见!
孩子不说话?戈登一下,谁在问题区?
孩子在问题区——— 积极倾听/沉默
我在问题区——— 说
都没有情绪,孩子就是不说话———沉默,看看孩子说什么
孩子处在问题区———倾听
父母处在问题区———表达
双方处在问题区———第三法
无问题区————维持关系