最近失眠，紧接着有一些抑郁，遇到问题总是想逃避，这样导致的后果就是，原本一些能够通过简单沟通就能解决的问题，日积月累下来，问题就跟滚雪球似的越来越大，弄得我自己跟周围人都不痛快，这里的周围人，其实就是家人。
我发现自己好久都没有好好说话的体验了，每当有推销房子或者推销装修之类的电话打进来时，我总是没好气的数落人家一番，然后生气地挂了电话，殊不知，电话那头的推销员也许就靠多打几个电话养家糊口呢，我为什么就做不到心平气和地拒绝，然后礼貌地挂电话呢？
上学时关系还不错的闺蜜许久未联系了，突然联系上后，本来可以开心的谈谈衣服，谈谈化妆，或者畅想人生之类的，可是我们都不由自主地把话题转移到了家长里短上，这样一轮聊天下来，两个人心情都不好了，聊天反倒不如微信朋友圈点几个赞来得愉快一些！
爱人最近被我的坏情绪感染的，整个人都是低落的。我知道问题在我身上，我不应该在他的面前数落他母亲的不是，这是为人妻的根本，可是我偏偏喜欢触碰这样的底线，沉迷于发泄的快感，压根不能替爱人设身处地地想想，这样的结局就是让他夹在最爱的两个女人之间无法喘气，进而没有愉快的心情投入到工作当中，所以不得不依靠加班来赶上工作进度。作为他最亲密的爱人，我原本可以敞开心扉主动跟他聊聊，互相交换意见，毕竟我们结合成一个新家庭不是为了彼此折磨的，可是，我始终没有做到静下心来跟他沟通，面对他，我唯一的沟通方式就是把自己的想法大声喊出来，而且是站在自己的角度，让他没有办法还口，只能自己生闷气，这一切我都知道，可是我还是没有做到以一个贤妻的角色去化解他心中的苦闷，对我来说，跟最亲爱的人好好说话，似乎比登天还难……
前几天在朋友圈看到一句话，说的是“你如此好强，小时候一定没人宠过你吧”，我觉得似乎很对。从小到大，我都感觉自己活得像一只刺猬，见不得别人靠近我，触碰我，一到有人要越过这道安全距离，我都会本能地蜷缩自己，狠狠地刺痛别人，然后迅速逃离现场，而且我做刺猬的大部分时候，刺痛的往往都是真正关爱自己的人。
我记得有人说过，原生家庭对一个人的影响是一辈子的，我努力的回忆有关自己成长的点点滴滴，母亲温柔，但是脾气不好，父亲文盲，出言不恭，每每父母吵架，我都能听到他们在不停地数落对方的种种不是，不管是现在的还是过去的，他们都能翻一遍，以使对方因为难堪或者自觉羞愧而认输，可是我看到的并不是一方认输一方豁然的结局，大部分时候都是以打架并且冷战数日告终，然后让时间治愈伤口，伤口好了继续度日，心情不好时同样的战局会时不时地上演一番，几十年来，父亲母亲似乎从来都不懂的什么是原谅，更别说好好说话了。对于他们来说，争吵是最有效的沟通方式，无争吵不沟通，所以，我耳濡目染了他们彼此虐爱对方的种种，无形中也在把自己的婚姻推向父母的模式？！
我一直都希望自己的父亲母亲能够安静的坐下来，平静的告诉彼此他们内心的真正的所想与所盼，用一种温和的方式让对方明白自己的真实心意，而不是那种无比伤人的吵架或打架从而强迫对方接受自己的意志的方式，太野蛮……
写文字是一种很直接的自我救赎方式，文章写完了，思路基本清晰了，也知道问题的症结究竟在哪里了，我想接下来我要做的，就是好好说话，不管是陌生来电，还是多年好友，还是至亲至爱，遇到问题不带情绪，用双方都感觉舒服的方式沟通——好好说话！
