一：

李镇西老师说：学校教育非常重要，但无论多么重要，都只是家长教育的重要补充。

孩子首先是家庭教育的“产品”

每个孩子的优点都是其父母素养的折射。

甚至可以说，孩子的一切问题都是家长的问题

最好的教育莫过于感染。

你想孩子成为怎样的人，你就先做那样的人！

要赢得孩子的信任。

当孩子给你说悄悄话的时候，你的教育就开始走向成功了。

站在孩子的角度思考问题，甚至在某种程度上把自己变成孩子。

如果你没有读书的习惯，你就没有任何理由要求孩子读书。

二、暖男的形成离不开老妈的全心爱

有点孩子出门懂得叮嘱妈妈注意安全，开车慢点，懂得在细微之处照顾妈妈，俗称小暖男，小暖男。

海清曾说：对孩子一要尊重，二要真诚，三要讲原则。福州“苏眉”妈妈说她一直坚持“多鼓励多认可多放手，少否定少打击少包办”的教育方式。

苏眉说，每一个孩子都有自己的优点，保护孩子的自尊心，平等尊重孩子，不拿孩子的弱项跟别人的强项比，有助于帮助孩子建立自信。

当孩子做错事的时候，跟孩子一起面对一起分析，不指责孩子，鼓励孩子动手尝试，孩子才会在一次又一次的努力中学会做事，学会照顾家人。

不要羡慕人家的儿子会宠着妈，那是因为人家的妈会全心全意地教育儿子，并且给予儿子足够的爱和信任，才会得到儿子足够的宠。

霍思燕在采访中曾说，妈妈在儿子面前适当示弱，会激发起儿子的保护欲，久而久之儿子就把宠着妈妈当成自己的责任。

奥地利儿童心理学家玛格丽特·马勒指出，母亲在儿童心理发展中起到非常重要的作用。她说，三岁之前的孩子，如果能够得到妈妈全身心的爱，那么在成长的过程中，就更容易建立起跟外界良好的链接。

尤其是对于男孩来说，他们会通过各种看似调皮捣蛋的方式，来寻求妈妈对他们无条件的爱，得到了妈妈的全部的爱，他们的内心会更安定。

长大以后的男孩，就会用妈妈当初爱他们的方式，逐渐学会了宠爱妈妈，这其实也是一种最好的爱的回馈。最关键的是，这些实力宠妈的男孩们成家以后，更会把这种宠爱延续到老婆孩子身上。

儿子对妈妈的爱，那是从心底散发出来的最深最深的爱，而这份爱的源头，正是妈妈给予儿子的，所以他们更愿意宠着妈妈。你爱我，我更爱你，最好的爱就是这样，因为有了妈妈正确的爱的教育，才会得到儿子暖心的回馈，爱才会在互相涌动中越来越多。

三、罗森塔尔效应

让小朋友建立做作业的概念，到小学比较容易适应。（这一点很重要）

孩子这个年龄本来就很难有什么驱动力。首先，他不太理解为什么要做这件事，比如为什么要做作业？不知道为什么做，就很难尽力去做。

其次，学龄前的孩子，也不知道事情应该做成什么样，标准、要求都是小学之后有考试有比较了才出现的，没什么目标，也就没多少认真做的动力。

竞争压力调动的是外驱力，我们都知道外驱力的问题，孩子靠外界压力推动，感受不到做事的乐趣和成就感，一旦失去外界压力，就会失去动力。如何避开简单粗暴的竞争式压力，用更好地方式调动孩子的内驱力呢？

有一个方法，我实践之后觉得效果不错：“给孩子一个充满信任感的人设”。

小孩子的状态是认知模糊+心虚，呈现出来的状态就是我们看到的：不用心、不尽力，马马虎虎敷衍了事。

我们要做的，不外乎是清晰他的认知，肯定他的能力，给他吃颗定心丸。明确地告诉他，你的人设是什么，你可以做到哪里，他就会安心朝这个方向努力。

给孩子一个有信任感的人设，直接把他放到你所期许的那个位置上去：“不是吧，在妈妈眼里，你可是个很有耐心的小朋友，这些潦草地鳞片一点都不像你的水平！”

孩子可能不会马上做出改变，或许撇撇嘴对你的话不置可否。但其实他们是听进去了的，（对认可自己、肯定自己的话，人总是特别容易听进去）不必急于一时，多几次，就会出现变化。

（千寻刚学画画时，填色很糟糕，一看就没用心，我会一脸遗憾地说：“这个设计真是太酷了，要很有想象力的小朋友才能做到。可惜就是填色太毛躁了，可惜了，可惜了，这个小朋友明明可以做到的……”

刚开始，她看起来也没什么明显变化。

慢慢地，我发现，随着我多次反复强调她可以，她会在心里默认这个“人设”，自我认知高了，对自己的要求也会变高。）这个例子很棒。

慢慢地，她对自己有要求了，是自己对自己的要求，不是外界对她的要求，这才是我想要达到的教育效果！

不管孩子现在做不做得到，是不是做得很糟，如果你希望他尽力一些，表现更积极，就不要故意用反话刺激他，结果只会事与愿违。最好的办法，是给孩子一个“你可以做到”的积极人设，久而久之，你会发现，孩子真的做到了！