“你为什么不早说？”
“之前你也没问我啊！”
“哎，我说你这人能不能说点人话！”
“说的就是人话，不是人的才听不懂。”
就这样，两人吵得不可开交，双方都觉得自己很受伤，对方太不讲道理。
吵架的原因是什么？其实，事情本来也就芝麻大点，把它当成吵架的原因有点小题大做。那真正的原因是什么？
《非暴力沟通》很好的给出了答案，我们说了这么多年的话，其实并不知道怎么说话，言语的力量十分巨大，而我们并没有学会怎么驾驭它。
让我们日常沟通成为暴力行为的四个原因：
1.道德批评
活在世间这么多年，早已习惯性的用自己的眼睛看世界，用自己的一套标准去评价这个世界，给人贴各种各样的标签，但从来没想过这个标准是不是有点问题。
比如，一个热爱健身的人，看到不运动的朋友，本来是关心朋友健康想拉着一起去健身，结果话一出口，就变成：“你也太懒了，天天都不动，再这么下去身体就废了！”好好的关怀成了责备。
2.进行比较
习惯性互相比较，好像只有找到这个世界还有人不如自己才能活下去一样。如果双方关系不平等，那双方之间的沟通注定也是有问题的。
3.责任回避
妈妈总是在家唠叨：天天给你们做牛做马，伺候完老的又得伺候小的。。。可是一个母亲做这些家务的时候，不是应该出于对家庭的责任，和对家人的爱吗？为什么把自己的坏情绪怪罪到别人头上？
4.强人所难
“宝贝，你要好好学习啊，以后要考清华北大，这样才有出息！”这是我们最常听到的话，但却很少人知道这话有多暴力。父母总是把自己的愿望强加给孩子，这种强人所难的话，对于孩子是多么大的压力。
《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士，认为知道了这些沟通误区、掌握沟通技巧还远远不够，如果一个内心对世界充满失望、防备、厌恶的人，面对别人的问路，可能一个眼神就足够形成暴力。
所以，要解决暴力沟通的问题，从根本上是要让我们内心转变，通过修行，让内心阳光善良，对世界充满爱。
针对如何修行，有四个方面可以帮助我们观察：
1.观察
说话的时候要多描述观察到的事实，少添加评价。
“我认为"、“我觉得“、“你总是"、“你从来”、“你永远” 这些词要慎用。
2.感受
要尽量掌握更多的描述情绪的词汇，清晰的表达自己当下的感受。
注意，要区别感受和看法，“被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被欺负、无人理睬、没人尝识、被利用”等等，这些词汇是看法，并不是感受，说看法并不能让别人产生共情，只会让人厌烦。
3.需要
这里的需要是指—种内在的需要，比如被关心、被尊重、被认可等等。
注意，感受是由自己的需要造成的，不是对方的行为造成的。
4.要求
要明确知道自己谈话的目标，避免使用抽象的语言，越具体越好，要有可操作性。
注意，千万不要为了一时发泄情绪，而偏离了自己的谈话目标。
每次说话之前，用以上四个方面检查，我练习一段时间之后，发现收获很大，首先发现自己的负面情绪减少了很多，自己能够更加客观看待周围的人事物，每天心情都很好；其次，同事们都觉得我变得很“睿智”，感觉很有修养；最后，是真的解决了很多问题，没有问题是沟通解决不了的，只要是非暴力的沟通！！！
