我30岁老公脑癌去了，我二胎月子里他查出来，老二周岁就没有爸爸了。他在医院昏迷时他爸妈就银行卡所有钱转走了，老头也说了，防的就是我。之前我也说过，领孩子跟他们好好过，我也能给他们养老。结果呢，当时被背叛的感觉很明显。
老公得病期间估计也知道自己什么病，但什么后事也没安排过。他去世后，那边亲戚都话里话外让我把孩子留下，净身出户。丧事最后一天下午，我带孩子跑回了娘家，怕到时候带不回孩子，跟做贼似的。剩的那点钱我也没要，真除了房贷啥都没带走。唯一庆幸的是我俩毕业以后在我娘家城市买的房（我家农村的，在市里买的房，我俩老家一个省的）。最难的时候我妈带孩子去翻垃圾桶找点烂水果吃，就这，婆婆还每次来都撒泼打滚，也不知道什么给她的勇气。孩子我养的，治病的钱我找的，钱都拿去了……
六年了，除了五七那天回去呆了一晚，我从来没在老公家呆过超过一小时。我一直未婚，老头老太太也就消停了点。关系慢慢好了点，孩子假期也去过个把月。但是对我来说，他们只是孩子的爷爷奶奶，再也不是我的爸爸妈妈。
没再婚，今年36了，长的中上，前面谈了个离异男，我俩对结婚动力也不大。有段时间我想结婚，他不愿意我也就没再说了，感觉我家俩以后也结不了。
和老公都是初恋，感情很好。但是，怎么说呢，感觉死了都不想跟他埋一块了，他没错，也恨他。恨他没把后事交代一下，生病以后只有自己，别的啥也不关心了，可能是脑子有瘤吧，医生也说得病以后感情会很淡漠。
唯一庆幸的是，父母支持我要孩子，自己是个研究生毕业，虽然心无大志，但是能养家。这两年买了车，买了车位，感觉苦难也成就了我，让自己真的长大了。只要家人身体健康，生活平顺感觉就很幸福了。感谢很多朋友的支持，最难的时候帮我找私活，给我介绍对象，把旧衣服给我孩子穿，鼓励我考证……
有时候走在路上，想起老公，觉得他去的太早了，这城市变化真大，他没见过，真的很遗憾…
现在一切已经很好了，啥事自己能做主，再也不用顾及这个，想着那个。我家也是农村的，父母种地的，但从小吃的穿的也不错，我妈一直信奉好东西除了贵没有别的缺点！和老公结婚后，就买几十块钱的东西，那时候也甘之如饴。现在自己挣自己花，也买好的，穿好的，生活质量反而又回去了。
最受不了的是再也没有放肆笑过，每次看电影，看到最搞笑的时候，笑得喘不上气的时候，就眼泪哗的一下就下来了，毫无预兆，突然所有快乐都凉了，就想烧红的炭扔进了水里…有时候怀疑自己抑郁了？好像也不是。
男人啊，不敢再相信了…一辈子，爱过就行了，何必一直追求男女之爱
老公得病期间被逼割腕，反正最伤心的不过是我和他妈吵成那样，他也从没有说过任何一句话吧。
孩子爷爷奶奶说了，自己老了，养不了孩子。其实我也明白，我实在不养他们估计也能养，既然我要养为啥不用我呢？又省钱又省事还放心不是吗？
谁让是自己脑袋抽了，给一个男人心甘情愿生孩子，心甘情愿孝敬他父母呢？孩子自己生的，自己也就养了吧。我做过的事也不后悔，最后悔的是感觉自己一片真心喂了狗。最恨的是那个我嫁了的那个男人。
影视剧里怎么说的呢，叫今生今世，永生永世，再不相见！所以坟头朝哪我都不知道！
我给孩子说过了，我死了，骨灰撒到家乡的河里，河水会带我去世界的每个角落。我这一辈子，注定不能随自己了，死了一定要自由。
