2019年的春天真是个让人抑郁的季节。郑州自立春以来，天气便一直阴晴不定，隔三差五的阴雨刮风、倒春寒。5月2日已经是立夏的节气了，郑州的天气还是“1”字开头，微博上也是一大波说“冻死在夏天的”，这变幻无常的天气也在无时无刻不影响着人的情绪。生活中失眠、沮丧、提不起劲，成了很多人的常态。轻则有抑郁的情绪，重则抑郁症爆发。据相关统计国内心理门诊的接诊人数，更是接近了顶峰。很不幸我想我也赶上了这趟抑郁的潮流。面对不断堆积的工作量、一团糟的生活琐事，从一睁眼就忙啊忙，但却常常掉链子，效率低，压力大，没成绩，焦虑不安，动不动就感觉到简直无法撑下去，怕有一只手推一把就会倒下。有时候晚上躺在床上明明很困，却睡不着。止不住的胡思乱想。什么加油、挺住的口号，听着就没劲，有时候只会更加尖锐的去戳中自己的内心。
前两天发了一个动态说：像我们这种平时逗逼而又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，严肃不苟言笑一点，周围的人都会以为你心情不好了。这段话在抖音上也被点了一些赞，好像有好多人都是身有所感。而诸如此类的话语却让周围的人觉得矫情无比！真的无人能够窥测到自己内心，我也更有相识多年的好友看到后直言矫情无比。我不知道周围人有没有看到微博、公众号各种对于抑郁症患者的叙述，我不知道有抑郁症患者症状的人明不明白自己有抑郁症，我也不知道明知道自己有抑郁症的人会不会说出来自己有抑郁症，更有多少人能够直言面对自己。其实我是一直都有，只不过是近期被爆发出来而已。我不想承认自己有病，也不想说自己有问题，可是事实真不如人愿。
网上有言：“爱了一个少年1574天，其中闹了27天，等了825天，现在连等待的机会都没有了。” “没吃晚饭，加班到一点，到家整个人都是晕的，好希望有个人可以看穿我的内心，明白我的感受，不离不弃的陪伴我。” “我经常连哭几个小时，哭到手脚发麻，又有时候像没事人一样，我真的好累我不想上课不想见室友，我害怕学校，我好想休学。”无一例外，他们看到这些话语都笑了。而得到的回答便是：“一看就是太年轻了，一看就是没经历过生活。”“现在的小孩子真早熟。”“哇！不想上学？我也不想上学，我还不想工作呢……”那最后的结果便是：“当你看到这条微博的时候，我已经走了，我熬过了1584天，终于在今天凌晨结束了……”、“我一生没做坏事，为何会这样？”，“我以为时间会让我好些，但这几年就算出来了我还是摆脱不了这个想法，抱歉，我不期待有人能原谅我，再见” “我知道我会这样做，是因为我无法忍受和面对未来还要与这些痛苦和剧痛相处。” “请理解我的挣扎和无奈，原谅我的自私和懦弱，再见”
说了这么多，我也并没有想要轻生，也没有想和这个世界说再见，或者说截止到目前为止还没有。不，仔细想来我想我应该有过。我也曾向周围的人说我有抑郁症，我说我有抑郁症你信吗？可得到的全是质疑的目光，也不被人相信。其实我真的一直以来都有，但是只在家里或者自己时候莫名情绪崩溃。除了家人谁都没有看到，也不被理解。不管出门做什么见谁都会把自己“武装”起来。所以即使我说我有什么，也不会被人信服。甚至有人是当成了一个笑话来听，更甚至还会有人在这指着鼻子说我靠你又在装逼。也可能每个人的周围没有出现过这样的情况吧！像张国荣、乔任梁他们都离得遥远。我不知道现在看到这篇文章的人是什么心情，更会有多少人来了解我的想法，或者更有多少人又在内心窃笑说我又在矫情。
上文所述中都是抑郁症患者自杀前最后写下的。那是他们自杀前发出的最后求救信号，可是在别人眼里却成了“矫情”、“好笑”、“没什么大不了”，这是何等的讽刺？其实很多抑郁症患者，他们刚刚患病的时候，只是想要被理解，被真正的关心和倾听，他们害怕别人异样的眼光，更害怕随意的评价和标签。他们在自杀之前，都做过同样的事情，会发出求救信号。但是当他们的求救信号一直被视为矫情，一直被忽略，那么这些抑郁症患者便会放弃自我求救，走上绝境。如果看到现在的人还在骂我装逼、矫情，那就当我在无病呻吟，拉黑再见吧！不然如果有一天你要是真的再也见不到我了朋友我担心你会做噩梦。
最近我好像发朋友圈也挺多的，不管是被人称作心灵鸡汤的东西也好，还是矫情装逼，无病呻吟也好。朋友圈我觉得就是一个分享心情的地方，不可能对于每个人都能照顾到。在列表中我相信也不乏屏蔽我不看我朋友圈的人。其实彼此也一样，有些人也被我屏蔽，无法看到我的朋友圈动态。如果发个朋友圈都要面面俱到，不让人碍眼的话，那我还不如出去发个传单。所以看到我朋友圈的人也才是我的朋友，不想看何不如拉黑再见？
其实我也在知乎上搜过抑郁症的表现都有什么？最高赞的评论不是症状的描述，在我看来也不是学术的解释，而是一句直戳内心的自述：“没人觉得我病了，他们只是觉得我想太多了。”而诸如“抑郁症本身就是经常伪装成理性的思考”而更有的人讲“在得知自己有抑郁症的那一刻都高兴的哭了”这些话语也被高高点赞。而我的症状是失眠、嗜睡、焦虑、绝望、食欲下降、快感缺失、做事偏执、止不住的多想。抑郁症和抑郁情绪真的就是两个概念，一直以来就是情绪双向，低落和快乐并存，而诱因也不过是受到重大变故时候是本来已经千疮百孔的防线突然崩塌了。其实抑郁症这个病最难最难的就是，完全不被理解。就像我想周围提及这件事的时候，总会让人难以置信。现在大家持有的态度是，要么觉得你不是病，是作，是矫情，要指责你；要么觉得你是精神病患者，要远离你。这两种态度都很残忍而又最常见。
“世界如何呈现，取决于你如何看待。”不光是大家，甚至连我在内我都觉得身体有问题那才叫做病，如果脑子有问题只要是不做出格的事情，例如大街裸奔诸如此类的过激行为，那都叫做情绪。甚至在我们常人看来，而情绪是主观而又并可控的，其实情绪也不过是因病而显现出来的症状罢了。我自认为抑郁情绪跟抑郁症还是有本质的差别，在我跟好友说我的情况的时候，好友也在说：“谢啊~你这是抑郁情绪不是抑郁症啊~想自杀跟去自杀真的是两个概念啊~”，“小谢 我跟你讲 有时候你有的想法不必让别人理解，能懂的人一点就透，不赞成的人就属于大家三观不一样，你怎么讲都没用。而且有一部分负面情绪，你给朋友讲也没用，人不经历一些事情，是怎么都做不到感同身受的，有的只是安慰。但是在抑郁情绪面前，这种不具有共情表现的安慰对你来讲只会让你更难过，陷入没人理解自己很孤独的怪圈，从而产生新的负面情绪。大家只会说，哎呀你不要难过啦，过去就好了。谁不知道过去就能好，关键怎么过去？每个人发泄的方式不一样，发泄不出去就只能靠自我消化，自我救赎”在此还要感谢跟我说这番话的这个好友，感谢是发自内心的真的感谢。我很清楚不管是对于关切也好，指责也罢，我其实常常在保持沉默，推心置腹的人不多，我也不知道该跟谁讲我现在不堪重负。对于这种状态，我也无能为力，不知该如何改变。我也不知道是不是我不想说再见，或者说不去轻生便不是抑郁。
我不知道我现在是不是在示弱，我现在是不是在矫情，我也不知道我现在是不是在博取同情。我的言谈举止与常人无异，怎么是病了呢？多严重啊！就不过是情绪不高嘛！我该怎么诉说，我没有可以展示出来的伤口，也没有医院的拍片，也没有发烧，也没有身体疼痛，甚至我笑的次数比旁人还多。我看起来是多健康啊！我看起来是多乐观啊！在周围人看起来我看起来比旁人还好！其实殊不知我在荒原上一个人走了好久，孤苦无依，无论清晨还有夜暮，日复一日。而这日积月累带来的疲惫在无休止的加深，深到已经足够吞没所有的热情。前不久朋友做旅游五一活动进行沙漠穿越，收到朋友询问是否有意参加时其实满心欢喜想要参加，但是我自己很清楚即使在人多的情况下，看到一望无垠的沙漠，总会悲观想象种种，而给我带来的是无尽焦虑和几近窒息，便就此作罢。
回首以前我真的是一个易怒，遇事激动的人，而后来在不知不觉中自己对于自己的行为方式而改变了，在潜移默化当中渗透到了我的性格当中。在过去一年的生活中，没有激动，没有发火，也没有脾气。曾有人不止一次的说我真不相信你是这样的人，你活得真是太不真实。人怎么会没有负面情绪，每天都会开心，自己给自己包裹成超凡脱俗的样子。为啥不把自己的不满发泄出来，可是我真的不知道该如何去表现，不管是对陌生人，对熟识人，还是对爱的人。也许有的人永远不会明白，整天嘻嘻哈哈的一个人怎么说走就走了呢！写到这里，自己都忍不住苦笑起来。
除了家人，从来没有人能够懂我的生活在一起，只有他们对我甚是了解。不管是父亲还是母亲经常在说别人家的孩子都很乐观，开开心心的，活力四射的，你这整天郁郁寡欢，沉默不言，我不知道你离开家出去是啥样子，能不能活的健康一点。在日常与旁人的相处当中对于我是否能够“装”成功是每天出门前的主观标准。如果要是真有人懂得我，或者真的有人懂抑郁症，就算是装，也能看得出来，这也是在他们面前装不装都一样。要是有人不懂，那么恐怕旁人就觉得是我在装逼吧！可能也叫不靠谱，不真实，矫情鬼。在这还要再次的感谢老高对我的帮助。
我朋友跟我讲说老谢你知道吗什么样的人最容易抑郁吗？大多数都是那种所谓的聪明人，情商也高，也特别敏感。有很多的事情明明可以一眼就能够看透，了解清楚，却还是接受不了，释放不出来，过于偏执不自知的就压抑了好多痛苦。其实就是表里不一，不管是在学校也好还是工作了在公司也好，对大多数的人都热情、熟络、还有礼貌，都尽量把自己美好的一面展现出来。总是小心翼翼的对对自己好的人好，别人对你好了你会加倍的对别人好。被人误解时，会被解释不清而十分难过，在拼命地解释以后还是不被人理解，就陷入了自我偏执的怪圈。可还要强迫自己看起来很正常，要笑，要开心，要依然表现出热爱生活，热爱世界。
我一直在进行谜一般的自我抗争，前面我说我不曾想过轻生，可是我又怂了。我想过说再见，可是我根本不服气，就是很不忿。在产生这样的想法的时候就好似在违法犯罪误入歧途一般。我到现在还是不知道自己是不是病了，还是只是拥有了病态的思维方式，以及从而爱上了病态文学，妄图用通过自己浅薄的学识，“伟大”的思考来缓解“抑郁情绪”带来的一切问题。
去年对于余华的书看了好多，从《活着》到《兄弟》再到《许三观卖血记》，不停地在脑袋里感受那些离别，爱恨，死亡。也曾努力看积极向上的书籍，可远远改变不了自己的内心想法，换句话讲是我自己太丧，所有接收的感知就是丧。也许这所谓的丧在遇见流浪、别离、死亡的时候心理得到了共鸣，也得到了安慰，不幸的是同时也强化了我丧的认知和思维。
悲观、流浪、别离纠缠不清的世界观到现在都无时无刻不在影响着我，成为了性格的主宰者，哪怕是现在，如果整个人一天不说话，冷谈面世，都会让大家有一种我今天又有事儿了情绪不高了，或者是又矫情了。而“沉稳”和“哲人”这种气质根本不会在我身上体现到，我很清楚这给人展示的就是一种悲观的抑郁的气质，太长时间的伪装来掩饰真正的我，导致自己也不愿展示成这样。也真不想让人看到我脆弱的样子，对于一切无能为力、又毫无用处的样子。
突然想起一件事，在前不久的朋友聚会中，认识十余年的好友突然发问，老谢我认识你都已经十年了吧，不过我还真没你哭过。我哈哈一笑说我字典里面哪有哭的字眼？抑郁情绪才会让人落泪，因为所谓的失落，所谓的难过，因为太多太多不尽如人意的事情。可是我却不是这样，明明情绪很崩溃可就像眼泪已经流干了一样，现在留下的只有沉默，是一丁点声音都发不出来的沉默。也不想做出任何的评判和抱怨。便沉默不言。可自四月以来，躺在床上的辗转反侧、午夜的梦醒、莫名的情绪崩溃，坐起来然后躺下已数不清有多少次了。我也不知道都多少人能够看到这里，看我的矫情自诉，我也看不到你们的目光，是和善还是嘲讽。我想，我今天说了这么多，也没想过过分在意周围人的看法，但我讲出来就对于我自己的无价值感、羞愧感会中和一点吧……
今年是二十四岁的本命年，其实我也很挺讨厌拿所谓的本命年的各种禁忌来说事，可实不相瞒，自今年伊始以来，真的是各种不顺。事情追溯至去年春夏交接之际，家庭原因，感情原因更是让自己焦头烂额，遭受了前所未有的心理压力。感觉自己每天都在身处无尽的黑暗之渊。因为不想给别人添麻烦，所有的无力均未向别人提及，就算是心情很糟糕，表面也伪装成没事儿人一样，在旁人看来我甚至比周围人更加的阳光，更加的活泼，更加的开朗。
其实自最近以来，每晚都睡不好的情况愈演愈烈，各种辗转反侧，频繁梦醒。有好几次都是在几近窒息的状态下惊醒，醒后身体也是极度的不配合，想要坐起来还坐不起来大口的喘着粗气，感觉一口气上不来就会和这个世界说再见了。入睡没有困难但在两点钟左右、四点钟左右、六点钟左右基本上都会各醒一次。有好几次都跟朋友打电话相谈好久，为了我深夜不眠，在这里也表示感谢。
在工作中，一直以来努力兢兢业业。对于自己分内之事和对于领导交代的事情努力完成。对于自己负责的项目尽职尽责，可是总是做出的成绩差强人意。就像上次去新郑开会讲的东西刚开始刚刚讲过，恍惚间就把刚刚说过的事情给忘掉。在公司中午休息时间更想是把自己给包裹起来，身体很重，瘫在椅子上也不知是不想动还是不能够动。即使中午入睡，总会被像是掉入黑暗突然下沉一般惊醒。自情绪失利以来便几近崩溃，止不住的想要逃离人群，想要休息来调整这该死的状态。无奈工作不曾完结，撒手不管于心不忍，只得硬撑，尽可能的将自己手上的项目完结。不知道当项目完结以后，会不会工作支撑的那部分内心会不会垮掉。
说到这里也不得不提公司曾经一直以来给予我关照的人，即使是一个小小的关心，即使是一包牛奶，让我感觉到了温暖。现在看到这句话的人估计又要说我矫情的吧！实不相瞒我自己都感觉到了矫情，甚至都觉得自己身体里充满了令人作呕的物质。我姑且称之为自己是善良，甚至是一句话，一个举动我都能够感动到不行，更不要说有人能够关爱我了。所以一直以来做事便认定目标，一直偏执，即使自己觉得做的事情没有结果，什么都没有还是一如既往。不管遭受过什么，也不曾想到过放弃。可是现在我真的慢慢发现生活中的五彩缤纷的色彩在逐渐地消失，内心感觉到了极度的不快乐，极度的想要逃离人群。
现在每天的生活就是在煎熬一般，灵魂像是被躯壳剥离，皮囊就像是被抽空般的僵硬和麻木。感情和工作的的强烈自卑感和挫败感没有任何遮蔽的向我袭来，在觉得承受不住的时候，就到卫生间想要通过冷水洗脸，拍脸的行为来刺激自己，期望能够激发斗志，燃起对生活美好的想往。然而并不是如我所愿，这也只是能够起到短暂的作用。不断地有心坠入大海不断下沉的感觉，深海的恐惧一层一层的涌上心头，呼吸也变得困难，所以午夜多次几近窒息般的惊醒。
在抖音上，如果刷到了扎心语录、心灵鸡汤，不免有时会感觉到眼酸，这跟情绪低落的难过和冲动还是不同，像是找到了心里一直纠结事情的答案，也像是在做偏执事情的感动终结。也许有点莫名其妙，但讲真体会如此。每一次的感动落泪都是对心灵的一次洗礼。现在说到这里我不知道对于爱情我是什么样的状态，都说当局者迷旁观者清。对于一个没有自我的人来讲，在遇到一个人关爱到自己的时候，就像是一个落水者为了求生抓住了原木一般。
内心的极度悲怆，让自己变得极度卑微，也根深蒂固的认为自己不应该被某个人所爱，潜意识中便坚信无人爱我，也绝不会爱上我。也许所得到的爱，就是极度没有安全感，显得不真实，唯恐失去。实际上这种感情我也能够熟知，并不能够称得上是真正的可靠的爱情。一旦做错了一件事，说错了一句话都能够随时发生剧烈的改变。一直以来，对于情感的事情苦苦纠缠，不过真的是投入了全身心的希望和爱意，就像是一个奄奄一息的人抓住了救命的稻草。内心无时无刻不充斥着恐惧，自己也想在其面前活的真实一点，可以表达出自己的情绪和不满，但是自己的卑微只能是让自己没有半点自尊，一味地讨好，不能没有对方。这我不知道是不是因为情绪原因，总之什么事情都清楚，也什么都过不去，在不停地焦虑和恐惧中煎熬。
对于情感，也许待我与旁人无异的关心也会让我倍感温暖。作为一个精神匮乏的我相信一切都是真爱，没有什么是解决不了的事情。就像是在荒漠中行走的人遇见海市蜃楼也是真实存在一样，因为这给了能够继续走下去的希望。所以说感情也是在降低焦虑和在拯救自己。只是没想到通往天国的路摔到了黑暗的地狱。想想曾经因为说错了一些话现在还在无法弥补。我以为自己能走得出来，没想到真的是魂牵梦绕久久无法消散。本来就一双手牵引着我走向光明，而之后又是这双手将我推入无尽的黑暗。
每每想起，身体都止不住的发抖。而讲真的大家对于我是什么样的人好像也并不关心，也没有几个人想去了解我真正的样子，人们只是按照自己的想法来判断。有的人也许以为我会对于曾经老事情向旁人侃侃而谈，而殊不知紧闭牙关不曾向别人讲过半分。就正如好人做了一百件好事，只做了一件坏事便成为了坏人，周围人便指指点点说以前真是看错你了。现每每回想，几近崩溃。现如今真的为了能够安稳入睡，不再辗转反侧，专门下了一个APP软件用于助眠。每天晚上的情绪变幻无常，我想我真的不是矫情，也不是作，我想我而是真的得病了。就算仅仅是抑郁情绪，我想我也在发病的边缘了。
每个人都有不可与人言说的苦楚，每个人都竭尽全力地在这世间活着，当我们忍不住想要评价别人的时候，真不知道旁人经历了什么。可笑也好，可爱也罢。不管是矫情、玻璃心，还是抗压能力太弱，没事找事，不管是抑郁的情绪也好，抑郁症也罢。同情怜悯也好，嘲讽讪笑也罢。我不知道我能坚持到什么时候，我也不知道我的全面崩溃什么时候出现。一直以来我过得没有顺风顺水，甚至来讲我都没有让我的父母放心。我也从来就不是一个很妥当的人，所以处理问题的方式也是马马虎虎。我清楚得很，有人待我如宝视我如命，也有人恨我入骨巴不得我永远消失。如果有一天，我跟你们做了“永远的朋友”，那么请记得，老谢也曾化作一颗流星，划过了大哥们人生的夜空。好吧，今天你读到了我诉说的人生，也没有说不让随意评价，各自心安吧~因为这是我内心真实的想法，也是我真实的人生。
本来都已经结尾了，文末还是想说一些想感谢的一些人。感谢一直以来帮助我的人，感谢爸妈，感谢老高，感谢我老弟，感谢老朱，感谢栋哥，感谢交通李珍，感谢志衡，感谢小谢，感谢宋良，也真心感谢熊哥。今夜辗转难眠，思绪万千，综上所述，亦不知所云。
农历己亥年四月初四日
