致亲爱的乐乐：
突然想当初走进这座城市的时候，是为了爱情。而最后，我在这座城市中所收获的最深的是友情。算相的讲，我终生六亲不依，朋友遍天下。于是亲情成为我之掌握不了却又万分渴望的极致。然而总显不尽人意。这令我迫切的拥有想要一个家的欲望，仿佛只有那等待的路上，那不早不晚出现的男子，才能够与我最终与亲情相连一生一世。对于爱情，我一味绝决而行，茁壮生长在那繁华的路上。
你说我像早上十点的阳光，那样风风火火。其实我所有的文章栏有一栏叫蓝的悲哀，在我的含义里面，是懒得悲哀的意思，那些成团的忧伤被锁进一个角落，终年不见天日，已经忘记了，是从什么时候开始，学会掩着自己的伤。读你现在的网名“再也不哭的阿纯”，想起年少时随意惊喜与意外都能够让我热泪盈眶的青春年华，所谓不成熟的标志。渐渐学着不要为任何事情轻易流泪，后来，不仅忘记了哭的模样，也忘记了如何微笑。然后告诉自己，活在这个世界上，不外乎是要痛快，没有痛快的痛在前面顶着，哪还有快乐的快在后面跟随？于是要自己狠狠爱，深深疼，从每一次绝望里挣扎着爬起，像那浴火重生的凤凰。
你说我们这些把爱情看得太过重要的女人，是要饿死的。令我突然想起一句话：爱情是你的全部，却只是别人的一部分。
我知，我懂，但我仍然有恃无恐。
这是我心里最后一处纯洁的地方。
当我们在社会中成长，当我们拥有各色交易拥有各种暗箱操作，当我们在最痛苦的时候仍然微笑着挺立在阳光之下，当我们习惯性的将交际的微笑挂在嘴角，当我们理所当然的拿违心的语言来陈述所思所想，除了爱情。
除了爱情，是我从始至终最圣洁的地方，是最美的信仰，不容玷污。无论旁人如何卖弄与作假，对于我来说，是绝不辜负的圣地。无论多少人路过生命，无论多少悲欢揉碎过我内心的海洋，依然摧毁不了我自己给予它的理解与定义。在这条路上，我要用最最简单最最稚嫩最最单纯最最原始的情感去维护去建筑。旁人如何我不管，甚至爱人如何我也不管，我只是在执著的要求我自己，只是因了爱，而爱。
乐乐，我记得最深刻的一句话，是有一日你讲的一句话，原话已经记得不太清楚，然而是这句话深深触动了我，你说：我知道我做不了一个好女人，却终是也做不了一个彻底的坏女人。是在那个时候，我觉得，已是知己多年。
你说，来年花开的更好。
我笑了。
我知道，一定会是这样。
而我也明白，你一定也知道，现时的我，还无法彻底的从一段感情里面从从容容的摆脱伤悲，所在才会有了你口中的一篇风格类似于你的文字，你言：少有的冷意与隐藏。是的，亲爱的，这个冬天有些冷。
所有的人都知道，时间会是最好的良药。
于是我等。
对于情感，我习惯坚持，我只是，想坚持到永久。
你说：时间是个魔鬼，会改变所有东西，而你依然在等。有时候这种无谓的坚持，连自己都想嘲讽自己一下。或许，真的可以破茧重生，等到一个对的人。不需鲜花，不需承诺。不需在开场的时候，彼此忐忑。牵手与拥抱，自然而诚恳，不因距离的遥远而彼此伤害，不把爱变成一把利剑。你说你还在等，你还在孤独着。
你说的真好。
我也还在等，等自己的心凉下去或暖起来。
我也还在等，等一个人走过来牵我的手或者是永不回头。
而时间，才是见证所有的最终武器。
而时间，才会将一切真相暴露在阳光之下。
亲爱的乐乐。择一城终老，遇一人白首。晚安。
弯弯
2014年元月
