我站在窗口望着楼下青灰色的石板路，刚下过雨的夜晚，昔日热热闹闹的楼下今日竟空无一人。
陈先生在另一个房间里打游戏，我不知道他每天打到几点，只是每次噩梦连连、大汗淋漓的从梦中惊醒的时候，他总是不在身边。
我和陈先生是相亲结婚，彼此没有多喜欢也没有多讨厌，只是双方年纪、学历、工作、家庭条件，都算是门当户对、旗鼓相当，所以处了几个月之后就顺其自然的结婚了。
婚后我们各项花销AA，房产证上也没有写我的名字，不和公婆一起住，他忙他的我忙我的，偶尔一起吃个饭，不吵架不逛街不旅游，我们像是同一个屋檐下的陌生人，日日相敬如冰的过着平静如水的生活。
婚后第三年，公婆开始催生，刚开始我们还能以“工作忙”挡挡，慢慢的婆婆开始去家里哭闹“我们老了，身体也不好了，只想在死前能抱上孙子”，公公则严厉的指责我们“不孝有三，无后为大”，我们两个无奈之下只好妥协。
这世间的事情呀，总是 “有心摘花花不开，无心插柳柳成荫”，我们已经做了“优生优育”的所有准备：戒烟戒酒、吃叶酸、锻炼身体、早睡早起，甚至公婆已经开始翻新华字典为将来的孩子起名字了；而唯一没准备的是“我生不出孩子”。
备孕几个月无果之后，我们去医院进行检查，他精子活力不足，我输卵管阻塞。我们遵照医嘱又是吃药、又是手术，一番折腾下来罪受了不少，钱花了不少，但孩子还是没有来。
婆婆开始到我娘家去闹，说我妈生了个不下蛋的母鸡。我要离婚，但妈妈坚决不允，她说“虽然现在是新时代，但女人离了婚还是因为不生孩子离的婚，你以后可怎么办呀？我和你爸爸百年之后，谁来照顾你呢”，妈妈的眼泪浇灭了我离婚的心。
大概是老天厚爱，在我以为我永远也不能做母亲的时候，我竟然怀孕了， 我辞了工作，整理婴儿房、采购婴儿衣服、婴儿用品，也许是想了太久了，当那个小生命在我的肚子里动来动去、胎心强壮而有力的时候，我觉得我就像拥有了全世界。
十月怀胎，宝宝终于要出生了，但在阵痛了十个小时之后，宝宝还是没有出来。医生说产程太长了，虽然吸着氧但孩子还是会有缺氧或着呛羊水的危险，建议剖腹产。
婆婆不同意剖腹产，陈先生听他妈的。最终孩子出生时已经没了呼吸，我看着满身青紫的小小一团，只觉得生气一点点从我体内流失。
婆婆在屋里劝我“那丫头和咱家没缘分，你赶紧养好身体，来年再给我老陈家生个大胖孙子”。出了屋又不无得意的给公公说“我看着她那肚子就知道怀的是个丫头片子，这要是剖腹产的话至少好几年才能生二胎，顺产的话她养好身体过几个月就可以接着生”
我吃不下也睡不着，睁开眼是粉粉嫩嫩的婴儿房、闭上眼是浑身青紫没有呼吸的婴儿。我恨婆婆，是她让我那本该出生的孩子失去了生命，更恨我自己，是自己太懦弱，没有保护好孩子。
医生说我得了产后抑郁症，陈先生却轻描淡写的说 “别人都没抑郁，怎么就你抑郁了呢？你做个空月子你矫情什么呀”，说完就去打游戏了。
天渐渐有些凉了，我看着楼下升腾起了雨后的薄雾；我听见我女儿仿佛在薄雾里喊着妈妈，我想她一定是又冷又怕，我要去保护她。
我爬上窗台一抬脚从十六楼坠下：我看到十五楼的男人在喝酒，十二楼的孩子在写作业，五楼的夫妻在吵架，这鲜活的人间呀，这身不由己的人生呀，愿来世我不再做人。
“囡囡，囡囡……”急切的叫声将我从混沌中叫醒，我挣扎着睁开竟看到了妈妈。我不是跳楼了吗，怎么还在这里？原来那只是我做的一个长长的梦，我还没有和陈先生结婚，也没有不孕，更没有跳楼，我只是发烧昏迷了一天一夜。幸好那只是一个梦。
病好后我和陈先生分了手，虽然因为一个梦分手有些遗憾和任性，但我想为了结婚而结婚，最终可能真的会如梦中般走向穷途末路。
