凌晨三点半，口干舌燥，下床去找水，喝完水之后继续躺在了床上，透过寝室昨晚忘记了拉好的窗帘缝，发现东北的天已经是微亮，那一刻突然想起的是诗人顾城的一句话，一句有关于黎明的话「你亮过一切星星和灯，我也知道，当一切都静静地，在困倦的失望中熄灭之后，你才会到来。」所以我又睡不着了，我也许更想看看黎明的曙光。
马上大三了，前几天和朋友考虑未来的事情，说起来都是迷茫，其实在很早之前，我就给自己确立好了目标，只是我向来是个十足的野心家，目前发现，我的目标有点高，不容易实现。前天和妈妈视频聊天的时候，我告诉她我这辈子，大概是很幸运地找到了自己想要去从事一生的事业，确切的说，我找到了自己全心喜欢并且愿意穷极一生为之付出心血的东西。我知道这件事(什么事暂时保密，等我成功了我再告诉你)我必须去做，我没有把握一定会成功，只知道如果我不去尝试，就一定会后悔。很多人都告诉过我我太过于理想化，他们告诉我我是个彻头彻尾的空想主义者，典型的眼高手低，到时候换来的只不过是徒然的失望罢了，其实我又何尝不知道，期望过高，失望就会越大的道理。可是人生来一场，梦想就不妨让她更美丽一些吧，何必连做梦都如此小心翼翼呢？况且我的想法至少在我自己看来也不是多么的不切实际，那也是我考虑过自身的实力，经历过权衡对比，捱过无数个难眠的夜晚，才最终得以确立的。
昨天也不知道是谁在qq坦白说给我发的消息，他说我是一个喜欢独处的小朋友，看到消息的那一刻，我真的很开心，好像一直以来自己坚持的那种自我终于得到了认可，说实话，我不知道是因为我是摩羯座的缘故，还是因为生活经历和成长环境的关系，独自一人，随意而为，真的是我最喜欢的生活状态，一个人的时候，是我最自然，最真实的时候，反正即便是一个人待着，我也找得到能够提得起自己兴趣的事情。人生中最期望的事情，是希望终有一天能够拥有自立成国的底气(听起来好像是在吹牛)。倒也不是因为读过几本亦舒的小说，而是因为年纪很小的时候，母亲就告诉我，一切都得靠自己。那些年和妈妈一起生活在甘沟小镇的日子，是我有生以来最快乐的一段时光，在那里，即便是生活很清贫，只是在逢年过节的时候，我才会告诉她我想吃个烧鸡，但那段日子里，我笑过，痛过，快乐过，也遗憾过。后来我渐渐懂得，在那段岁月里，一个人挑水，一个人接电线，一个人在凌晨两点多出发去省城的批发市场进货，一个人埋头做生意以维持生计，一个人带着一个看起来还算争气的孩子的母亲应该也在我看不见的某个地方偷偷地掉过眼泪吧。
没有人天生要强，只不过软弱有时候真的无处可放。
我想我的特点，在很大程度上和母亲行为方式对我的潜移默化有关，我很喜欢在她的影响下我最终成长成为的样子。
昨天下了一天的雨，傍晚的时候终于停了，于是去操场转了几圈，耳机里循环放着姚晨版的《父亲写的散文诗》，闻着空气中久违的清新气息，心中甚是惬意，一个人的时候，毫无目的地漫步，都是一件很愉快的事情。出了操场去食堂吃饭，也许是因为端午节放假，食堂的很多店门都关了，只有一家板饭店开着门，只是我一直不喜欢吃板饭，所以就去校门外那家经常光顾的小店吃了一碗麻辣牛筋面和几串烧烤，吸着油泼辣椒，不亦乐乎。记得今年年初我许的新年愿望是告别佛系，现在我也惊喜地发现就连一顿饭，我都不愿意将就，要吃也要是自己喜欢吃的。我不再将“随便”这两个字挂在嘴边，该在乎的，我一样都不想落下。
我不想再去讨论公平这个词了，因为我隐约间感觉到了一种仁慈，这种仁慈已经让我很知足了。比如所有的一切虽不如我期望的那样美好，但也不至于糟糕得一无是处。比如，我遇到过很好很好的人，他们让我相信了一些很珍贵很珍贵的东西。比如，即便是艰难吃力地自我拉扯，我也不曾放弃过希望，正如《朗读者》中董卿所说的那样「除非到达终点，没有人能够评价等待的价值，人生的意义在于因为希望，所以等待，更因为选择了等待，所以看到了希望。」有些事，不是我们做不到，而是因为代价太高，我们没有选择它，而是选择了另外一个不那么珍贵的东西将就地代替了它罢了，你想想是不是这样。毕竟美好的东西向来以稀为贵，想要，就必须多付出不止一点点。
希望有一天自己足够强大，强大到有对一切不愿意说不的底气，自由从来都不是一个人可以做任何他想做的事情，而是一个人可以不去做任何他不想做的事情。我一直都这么认为，估计要应了卢梭的那句「人生而自由，但无往不在枷锁之中」了，毕竟，这是很理想很理想的想法。
但我还是想说，如果可以，我最希望的是成为理想中的自己，如果不行，我也将永远为心向往之而努力。
