从刚才拖地开始，我就一直在连接我今天晚上要做什么样的题。
一会儿是跟孩子的，一会儿是跟同事的，还有同修的，也有金钱的，但感觉到摆脱不去的是我发现晚上回家到婆婆下楼散步，就一个小时不到的时间里，我居然起了十来次批判心烦躁心。
于是，我感觉这个题目已经出来了。我尝试捋捋吧？
在刚才敷面膜的过程我心里一直在问自己，为什么我要/会对婆婆起这么大的情绪？
↴我嫉妒她那么受宠？
↴我看不惯她生活无能？
↴我讨厌她总是什么话都要接？
↴我不喜欢她对孩子的爱没有边界？
↴我不喜欢她的汗味？
↴我不喜欢她唯唯诺诺的样子？
↴我讨厌她在我结婚最初的时候说起我的那些夸奖，看起来是夸奖，可到了亲戚耳朵里，成了我强势的证词。
……
太多啦太多啦。一箩筐都装不下。
可是，这些又能代表什么呢？
说她不爱我吗？
之前在我没有要求自己来的时候，她每天都帮我把衣服收好叠好，晚上多晚都等着洗衣机洗完出来晾衣服。
我回家就招呼我吃饭，招呼我喝茶。
每天散步回来也会带来很多我会喜欢吃的东西或者她认为我应该喜欢的东西。
说她不爱孩子，那更是不会。
可我就是满眼挑刺。
我找这些问题的背后，究竟是我在逃避什么？
晚上在厨房突然有一个念闪过——
我把过往想对我母亲做的反抗，全部用在了我婆婆身上了。
现在想来，认识我婆婆快8年，我好像一直在挑刺里面对她。
她忍受了我这么多年的不满，依旧带着满腔的爱对我。
而这更激发我的情绪——你怎么可以有那么多的爱？凭什么呢？
☞是我自己不愿意相信每个人都有这么多爱。因为我曾经得不到！
☞突然内心又闪过好多的感谢——
因为婆婆，我多了三个疼爱我的姑姐，她们真的对我超级好！
因为婆婆，我得到了大家公认的好先生，得以在爱的场域里活着，感受被爱的滋味！
也因为她，我可以好好任性，任意妄为了这么多年。
……
好像明白方向在哪，我不该也不能，更无需把婆婆当成妈来投射。
她做了那么多，哪怕不做什么，都已经是我的婆婆，已经给了我们最好的爱。
而她却因为源源不断的爱而遭受我的抨击我的排斥。
我也看到这个问题好久了，但每一次都是草草地以一句感恩作为敷衍自己的觉察，每一次都不乐意继续看下去。
我不愿承认婆婆的富足和爱满自溢，照见出我对自己的不信和不满。
所以回来， 婆婆这个投影的相太了不起，居然是来照见我的本自具足，来告诉我自己——
↴你看，你可以把家的卫生搞得很好！
↴你可以把衣服折得很好。
↴你对生活原来这么细腻，能时时发现那么多细节。
↴你对孩子的爱好多，也懂得给他空间。
↴你关心家人的身体。
↴你也可以有很多爱，不，你本来就很多爱，才能吸引来婆家这么多有爱的人！
我是爱，活出爱吧！
