这节课继续讲关系的混淆如何影响自我的发展。前面讲了两种感觉的混淆导致的不健康关系模式。其实，除了感觉，还有一种责任的混淆。

我们知道，最有利于自我发展的关系是一种自主的、有选择的，又能为自我负责的关系。

可是在现实的关系中，我们很容易不自觉的逃避自己的责任。认为不是我们自己，而是别人在主导关系的结果。结果是，我们会试图通过控制别人来解决关系的难题。

这节课讲这样一种典型的责任混淆：都是你的错。

都是你的错的思维源头

在关系中，我们很多生气、愤怒、抱怨的背后，都有指责的影子。那这种思维的源头是什么呢？

源头是：从个体的角度看自我。

关系至少是涉及两个人的，当关系出现了问题，从个体的角度看，我们往往会把自己从关系中割裂出来。这时，很自然的会把问题归罪于关系，而关系中的另一方就成了接盘侠，我们会认为就是另一方就是问题的制造者。

比如：

1 这时一个控制的妈妈，所以孩子和老公对她都有意见。

2 这时一个软弱的领导，所以员工都反对他。

但是，如果从关系的角度看，我们就会看到，老公和孩子做了什么，让妈妈这么爱控制，让老公和孩子对她有意见。如果把人从关系中割裂开看，就会产生连锁反应，首先，它会让你有因果思维，让你认为是一个人做了什么事，所以才让另外一个人有了这样的反应，是妈妈控制，所以老公和孩子才对她有意见，才想要反抗她，因果思维非常讲究时间上的先后顺序，而因果思维又导致了对错思维，既然有因有果，我们就难免要去追究对错，追究谁是谁是不满结果的第一原因，追究谁该为结果负责。

这中间我们可以看到这样一个逻辑：个体视角导致因果思维，而因果思维又导致对错思维。冲突就从这里开始。

通常情况下，偏偏那个被认为是罪魁祸首的人，也不认为自己是原因，他觉得你才是原因，他只是结果。于是两个人便起了争执。

对错思维造成对立关系

对错思维虽然是个体视角的产物，但它本身也没有逃脱关系的约束。

因为，对错思维本身就是在塑造一种关系：好人和坏人的关系；惩罚和惩罚者的关系：聪明的人和无知的人的关系……

无论是怎么样的关系，对错思维都是把关系的双方对立起来，塑造的就是一种对立关系。

之前举得例子，一对情侣吵架，男孩跟女孩说：“好了好了，都是我的错。”女朋友不依不饶地说：“那你说说你错在哪了?”讨论对错，就像两个在拳击台上的对手，都不敢轻易把自己防御的拳头放下。因为他们知道，如果把拳头放下，对方是可能会穷追猛打一顿暴锤的。

就这样，两个人谁也不肯从对抗中后撤一步，思考一下其他的解决办法，都在指责对方，也不敢认错，关系就在对错的争论中陷入了僵局。

可是仔细想想，关系中，对错的标准是什么呢？

常常是“你没有顺我的意”。当然“你没有顺我的意”之前还有一句话，“你对我很重要”，要不然，我不会和你纠结对错了。

可是正是因为“你对我很重要”，我更是难以接受“你没顺我的意”。

这里有应该思维。应该思维的本质是我们不去改变自己的想法，而是要外界按照我们的想法运行。纠结对错，就是关系里的应该思维。

陈老师有一位来访者，经常抱怨老公不负责任、孩子太拖拉，这让她非常烦躁。老公和孩子对她也有意见，一家人经常有矛盾和冲突。

陈老师问她老公怎么不负责任了。她说，孩子成绩不好，最开始，她也不想多管，就放手让老公来管孩子。老公的做法是，每天对着孩子念叨三遍“你要好好学习呀”，就完事了。过一阵子，她去检查孩子的作业，结果发现全是错的。没办法，她只好自己来。

她接手以后，孩子的成绩突飞猛进，可是她自己却要付出很多的时间和很大的耐心，她非常郁闷，觉得老公不能干，才让自己被孩子捆住了。

陈老师问：“是谁把你逼成这个样子了？”

她想了想说：“是现实把我逼成这个样子了。因为老公教孩子，证明就是不行呀。”

陈老师说：“可是我觉得，你是选择了为理想，接过了老公的工作，把自己燃烧成了光和热。”她听到这里就笑了。

这两种说法是有区别的。

她说的是：“老公和孩子把我逼成和这样，我没有选择。”

而陈老师说的是：“你是为了自己的理想，选择了这样做。”

但陈老师的说法来访者不完全同意，她说：“难道不应该让孩子的成绩好起来吗，孩子成绩好，老公也开心呀。”

陈老师说：“是呀，可是孩子成绩没那么好，老公好像也能容忍。要这么说，孩子成绩好，这不是他们的理想，它就是你的理想。”

她叹了口气，说：“唉，就是老公和孩子的理想和我的不一样。”

“别人的想法，跟我们不一样”，这是关系中的现实。你头脑中有再多的应该，“成绩应该怎么好，孩子应该听话，老公应该关心我”，而没有办法改变这个现实。

对错就是维护这个应该思维的工具，是让别人的想法屈服于自己的想法。

有时候，我们能容忍这种差异，那我们就会变得更灵活，有更大的应对空间。如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命加强防御，而最终受伤的是关系。

承担自己能承担的关系

讲到这里，我们已经厘清了个体思维是怎么导致了“都是你的错”的指责，而这些指责，又是怎么伤害我们与他人的关系

那么从关系的思维看，我们该怎样看责任问题呢？

其实很简单，就是在这一章里反复传递的一个观点：关系里，人们的行为是相互影响，相互塑造的。根本没有什么绝对的因果，也没有明确的对错。

这确实不是一种容易让人接受的思考方式。问题的关键是：没有了对错，我们身处的关系如果出现了问题，该怎么办？谁来改变？

陈老师的回答是：唯一的方法，就是回到“自己”，做我能做的事情，承担起关系中的自然，而不去控制和纠正对方，不管别人怎么样，也不管结果会如何。这是我们自己的责任。

陈老师经常在咨询室里处理关系出问题的夫妻或者伴侣。他们吵得不可开交的，往往是妻子责怪丈夫不够进取，丈夫责怪妻子不够体贴关心。他们其实都是反反复复在说一句话：都是你的错，如果按照我的想法做，我们的关系早就好了。

有时候，陈老师会让他们停一下，跟他们说：“你们已经罗列了太多对方的错误，尝试了太多让对方改变的事情，看起来却不怎么奏效，现在，我们能不能回到自身，让我们想一想，自己能做什么来让关系有所改变。”

有时候，妻子或丈夫会很委屈的跟陈老师说：为什么让我改，我有什么错，明明是对方的错。这时候，陈老师会对他们说：关系里并没有什么对错，有没有什么绝对的好人坏人，只有相互影响，如果你一直考虑对方应该怎么做，你就在试图控制你不容易控制甚至是根本控制不了的事情，比如另一个人的思维和行动，而你能控制的，或者受控制起来相对容易的多的，是你自己。那么，现在，我们能否回到自己能控制的事情上了，想想能做些什么，来让关系有所改变呢？

这时候，他们会有一些奇怪的说法。比如，不再直接说“都是你的错”，可是从关系的语言来解读，他们还是用各种形式表达“都是你的错”。

1 有人会说：我觉得，我们是要改变，可常常我改变了，他却不改；

2 有人会说：我早就说了嘛，遇事要先从自己身上找原因。但从口气了能听出来，他说的是：我能从自己身上找原因，你却不能，这就导致了矛盾，还是你的错。

3 有人会说：我跟别人沟通都好好的，就是跟他说不通道理，引起了麻烦，还是你的错。

4 有人会说：我可以改呀，只要她能温柔体贴一点就好。而她做不到，还是你的错。

听到这些话的时候，陈老师就会说：他改不改是他的事情。如果你期待避免关系中的麻烦和感觉更好的关系，你就把目光从别人身上转回来，看自己能做点什么。这是唯一你能控制的事情，也是改善关系的唯一方法。

回到自己，承担自己的责任，这是突破对错思维最有效最直接的方法。

也许会有人感觉很憋屈：凭什么让我改！

是的，你并不是必须这样，关系是允许破裂的，如果一段关系真的让你很不舒服，而你又觉得这个关系对你来说不重要、没有价值，你不愿为之做出一点努力和付出，你也是可以从这段关系中撤了的。

如果你认为这个关系对你很重要，你很珍惜它，但在现实中，你却不愿意改变自己，只是希望通过控制对方改变，来让关系好起来，哪怕你的经验早就多次验证过这样做没有什么效果，那肯定是要在你自己身上找问题了。

总结一下：这节课讲了典型的责任混淆——都是你的错，我们了解了这种思维的源头，是从个人的视角看待关系中的问题。

要走出这种误区，我们唯一能做的就是承担起自己的责任，做自己能做的事情，做自己该做的事情，而不再去纠结关系中另一方的行为。

只有摆脱了相互指责、向外归责的死循环，关系才能获得改善的空间和可能。