一个噩梦，让还在梦中的我，在痛哭中抽泣着醒来。

我醒来了，可我还在哭。

我不爱做梦 ，不管是在白日里还在在黑夜中我都不爱做梦。

这样的梦更是第一次，它如此真实。

它不像梦，像另一个平行世界里生活的我。

凹凸不平，满是大小不一，碎石头的马路上，有一只黄色的拉布拉多被主人带出来散步的狗。他正在路边用嘴拱石子。他的主人坐在马路边的天桥旁休息。我只能看见她的露左手臂，无名指上，戴有别致的戒子，戒指是熟悉的样子，有一位儒雅随和的男子，陪着他们。

我在天桥对面，隔着宽宽的马路观看这一切，心里温暖。在梦中，我不认识他们。只认识那人手指上戴着的戒指。

天桥对面，是一个批发市场，市场大门口耸立着高高的，圆柱形柱子，直冲云霄。到处都灰蒙蒙的，尘土飞扬，空气恶劣，环境萧条。

我穿着短袖短裤，背着黑色塑料大袋，在市场游走，为客户寻找心仪的产品。

我还是个卖包的，我还是做外贸，会说俄语。独自一人，有一份事业。

在一家，灯红通明的包店，终于找到缺客户的一款包包，米色，白色，黑色，正好她那都有。我告诉她，三个色，一样给我一个，量太小，她不愿售卖于我。

接着我自己缓过神来，客户是要每色2个。改了数量之后，她答应卖给我。让我稍等一下，她去库房取。梦中我已疲惫。

独自坐在店中等她，来了客户也用心对待。等着等着天就黑了，可就是，还不见她回来，久久没有音讯。

商场打烊，空无一人，只剩下我。

夜越来越深的时候，她的店铺转换成了可以睡觉的高档酒店。白色的床单被套，乳白色的洗漱面盆和浴缸，通透光明的房间有一整面大镜子，我沐浴完，裹上了浴巾，全身放松，举着小半杯红酒，心满意足的走到大片落地窗边，看窗外的霓虹与车流，站在最高处，万家灯火辉煌，我独享孤独，舒舒服服。

喜欢裸睡。裸体躺下，睡前与你视频聊天，我戴着耳机。聊了几句，房间公共电话响起。接起电话，是一位说话不客气的男子，与他闲聊几句。你在视频里告诉我不要理他，一直阻止我。

感觉不妥，不礼貌。不听。继续应付那男子。

他说:“你是谁，为什么在我家里，我老婆呢”？我回答说:“我找她拿包，她一直没回，最后天都黑了，她还没回来。你们的店突然变成了酒店，我就住了下来，心里想着清晨，我会付费。”

视频那边的你听着这一切，开始焦急，你阻止我，不让我多说。好似感觉那人是骗子，一直在套我话。

他开始冲我凶巴巴的说话，让我赶紧走，不要睡在这里。

夜已深，此刻无处可去。

我哀求他，让我住上一晚，明早就走。他不允。

你让我挂了电话，告诉我说，他就是一个骗子，不要理他，不要害怕。

过了一会，房门发出电子房卡刷门的声音，呲吱一声，我的房门被打开。是刚刚打来电话的男子，他五官生得俊俏，身材高大，穿蓝色牛仔长裤，白色紧身短袖，露出强壮的胸肌与二头肌，面目凶狠狰狞的盯着我看，直直的走到床前，双膝跪在床上，低下头，双眼凶神恶煞的盯着我的眼睛说:“你睡我家，我让你走，你不走还挂我电话，你吃了熊心豹子胆了。”

“可是，我住的明明是酒店啊！三百多一个晚上。求求你不要靠近我，你离我远一点，我没有穿衣服，我现在裸着，你离我这样近，我很不舒服。”我颤抖的声音，一边胡言乱语的说着这一切，一边嘶吼着，一边拼命地把被子往身上拉，把自己裹着。尽全力不露出肌肤。

那男子低头看着我的胸口处，发现我确实没有穿衣服，还一直哭泣，选择了离开。

其实一直到离开，他都没有碰到我。我也不知道这样多的委屈它到底来自何处。

他离开后，我还在哭，一直哭，我好伤心，好难过。他没有伤害我的身体，可是他看到了我的身体。哭泣中我拨打了110。

一切结束之后，前台接待，来到我的房间询问发生的一切，拿笔纸记录。

隔壁房间的住户也特意跑过来安慰我，他说，他刚刚听到了一切，但是很抱歉他没有勇气出来帮我。

刚才还安安静静地地方，在男子离开之后一下子就沸腾了。原来刚刚大家都在观想,观听这一切。然后让这一切发生，谁也不敢发声。

动荡在万籁俱寂中发生。帮助与支持在一切结束后发生。

梦醒了……

哭醒了……

十五六岁时，我已参加工作，可以养活自己。有一天下班，我去看爸爸妈妈，他们租住在，一间简陋的房子里。晚上我与妈妈同床睡觉，爸爸睡在床上面的隔板上。次日清晨我起床上班，我静悄悄的，天蒙蒙亮，我偷偷摸摸的躲在隔板下的大床上穿胸衣，突然爸爸神不知鬼不觉的低下头，伸出脖子，询问妈妈什么……

我的大脑嗡嗡响，顿时山崩地裂，眼泪如哗哗流水，直泻而下。

他赶紧收回了头，妈妈说他是无意。

那一刻对于遭遇，我无法原谅。

那一日之后，好多个月，我都没有回去看爸爸妈妈。心里对母亲有埋怨。她也对我心生浓郁歉意，告诉我，以后没什么事就不要回来。

生下来的孩子是要好好对待，要有洁净安全的环境。不能有任何存心的或无意的冒犯啊！

心在那一天，也许又留下了一个伤疤。

这一夜的梦与那一日的清晨如此相似。强烈的羞辱感，同样的泪流满面。

昨晚临睡前，看了几十张，别人的家。任何角落，任何时间，都美好。心底触发深厚羡慕。

总感觉自己是个漂泊的人，没有一个家，渴望有家，渴望停靠。

这样的渴望可能从出生的那一天就有了。一等就是三十年。路好长。

又是一年春节，又要回到那个故乡，要去见亲人，同样的无奈，满满的陌生感。好似我的家，离我还很远、很远。

有的地方你不想回去，却必须回去。

梦里我是一个居无定所，无家可归的人。现实里也是。

梦里我是万事靠自己，没有任何依傍的人。现实里也是。

也许在生生世世的轮回里，我都是这样的人，这样在生活，也许真的有宿命。

没有任何依傍，不能心存幻想。

可是，谁又有依傍呢。

心在撕扯绞痛。深深地耻辱缠绕着我。

原来我是如此的骄傲，如此的容不得半点冒犯，如此的孤独与无助，如此的身体力行无计可施。

也许，女人是真的弱小。

在梦里，我的身体没有受到任何伤害，可我的心已分崩离析。