我记得高中那会我总是在家里嚷着我有男神了，以至于后来我那还在上小学的堂弟都把你记得清清楚楚。
你先毕业了，然后去了很远的地方，我继续读高三，那时候很穷，存了很久的钱都不够买一趟来回的车票。最穷的不是钱，还有勇气，你毕业以后，我连一句恭喜都没勇气说就匆匆告别，一晃三五年，又是毕业季。
听说你要去美国了，高中毕业那会学校里就传着你要出国的事，我懊恼好久，后来哥哥说，你好好努力，我们也送你出去。你后来还是留在了国内，只是去了很远的地方，谈了一个不错的女朋友。而我也随着高三的大浪毕业，考的不是很理想，留在了省内。
曾经觉得时光还是挺会捉弄人的，高中那会我住在外婆家，不太会打扮，还有青春期恼人的痘痘，不够好看气质也不够好。如果用现在的样子遇到你会不会好一点。
我曾一度懊恼自己善忘的性格，每天都在丢东西找东西买东西里纠结，我忘记了很多人忘记了很多事，唯独忘你最漫长。
我也说不清喜欢是什么，妈妈曾经跟我说啊，你别急啊，你总会走出来，总会在某个时间回头看的时候嘲笑曾经那个年少的自己。我就等啊等，从十六岁到二十岁，从穿着帆布鞋到踩上小高跟，从牛仔裤到小裙子，从素面朝天到淡妆浓抹，从风风火火到随遇而安。
我等了很久很久，中间你偶尔会来问候，偶尔也会跟我说说你跟你女朋友的事情，我就在旁边安慰，用我自己都不太懂的道理。你还会叫我小盆友，没再叫过二师兄，上大学以后，再也没人说我二说我疯，然而我的昵称还是二月，一直没变，二也就成了我的幸运数字，因为里面承载着我整个青春的勇气还有那些岁月里的欣喜跟幼稚。
二呢，其实不是一个人的内心，是因为恰巧碰到一些人，恰巧那时候年龄太小，用了一种长大后都不能理解的方式去珍惜了。
我记性不太好，所以很少回头看那些可能有点悲伤的事情。零散着我还记得那时候我在五楼，厕所旁边的教学楼，下课我跟姐妹喜欢趴在窗台，谁看到你了都会跑来跟我说，然后我们在五楼一起喊你的名字。很多人看我们，我们还是笑的哈哈哈哈的，你也冲我们笑，那时候的你就像落日，温柔又美好，而落日总归要下山的。
记得你刚上高三的时候，晚自习比我们拉长了半小时，我还是像每天放学那样等在校门口，等你出来，跟在你后面。那时候不懂什么自尊跟骄傲，做跟班也没关系。高三以后你学习更忙碌，出校园的时候已经没有什么人了，你的两个好朋友看到我就自觉的走了，我笑着挥手喊你，你连微笑都没有就骑上车子走了。
我想一定是天太黑你没看到我，一定是这样。
后来我就不跟着你了，碰面也没有打招呼，反而在食堂遇见的时候你还给我买了水，本来想欲情故纵一下的小心思还是沦陷了。我抬头看你的时候，正好碰上你的眼眸，那里面一定有星河，以至于我再也没敢抬头看过第二次。后来经常看你跟你女朋友的合照，眼睛还是那么好看，但是再也看不到星河了。
高中的时候，你总是习惯晚睡，凌晨一点是常态偶尔更晚，我常为了等你趴在桌子上睡了又醒，为了道句晚安，我记得有天晚上我问你能不能喜欢我，你说让我好好学习，等我毕业再说。我就这么相信了，数着毕业的日子等你踩着七彩祥云来我身边。
可能是我毕业太迟，如果我早一点毕业，你也不会跟别人在一起，对不对。
你毕业的那个夏天有我的生日，我没有跟你说，从你高考倒计时开始除了加油我也就没再怎么找过你，我怕你压力大嫌我烦，只有你出去提前招生考的时候会道句加油，你毕业的时候我怕你忙连毕业快乐都没说，就迎来了你的新女友。我一个人吃着蛋糕的时候，手机响了，来电显示是你的名字，你说我想你了，旁边有点嘈杂，后来说了什么我忘了，随后收到你的短信说是真心话大冒险。我说猜到了不用解释，然后就没再联系了。
我步着你的步伐进入高三，忙碌的学习就推着时光走，好像比平时的日子过的快多了。我还是会按着你的习惯在第二节课课间先去食堂再去厕所，开始日子过的恍恍惚惚，却还是一天一天的过，直到我也毕业了，你说加油，我说嗯。
毕业以后想请你吃顿饭，却因为不够好的分数放弃了。不知道从什么时候开始的，之前那些散落的自尊又重新拼凑起来，告诉自己一定要变好，变很好。时光真快，一晃你大学都毕业了，我却还是连请你吃个饭好好道个别的勇气都没有，就这样顺其自然随着时光的声音走下去，可能大张旗鼓的离开都不会真的离开反而一声不响的离开最彻底，道别仪式也舍去了。
上了大学以后，新认识了很多人，开始学穿搭学化妆，学摄影学烘培，日子倒是充实。
忘了什么时候开始，甚至不知道从哪里开始，我不再刻意的去看你的动态，不再介意你身边发生的事情，当我们谈起感情的时候，我也可以淡然自若的跟你分享我的看法，我是希望你好，希望那个从毕业就在你身边的妹子好，希望你们一切都好，没有嫉妒没有不甘。
我记得你最后一次找我的时候是给我分享了一首歌道了句晚安，我忘了什么歌，忘性太大，以至于连你的事我都开始善忘，我知道，也可能是因为你再也不是曾经的少年，我也不再是曾经的姑娘。你跟我说你最近遇到了一些烦心事，但是已经在歌里找到了答案，歌很好听所以分享给我。我听了一遍又一遍，现在却连名字都想不起来，可能是因为自己已经不是时光里的姑娘了吧。
你曾经也问过我，我每天看着开开心心是不是没有烦恼。过了矫情的年龄，就说不出太深情的话了，哪有什么烦恼不烦恼，是看人的。有的人永远看不出来，有的人一颦一笑一喜一怒都知道。
我没有再删过你任何的联系方式，你的动态我还是会看，却再也不是曾经的心境。你好像就成了我过去时光里一个最普通的过客，一喜一怒再也牵动不了我，好与不好我都祝好，就像对其他人一样。
时光真是最好的疗药，以前从不回头看，因为怕伤心，后来再回头看，虽然时光里的小丫头真是幼稚，但我还是喜欢她，喜欢她的勇敢跟真诚。时光里的少年还是温暖如初，然而不再光芒熠熠，我只能看到那个喜欢时用尽全力的姑娘，少年有佳人时又转身离开的样子虽然不够好看，但是已经是她那个年龄能为青春做的做好的结果了吧。
很多事都只是感动了自己，然而青春可能就是这样吧，当我把心里的少年写出来的时候，好像写的就是别人的故事，好像我从来没有经历一样，感动自己也好，至少故事的主角没让自己讨厌。
长大以后心思变得不那么跳跃，不会把人想得太好也不会把人想的糟糕，所以你也就成了一个普通人，不管以前再怎样熠熠生辉，还是被一些事一点一点的消耗掉，闪闪发光的外壳也被时光一层一层的剥去。心动跟勇气终于还是留在了时光里。
突然想起来妈妈说的那句话，慢慢等，你总会在某个时刻嘲笑曾经的自己太绝对。
不管多爱一个人，若是他不够珍惜，那就酷一点，好好对自己，你还会遇到一些人，可能再也不会有曾经的心动，但是总有人可以给你心安，让你笑着起床安心睡觉。
余生说长不长说短不短，我们总会在某个阶段明白自己想要的，明白自己要怎样度过余生，余生有你也好没你也好，我都会过得很好。
生活太忙，要学习要挣钱要带爸妈去看风景要为喜欢的人学厨艺要去拍风景要用相机定格朋友最好看的样子，哪有时间一直耿耿于怀拽着过去的梗不放手，我们要变得更好，足够配得上那个曾经很喜欢的人，然后道别。
在你努力变好的时光里，走着走着，可能他也就成了一个普通人。
