作业:
1、“和孩子做朋友”，这是最近很流行的说法，分享一下你认为好的亲子关系中，父母与孩子应该是怎样的相处方式呢？
我认为好的亲子关系是亦朋友亦师长。可以和孩子如朋友般想相处，尊重孩子，但是大的方向父母给孩子做引导，肩负起教育孩子的责任。
2、分享一下你对“权威”和“尊重”的理解和实践。
让孩子按照自己的意志做事，这是使用权威。尊重是把孩子看成独特的个体，他有独立的个性和意志，不因孩子小就剥夺他的个人意志。
比如晚上孩子在做题，孩子想要用彩笔，我一直在告诉孩子用蜡笔，最后儿子听从我的意见。我在里面就使用了权威，我用自己的经验剥夺了孩子尝试体验的机会。如果孩子愿意尝试用彩笔又何尝不可呢，哪怕最后发现彩笔不合适这也比我直接告诉他要强。错误也是孩子学习的机会。后来孩子说，妈妈我不可以用彩笔吗，我说可以呀，你可以试下。这就是尊重孩子。尊重孩子的选择，同时也接纳最后的结果。
一个真正成熟的父母，在孩子面前自然是有威信，而不需要通过威逼利诱强迫孩子听自己，也不需要完全听孩子的，养出一个小霸王。
父母拥有权威，而不是使用权威，这才是最好的亲子关系。
父母能和孩子真正成为朋友吗？
我认为是不可能的，父母的角色决定了你和孩子不可能真的像朋友一样，你是孩子的监护人，你需要教育和引导孩子，这是你的责任。
你可以和孩子平等的交流，尊重孩子，但是你不能像朋友一样，事事都和孩子商量，让孩子完全决定自己的生活和学习。否则，对孩子的成长来说是非常不利的。
在孩子的成长过程中，有些事情是可以让孩子说算的 —————孩子选择穿什么衣服，玩什么游戏等
而有些事情，是不需要和孩子商量的，父母需要拥有权威的—————选择什么教育，孩子的作息习惯和玩具选择，家里饮食的安排等
你要清晰地知道，孩子的发展规律是什么，父母需要给孩子提供什么样的生活环境，知道你的孩子该干什么，而不是任由孩子说了算。
哪些事情应该由父母做主，哪些事情应该由孩子做主呢？那就要看孩子的年龄以及孩子能不能负得起这个责任了。
拥有权威会让孩子有安全感，他会知道界限在哪里，会知道遇到的事情，父母会为他们撑起一片天。
而使用权威则会让孩子恐惧，损害亲子关系，父母如果经常对孩子使用权威，对孩子的性格会有很大影响。
一般来说，父母使用权威的时候，孩子有几种回应方式：反抗，退缩，屈服 不管是这三种当中的哪一种，遇到冲突的时候，都没有办法好好的去和对方进行沟通，要么打，要么逃，要么忍，而如果没有后续的自我成长，这样的模式会持续孩子的一生。
如果父母的压制不是特别严重，或者是孩子天生就有反抗精神，他很有可能变成一个很叛逆的人。
可是如果父母压制特别严重，或者孩子本来就是容易逃避的人，他就有可能变成一个很容易退缩逃跑的人。
还有一些孩子分化成第三种类型的人，就是屈服的人。
我们讲了不要对孩子使用权威，可能有人会有疑问：不对孩子使用权威，那是要和孩子做朋友吗？
和孩子做朋友，让孩子快乐成长，这是很多受新教育影响的父母的观点。那么父母能和孩子真正成为朋友吗？
我认为是不可能的，父母的角色决定了你和孩子不可能真的像朋友一样，你是孩子的监护人，你需要教育和引导孩子，这是你的责任。
你可以和孩子平等的交流，尊重孩子，但是不能像朋友一样，事事都和孩子商量，让孩子完全决定自己的生活和学习。否则，对孩子的成长来说是非常不利的。
我曾经在幼儿园工作过很长时间，我见过不少家长来考察幼儿园的时候，问孩子：“宝贝，你喜欢这个幼儿园吗？你上这个幼儿园好吗？你觉得这个老师怎么样？”
如果孩子说好，我喜欢，他们想也不想就定了。如果孩子说不好，我不喜欢，他们立马就会换一家再参观。
可是你要知道，孩子今天说喜欢，明天可能就不喜欢了，他能判断这个幼儿园到底适不适合他？这位家长也是心大，上幼儿园这么大的事情，让一个三岁孩子来决定！
家长这么做的本意，是为了尊重孩子，让孩子自己做主。可是，对孩子来说，这压根不是尊重，这是压力，非常大的压力。父母把本该自己承担的责任推给孩子来承担。
因为选择就意味着责任，并不是我选了这个幼儿园，就可以拍拍屁股走人的，不是这样的，一分选择就意味着一分责任。在孩子小时候，有些责任孩子能负担的，有些责任，他负担不起。
所以，在孩子成长的过程中，有些事情，是可以让孩子说了算的，比如，孩子选择穿什么衣服，玩什么游戏，这些是孩子可以说了算的。
而有些事情，是不需要和孩子商量的，父母需要拥有权威的。比如，选择什么教育，孩子的作息习惯和玩具选择等等。你要清晰地知道，孩子的发展规律是什么，父母需要给孩子提供什么样的生活环境，知道你的孩子该干什么，而不是任由孩子说了算。
哪些事情应该父母做主，哪些事情该由孩子做主呢？那就要看孩子的年龄以及孩子能不能负得起这个责任了。
举个例子，我有个学员经常问孩子：
“宝贝，咱们中午吃什么？”
“晚上咱们吃什么菜呢？”
“咱们去哪个餐厅吃饭呢？中餐厅还是西餐厅？肯德基还是麦当劳呢？”
孩子有时候不回答她，有时候回答了，但是到了吃饭的时候又说话不算话。明明他自己说了要吃米饭的，可是吃的时候又哭着喊着要吃面条，搞得大人很愤怒，明明是你自己说要吃米饭的，你这到底是要搞哪样？你说了要做米饭的，你就必须给我吃下去！
于是这个无比尊重孩子的妈妈瞬间转变成了一个权威型的妈妈，对孩子发完火后，后悔了，于是下一顿饭更加尊重地一定要问清楚孩子要吃什么，做饭变成了他们家大家都头疼的问题。
为什么孩子会这样呢？明明自己说了要做米饭，最后又不吃？想象一下，如果是你自己，每天你婆婆都问你：中午咱们吃什么？主食吃什么？菜吃什么？晚上咱们吃什么？菜吃什么，要不要做个汤？做什么汤？
请问，你感觉如何，会不会觉得有点烦？孩子也是这样的，他不需要那么多的选择，这些事情，他需要父母负责安排好。
所以，家里饮食怎么安排父母需要拥有权威，你做什么他吃什么。你让孩子来安排一家人的饮食，他很难负起这个责任，他会觉得压力很大。
可是如果是在餐桌上，孩子说“这个菜我不想吃，我想吃那个菜”，可不可以让孩子自己做主？当然可以。
父母要做的是保证端上餐桌的菜是适合孩子吃的，保证营养均衡，这个是父母拥有权威的部分。如果孩子不想吃西兰花，你逼着他吃，这个就是使用权威了。
所以，拥有权威和我们上节课讲的权威法，是有区别的。权威法是使用权威，对于孩子来说，父母天然的就拥有权威，他们自然会崇敬拜仰父母，但是父母不能因此就对孩子使用权威，逼孩子听话。
这就好比我比你力气大，这是我拥有力量，这个当然是没有问题的。但是如果我比你力气大，我给你打一顿，这个就是有问题的了。
父母拥有权威而不使用权威，这才是最好的亲子关系。
就拿前面我们说的孩子选幼儿园的那个一个真正成熟的父母，在孩子面前自然是有威信，而不需要通过威逼利诱强迫孩子听自己，也不需要完全听孩子的，养出一个小霸王。
拥有权威，而不使用权威例子来说，父母拥有权威就是父母知道，我需要为孩子选择什么样的幼儿园。
带孩子去参观的时候，不会问孩子这个幼儿园怎么样，好不好，而是会去观察孩子的反应怎样，这个幼儿园的老师是不是真的爱孩子，理念是不是与我们家庭一致，环境如何，以及接送方便等。最后做决定的时候，也不会去问孩子，而是综合考虑之后，将决定告诉孩子。这是父母拥有权威的部分。
不使用权威就是，如果孩子说：“不，我不想去这个幼儿园，我不喜欢这个幼儿园！”我们不能强迫孩子去，而是倾听孩子，看看孩子真正的需求是什么，只要不是幼儿园真的有问题，该上还得上，不要随便改变主意。
一般来讲，父母是用心选择过的幼儿园，孩子是很少会出现真的不想去某个幼儿园的，除非他是不想上幼儿园，或者是家里有人舍不得他上。
我也遇到有孩子四五岁还没上幼儿园，妈妈说没办法啊，他不想上。这个就是父母的责任了。父母需要去评估你的孩子到底有没有准备好，该不该上幼儿园，而不是孩子说了算。
所以这两个是完全不一样的。拥有权威会让孩子有安全感，他会知道界限在哪里，会知道遇到事情，父母会为他们撑起一片天。
而使用权威则会让孩子恐惧，损害亲子关系，父母如果经常对孩子使用权威，对孩子的性格会有很大影响。
一般来说，父母使用权威的时候，孩子有几种回应方式：反抗，退缩，和屈服。
刚开始父母打压孩子的时候，孩子都会反抗，一两岁的孩子就会说：“我不！我偏不！我就不！”
如果父母的压制不是特别严重，或者是孩子天生就有反抗精神，他很可能变成一个很叛逆的人。未来在公司遇到领导对他不公平，他就有可能会很愤怒的反抗：“凭什么这么对我？”也有可能和领导或者同事遇到冲突的时候，第一反应就是谁怕谁？大不了鱼死网破！———— 反抗型的人
如果父母压制特别严重，或者孩子本来就是容易逃避的人，公司不公平？好吧，此处不留爷，自有留爷处；老公对我不好？好吧，离婚，我就不相信嫁不出去了！————退缩型的人
还有一些孩子分化成第三种类型的人，就是屈服的人。好吧，都是我的错，都是我不好，谁不高兴都是我的错。遭遇家庭暴力？算了，家家有本难念的经，为了孩子，不忍能怎么办呢？还是忍了吧！————屈服型的人
不管是这三种当中的哪一种，遇到冲突的时候，都没有办法好好的去和对方进行沟通，要么打，要么逃，要么忍，而如果没有后续的自我成长，这样的模式将会持续孩子的一生。
事实上，很多父母容易犯的错误就是搞反了。在孩子面前完全没有权威，到底该为孩子提供什么样的环境，孩子的发展到底是什么样的，他们却是完全不清楚的。
因为搞不定孩子，所以经常对孩子使用权威，打骂孩子，却没有真正的权威，这样的养育不出问题才是怪事。
一个真正成熟的父母，在孩子面前自然是有威信，而不需要通过威逼利诱强迫孩子听自己，也不需要完全听孩子的，养出一个小霸王。拥有权威，而不使用权威。
