分手，对某些无情的男人，并没有那么痛苦，也许点根烟回忆一下你的模样，就可以了。
最近杭州的天气非常热，却和我心里的温度不成正比，平时不喜欢抽烟，因为已经借了几年多，现在在机场里一个人坐着，杭州这个城市我呆了快三年，今天离开，我舍不得的不是这个城市，是你。
内向的我，刚来这个陌生的城市时，像一个刚从乡下来的臭老鼠，并不知道高傲的猫是怎么生活的。我学习怎么用手机地图，怎么用滴滴打车，怎么学着用手机点餐，学着习惯用支付宝和微信付款，我不喜欢复杂多元化的生活，甚至不希望自己有一个感情归宿，找工作是来这里的第一个目标，我从来没有想到未来的我因为你而改变。
面对朋友和自己，我同样不喜欢倾诉自己的故事，和他人分享，也许在这里打字时，我的大脑里想的也不是我该怎么样把这些经历叙述出来，有人说步入社会的我变坏了，我的想法是我在适应这个现实的社会，自从遇见你，我体会到了做农村臭老鼠的懦弱有多可笑，这世界有太多正能量的人去给被“带坏”人洗脑，而两年多后的我，洗脑对我已经麻木，我不知道在这里，我所有的所作所为是否正确，正在胡思乱想的时候，我从机场座位上起来，到吸烟处点了根烟，临走时，我只能想你现在在干嘛。
我很意外我没有很伤心，离开一个人，也没有想过后不后悔，从起飞到落地，面目表情，也许老天都觉得我是个无情之人，从小经常有听到爸妈吵架，我哭的很厉害，可我们在争吵时，我并没有哭，我很快做出了决定，但坐在对面的你已经哭到眼睛肿了，在那里发呆。可能我这只老鼠是上天安排我到这个城市经历一次历练，成长的同时，也变得无情。
到家后，我突然觉得也很陌生，我时刻告诉自己，这是我的老家，是出生长大的地方，睡觉时躺在床上，就像睡觉认床一样，睡不着觉，你在干嘛？我想你在诅咒我或憎恨我。
早上起来，仿佛做了两年之久的梦，我仍然跳不出来，梦里的你还是那么真实，不，就是真实的，照着镜子我有黑眼圈，我才发现我昨晚并没有睡觉，是睁着眼睛做了一场梦，可始终没有泪流下。我有时候会问自己，难道我错了吗，到底什么是我想要的，也许你昨晚也和我一样没有睡好，看着只有你自己衣服的衣柜发呆。是怎么样心情，我也不想知道，所以没有联系你，直到又一个晚上，我自己在窗前看着外面，又点上了一根烟，我掉下了眼泪，我仍然倔强的告诉自己，结束了。
房间里还是热得很，我终于去阳台点了一根烟，吸了一口，听到开门声。
你∶“你不是戒烟了吗，要抽出去抽，不要在房间里抽，熏死了。”
我∶“因为我想你了。”
