在广州，夏日开始变凉冷时，就要陆续从箱中翻出微微霉味的秋装来。然而冬季在不经意的一场雨后就这样悄然而至了。
记得自己一直有记日记的习惯，每天记录下的那些琐事从没想过会留住怎样的回忆，但当我再次翻开的时候却倍感珍贵。
记得自己的最后一本日记一直写到离开校园前的那个夜晚，上面的最后一个日期是毕业之前的离愁之感……现在想想脑袋一片空白，我已不记得当初究竟是什么原因让我最终没有坚持延续这样的习惯，这种不自然的思绪带动了我的联想，这日记的主人，是在记录谁的回忆。
依稀记得，想过最多的一个话题就是“自由”。
我成长的生活都在家人身边不远处的管辖区域里度过，我的学生时期几乎都在一条马路上，而我的升学经历仅仅是从马路的这头移动到另一头，没有特别的体验，更无关惊心动魄的挑战。加上我家离学校很近，骑单车十来分钟的路程，因此我每天最大的乐趣只在于和伙伴们自由飞驰畅谈在路上。
这种两点一线的生活让我联想了对“自由”的很多种渴望，我幻想着自己终于有一天不用在这两点之间徘徊来寻找乐趣，希望能够在一个没有人认识我的地方，去重新寻找甚至建立起属于自己的人际圈，可以了解自己想要去了解的事情，去自己想要去的地方，不是别人给你指引你该走的路，或是因为大家都在走，因此你不得不跟着一起去的方向，我只是渴望有自己想要的空间自己的天地。
步入大学以后，我以为我自由了，或者说我的确在某种程度上获得了“自由”，但却没有获得一个“自由人”所应该拥有的心情，并没有过上自己想要的那种自由生活。我参加过很多活动，也努力拿到过好成绩，一直做着好好学生的代表。然而当这所有的一切一切都不能令我停止感到迷惑的时候，我便重新审视自己的生活。寻找一种让自己安心的方式，对我而言，最恐惧的并不是失去自由的身体，而是即便没有压力没有束缚却依然会感到迷惑的内心。想找一个纯净之地来放逐自己，却在成长的经历里慢慢影响决定。
每天看着他们上下班疲惫的身影，我再次感到了恐惧。这种恐惧同样无关每日在工作中身心被囚禁，而是我从他们身上看不到自己的未来，尽管我们每个人看起来都有很多选择的权利。
后来我渐渐明白，在现实面前谈梦想，谈绝对意义上的“自由”是相当奢侈的一件事情。但我需要让自己内心得到安慰，因此尽管现在的日子算不上好，却也让我觉得很开心，虽然我的手脚依然捆绑着现实的枷锁，但至少我的心和我的未来都已经解锁，开始拥有更多更好的憧憬与可能性，尽管至今为止一切依旧前途未卜。
我时常想，至少现在的自己还可以有时间看自己想看的书。我的房间不大，却打扫得干干净净，在夜里，阳台属于我，我会搬上凳子坐着吹吹风看看夜空里的星星……我觉得这份“自由”在经过时间的历练与波折后，会渐渐变得离我想象中的样子更近一些。然而去把它延续到美好却需要很多的勇气，甚至是运气。但无论如何，我希望自己永远不丧失对于这份“自由”的向往，毕竟这个世界上最可怕的事情不是身体为了生存奔波，而是心灵为现实所累，继而永远丧失了拥有自由与梦想的可能性。
这个世界上什么事都不难，难的是不忘初心。我希望有些回忆在曾经走过的道路上再来畅谈生活与理想时，一切都还是自由岁月里最美好的样子。
