3.2听樊登读书会《共情的力量》

美国有位著名主持人，叫林克莱特，他有次在节目里问一个小男孩：“你的梦想是什么？”小男孩回答说：“我想当飞机驾驶员！”林克逗他说：“假如飞机在太平洋上空飞行到一半，油烧完了，你怎么办？”小男孩回答说：“我会告诉我的乘客系好安全带，然后我挂好降落伞跳出去……”

没等他说完，观众和林克莱特都笑了，他们觉得，这真是一个聪明又自私的小孩。没想到大家笑完，小孩却委屈地补充道：“我跳下去拿燃料，然后马上回到飞机上！”

第一，共情是从他人的角度出发理解他人，而同情虽然也是在试图理解他人，却是从自己的角度出发的。

第二，共情的经典表达是“我不知道，所以我想了解到底发生了什么”，而同情总是会把“我都知道了，我都理解了”挂在嘴边。

第三，共情以倾听为主，而同情总喜欢给对方提意见。当我们同情一个人，其实我们也在下一个判断，就是这个情况挺糟糕的，陷入到这种情绪状态很不好，所以我们容易下意识地提出解决方案，希望能够尽快帮助对方摆脱困境。

事实上，我们的倾听大部分时候都是“倾向性倾听”。什么意思呢？就是我们在倾听的一开始，往往已经根据过去自己的经验，得出了一些有倾向性的结论。整个倾听的过程都常常带有偏见和思维定势。

与“倾向性倾听”相反的，是“共情式倾听”。所谓“共情式倾听”就是抛开自己，给别人充分的机会去表达他的想法和感受，不去控制和引导交流。共情式倾听，是我们抵达共情的最重要途径。

那“共情式倾听”该怎么开展呢？具体包括以下四个步骤：

第一步，抛开自己。怎么做到呢？

抛开自己，首先就要不评断，不给人贴标签，不搞简单分类。不管你对这个人的过去有多了解，不管你对这件事有多熟悉，你都没办法确定当下、此刻这个人的真实想法和感受。真正共情的态度是：我们相信人是会不断改变的，生活是会流动的，所以，我们没有基于过往下判断的权利。

其次，抛开自己还要求我们不要随便做自我暴露。我们在聊天的时候，常常会进入“比惨”模式，比如“哎呀，你这个情况我也有过，我跟你说，我当初比你更痛苦……”。

这个时候，你是坐到自己的位置上在发言。在倾听的时候，我们要保持一定的抽离，你不需要用你的个人故事来和对方产生联系，你要做的只是放下自己。

第二步，让对方充分表达自己的想法和感受。怎么做才算是让对方充分表达呢？

首先，尽量使用开放式问题。你到咖啡馆点咖啡，店员问你“摩卡还是卡布奇诺？”这是封闭式问题，就是在问的同时已经有了限定，在这样的谈话中店员把控着权力。而店员问“你想喝什么”才是开放式问题。

开放式问题把选择和权力给到被问的人，这不仅能让你了解更多信息，也能让对方更深入地思索自己的问题。

其次，不让情绪占主导地位。心理学上有种说法，说人在生理唤醒水平比较高的时候，认知能力就会收窄。就是说，人在愤怒的时候，思考能力会下降。因为这个时候，我们往往只能感受到比较激烈的情绪，比如愤怒或恐惧，其他的感受和想法都会被无视。

共情需要我们先稳住自己的情绪，把自己的节奏先放慢下来，然后帮对方把节奏放慢下来。谈话的双方都能远观情绪，才算是共情式倾听。记住，共情不是煽风点火，别让对方的情绪更激动，更别跟着对方一起激动！

共情式倾听的第三步是评估。什么是评估呢？注意，大家一定不要把评估和评判混为一团。评估是以共情为向导，找到真实情况的能力。

准确的评估包括两个部分：一是评估对方；二是评估自己。我们走出自己，走进对方的世界，跟那个人一起看这个世界，然后体会他的过往、品行、动机，这是评估对方。评估自己，需要我们反思在倾听中是否清空了自身的成见，在对对方的评估中，是否有些地方因为自己的情绪、需求、脆弱有所扭曲。

做出准确的评估后，接着才是第四步，向对方表达那些“感同身受”的话，这是共情的行动导向。

一般来说，感同身受的语句主要包括两个部分，一是“情绪的确认”，二是表达你的“理解”。

比如有人说他“很害怕和妈妈沟通，因为害怕两个人会吵架”，这个时候比较共情的表达可能是：“我感觉你好像很沮丧（这是表达对他情绪的理解），你希望跟你的母亲更好的相处，可是找不到办法（这里是表达对他想法的理解）。”

只有完成以上四个步骤，才算是一个比较完整的共情。

总结一下，“共情式倾听”和一般的倾听很不一样，它需要我们专注、好奇、灵活，而且还需要悉心培养，不可能一步到位。大家可以先从上面提到的“抛开自己”以及学会提出“开放式问题”开始训练自己的共情能力。