之前从武志红在“得到”的心理学专栏里看到了这样一个概念，叫做“投射性认同”。

根据武志红的介绍，“投射性认同”是一种比较低功能的自我防御机制。他把这个叫做“自恋幻觉的ABC”，逻辑是，我做了A，你就得还以B，否则我就会使出C，其中C是一个威胁信息。

武志红的原文分了好几天讲，实在太长，但意思大概可以理解成这是一种控制别人的方式，经常能在微博上看到这种逻辑的段子。“我对你这么好，你都不愿意顺着我，你不识好歹！”“我都这么可怜了，你都不愿意帮我一下，你不是人！”“我都这么听话了，你都不愿意接受我，你没良心！”“我如此塞克西，为了你就只穿了条丝袜，就这你都不愿意满足我，你不正常！”

这四个引号里对应着四种常见的投射性认同的方式，分别是“权力的投射性认同”、“依赖的投射性认同”、“迎合的投射性认同”、“情欲的投射性认同”。不管是哪一种，重点都是，因为我怎么样了，所以你就要依着我，否则你就是坏人。而这里的“否则你就是坏人”，就会让另一方感到难受。

武志红在讲“迎合的投射性认同”时提到了这样一个例子。妈妈辛辛苦苦做好了饭，等全家人都上了桌子，却发现妈妈碗里是剩饭剩菜，她说不能浪费食物，搞得人心里超有内疚感。

这一篇叫《滥好人和诱惑者》，让我心里有点难受。

我妈妈就是这样一个普通的家庭妇女，她不工作在家已经有很长一段日子了。她有一个特点，做饭特别好吃，我周围的人纷纷表示超级喜欢吃她做的饭。不过我妈还有另一个特点，就是特别“喜欢”吃那种把剩菜搅和到一起煮出来的面条，于是我家经常就会产生这样一幕，我跟我爸吃我妈新做的饭菜，她自己却给自己端上来一碗剩菜煮面。

武志红介绍，如果接受的人无法接受这种愧疚，那很可能就会生出一股愤怒。

没错，我经常对我妈的这种类似的行为感到愤怒。她不仅不好好吃，也不好好穿，经常性会用牺牲自己的方式让别人感觉愧疚。但看她那一副无辜祥和的样子，你根本没办法对她产生任何负面想法。所以每次只要是我在家，我就算硬撑也会吃干吃净，好像想把全部的不爽全都发泄在食物上。

一定是我的问题，我是白眼狼。

然而，负面情绪积累的多了总会有消化不掉的，结果就导致我现在离她越来越远了。她迎合我的机会减少了，而我，确实舒服了许多。

我跟我妈之间的关系基本已经磨合成型了，反正她就这个样子，平时多关心多问候多聊天她就十分满足。自从她发现我的生活已经过得还不错后，也逐渐放弃了给我攒钱的念头，开始学着享受生活了，我爸的日子也变得好过许多。不过呢，了解了“投射性认同”之后，让人心里难受的还有这种行为模式背后的形成过程。

文章里有这样一段话，“在迎合者的童年早期，这常常是他们能靠近父母或其他养育者的唯一方式。”我妈就是这样。

我外婆的“成分”不好，没挺过那个年代。后来我外公再娶，再娶的那位带着两个孩子。由于那个年代资源匮乏，加上我外公经常出差，结果就是我妈遭殃了。要吃吃不饱、要穿穿不暖，当我外公出差回家的时候，他老婆一吹枕边风，我妈又要倒霉。在这种无助的时候，只有在我外公面前表现出“乖”、表现得“懂事”，才有机会得到关爱。

这种日子持续了三年，终于有一天邻居看不下去了，把我妈遭受的一切全部告诉了我外公，我外公大哭一场，果断离婚。然而为时已晚，我妈的性格已经是那样了，她只会通过奉献、付出、牺牲自己的方式获得关爱。

文章里还有这样一段话，“我们都想与别人亲近，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式。”

之后没几年，我外公死了。结果我妈就把这种行为模式套用在了我和我爸的身上。

从不同的角度去看同一个事物时会产生不同的解读，不管对象是人、事还是作品，都一样。

从经历的角度看，我妈的行为就像是她的本性。她小时候生活比较困难，于是造就了她省吃俭用的生活习惯。她爱我和我爸，所以她宁愿牺牲自己也要给我和我爸她能提供的最好体验，合情合理。但切换到心理学的角度去看，会发现我妈的这个状态好像是有点问题的，也理顺了我妈的一些童年阴影对她造成的影响。

这只是她想和别人亲近的方式。

虽然我不想改变已经这样生活了半个世纪的妈，但要想避免自己和自己周围的人陷入这种逻辑的痛苦中无法自拔，至少要有所觉察才存在解开问题的可能。