齐帆齐微课
2021年一开始，我就因为身体原因，住了几次院，甚至收到了病重通知书。家里的长辈知道我的情况后都很担忧，我自己却好像一夜之间就长大了一样，不再像以前一遇到事情就很焦虑，甚至比往常任何时候都平静，似乎有一种自己没有生病的错觉。也是在那一瞬间，我发现自己终于开始学会与自己和解，但这个过程却是那么久。
18岁那年，一次意料之外的药物过敏给我的生活笼罩上灰色。 虽然看上去我依然爱笑，但只有我自己知道在那些辗转反侧难以入眠的夜晚，那种深深的无奈带来的痛苦在一点点腐蚀自己。18岁应该是美好的，充满希望，可我却在18岁的时候被告知要长期服药，我如何去接受这个残忍的现实？
成长或许伴随阵痛，可我觉得自己是被命运无情捉弄。我变得焦虑易怒，仿佛是一颗玻璃心，随随便便一件小事就能让我崩溃。生病也成了一件极其隐晦的事情，连吃药都是遮遮掩掩。那时的我找不到生活的快乐，那些不知该如何面对的悲伤只能偷偷写在日记里，然后忍住眼泪继续笑着。
大学毕业开始工作，我曾天真的以为可以告别过去开始新的生活，然而理想与现实的差距却是那么遥远。七年的窗口生涯，除了机械般敲打代码和如野草般春风吹又生的繁重任务，我什么都没有得到。我也曾努力工作，思考如何拓展业务，但业绩还是少得可怜。想要转行不知道自己还能做什么，我看到老同学升职加薪，除了羡慕，更觉得自己无能。
二十多岁的年纪，也曾渴望爱。曾遇到一个男生，勇敢地向对方表达心意。原以为爱情之花即将开放，没想到争执成为日常，只好草草结束这段关系。分手之后，也遇到了一些人，每每以为有新的恋情，但最后终是镜花水月。我一度觉得爱情就是奢侈品，自己不值得被爱。
健康、工作、爱情似乎没有一样是如意的。于是我更加焦虑，更加敏感。很多时候我都觉得自己活得这般可怜，为何别人用同样的药物不会过敏，为何别人能家庭事业双丰收，为何别人的人生过得多姿多彩，我确是这么运气不佳。每每与母亲打电话，总是在总会不由自主地流泪，倾诉自己的不幸。
有一阵，双腿突然异常疼痛，不能正常走路。去医院看病，医生也无法解释原因，又一次重重感觉到人生的无奈。多少个夜里梦见自己无法像常人一样走路，顿时惊醒大哭一场。我哭得不仅是自己的双腿，更是这倒霉的人生。
日益的焦虑不安，让我极度渴望快乐。当我发现购物能带来快乐后，就不停的买买买。好像只要花钱就能得到满足，但看见自己的信用卡账单，又悔恨自己不该这么无节制的消费，但一转身又继续剁手，循环往复，无可奈何。
一年又复一年，我觉得自己会这么一直焦虑下去。虽然我一直在寻找改变的方法，练习正念冥想，找老师做个案，但焦虑像生了根一般常常会出现。我也曾无数次地劝自己，放下这些念头吧。放下两字虽简单，真正做到又谈何容易。
后来我才知道，学会放下是一辈子的课题，更需要一个契机，住院就是这个契机。
医院就是最能感知生命珍贵的地方。这里每个病人都受着病痛的折磨，也始终保持生的希望。我自己也是经历了世事无常，在生命面前，还有什么更为重要？与其纠结过去，活在回忆带来的痛苦里，为何不试着去接受现在的生活？好好活过每一天，比任何时候都值得。与自己和解很难，但总是要去做。
出院后，我每天都对自己说要好好吃饭好好睡觉。有时也会想到自己的病情，但我告诉自己都会好起来。我也不再忧虑工作与金钱，过去对工作金钱的不满不过是嫉妒别人过得比自己好，可当怀着感恩之心对待每一分金钱能量的流动，我惊讶发现自己的生活比想象中更富足。
从18岁到现在，我用了十一年的时间，终于开始与自己和解。也许有点晚，但我已经迈出第一步，未来可期。
齐帆齐微课第3期第3篇，1439字，累计3715字
