从毕业到现在，工作换了又换。一直在迷茫，找不到自己的定位。从一开始坚持走律师这条路，到后来被迫选择销售，当初的矢志不渝，当初的豪情万丈，当初的信誓旦旦，如今就像一个个被风干的标本一样陈列在我的心中，然后选择封存。

毕业之后，自己像一个不愿离家上幼儿园的孩子一样赖在学校这个生活了四年的家不走，上打着准备司考备战考研的旗号。依然浑浑噩噩，乐不思蜀。现在想想那时的自己是那么可怜又可恨。因为我自己的怯懦和无知浪费了一年的时光和精力，挥霍了父母的心血。我像一只鸵鸟，以为把头深埋土里便可躲过一切苦厄。

生活从来不会轻轻的拍一下你的肩膀告诉你该醒来了，生活只会一个大嘴巴子把你打趴下，告诉你“小子，学着点”。就这样，我被生活一巴掌扇在脸上，司考无望，考研落榜。毕竟该来的总会来，躲得过初一，躲不过十五。自知罪孽深重的我，年后便踏着元宵节的烟火一路南下谋生。本以为生活会放过我，谁知生活又给我上了一课，让我知道一个人背井离乡不是闹着玩的。初来乍到水土不服，没两天就大病一场。深夜，闹腾的肠胃并不想让我太早入睡。几只挺肥的蚊子看我一个人孤寂，时不时会飞到我耳边给我唱首歌。于是我就打开灯，就这样盯着天花板看到天亮。从此以后我学会了身边一定要带着一些常备的药。毕竟学费都交了，总不能什么也没学到吧。

工作就像修行，一开始的不适应，饮食上的不习惯，一个人的孤寂，一切的一切都是生活带给我的惩罚。我暗自告诉自己，当下的一切也许不是自己想要的，但一定是自找的。我在还债，也在自我救赎。每天努力工作，最快的掌握知识，熟悉每一个细节。每天回来一个人做饭，看书，做题。但是我知道，我一直知道，我要走，离开这个地方，因为这不是我要的生活。

终于，我还是辞了工作，告别了朋友，离开了自己自认为是修行的地方。我向父母保证，再一次开始自己的司考之路，完成自己最后的执念。就这样，六月，我回到家，整整三个月，出门的次数两只手数的过来。我面对不了邻居的无心之问，面对不了奶奶的关心。就这样一个人，卑微到土里。

时间的加速要从我考完那天开始。一切似乎被按下了快进键……

考完结束是25号的下午五点半。夜幕降临，回家的末班车已经开走，无奈的我去网吧熬了通宵，26号上午回到家，接着就是投简历，下午收到面试通知，第二天早上坐车去省都参加面试。中午两点到车站，下午三点面试，四点半面试结束。工作不太理想。下午五点半决定去许昌，然后就买了六点半去许昌的火车。在路上吃下那天吃的第一口饭。一个鸡蛋。还是冷的。

火车咣呲咣呲的开着，窗外的一片漆黑把玻璃涂抹成了镜子映出了我落魄的样子。原来生活不止眼前的苟且，还在明天的苟且，后天的苟且，大后天的苟且，大大后天的苟且……

下了火车，许昌下起了淅淅沥沥的小雨，朋友喊着同事开车接我一块去吃饭，算是给我接风。那一顿饭让我又重新回到了自我。让我明白其实生活不应该是那么孤寂，我们眼中的努力奋斗也没有必要非要扣上一顶苦行僧的帽子。于是，我选择留下，倒不是我选择了继续回避，而是我选择了另一个方式去拼搏。

生活偶尔会给你开个玩笑。让你明白，煮熟的鸭子真的会飞。面试上了一份不错的工作，然后我就欣欣然回家去收拾行囊，等到上班的那天我如期报到。以为生活最终还是怜悯我，给了我一份不错的工作，奈何这样的工作，只此一天——而已。当我收到通知，工程推迟，我的工作被搁置以后，我才发现，生活，你他妈又在逗我。那一刻才知道生活也会给你玩画饼充饥，只不过这张饼太像，而我刚好又太饿，所以我信了，所以我又被玩成傻逼了。

幸得东子接济，给我一个容身之所，不然真不知下一步何去何从。从公司收拾东西离开那天，东子要上班没办法帮我拿。我只好自己一个人拉扯着行李冒着雨坐车，离开。一切如梦，整个城市变得陌生又恐怖。我忽然看到每个人笑容的背后都有一张阴深的脸。我揉了揉眼，一切恢复如前。回到住处，东子的一句玩笑点醒了我。他说“咱们都是学法的，他说解约就解约，总得让他们赔偿啊”虽说一句玩笑，但在我心里却炸开了锅。让我不得不重新审视自己到底适不适合坚持自己曾经的执念。

我开始反思自己的定位，反思自己的性格和职业规划的契合度。我跳出了自己身体，倒一杯水给自己，坐下来好好跟自己聊聊。我开始试着摆脱自己的迷茫和困境，开始学着利用自己的长处和优势。隐约间，我看到了一丝光亮。如同清晨穿透浓雾的初阳，如同划破黑夜的一刻繁星。接着，一片光明。

于是，我转行了，以一个非科班出身的身份进入教育机构。从一个辅导老师做起，安身立命。

这篇随笔没有实际意义，只是为了记录我的心路历程。告诫自己在以后得日子里，不忘初心。

于19日凌晨