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如出一辙
大学哪里是“从深渊中爬出”，不过是另一个囚笼。只不过不同于高中骄傲于以“炼狱”标榜，社会选择将其以自由冠名罢了，好给正在“炼狱”饱受折磨、寒窗苦读的学子一个点着希望的灯。
我是一名大一新生，佯装淡然，携带着不甘、无奈、迷离、染上愧疚的憧憬、愤世嫉俗的目光，开启了我的“新生活”。
我目之所及，满是荒凉。
我心之所向，黯淡无光。
心身疲惫，所有感觉全都被湮没，浮在上面的尽是不适与嘈杂。
在此之余，白天，在我身体的最深处，有一颗“出人头地”的种子无数次的想要爆裂。军训负责人的竞选、正步标兵，自我介绍、才艺展示…无数个瞬间，数不清的冲动。遗憾的是，种子下面没有水源、更无土壤。于是所有的冲动都在身体内部带上面具、走出身体，也就都化成了“与世无争、遗世独立”的自我表演。
溢着压抑、艰难呼吸。迷彩终于、终于渐渐消淡。
我猛吸一口气。
紧接着部门招新、社团招新、班级竞选。
说实话，在竞选中，我感受到了起码在我的记忆中前所未有的酣畅淋漓。我强装镇定、穿戴“气场”，大步走向数不清的讲台，尽管在我看来全是过场。鞠躬、自我介绍、藏着蔑视、讲着虚无、鞠躬、走下讲台。
也大步走向一个个赛场，在篮球场上，烈日照耀，我明目张胆的，雀跃着我的胜利，享受着呐喊。
自由好像在我的生活里终于冒了个头。
“大学”两个字突然有了色彩。
待兜兜转转、忙忙碌碌之后，一切安定下来。
我无数次在寂静的时刻问我自己，最终的那个成绩单是不是就该属于我，我的努力是不是就只能指向那个结果。
我给过自己几次说服性的肯定的回答、也逃避过几次回答，直至今日，我还是无法坚定的肯定或否定。
忘了讲，我一直将此结果作为我蔑视老爸的武器。我告诉我自己，我的老爸就是一个只有功利没有爱的父亲，他把我当做是炫耀的资本，收获面子的工具。并且毫不相瞒，我以上帝视角向亲朋好友高喊：这个父亲对自己的女儿毫无尊重之心，罪无可赦！为我自己开脱，并且成功的减轻了些痛苦。
我的努力就值得这个结果吗？
这个问题的答案重要吗…
当刺耳的名词、语句再次出现，我厌恶、讽刺、逃离。这好像一次一次在向我诉说，我努力了，却没有结果的历史。也一次一次按着我的头让我重新扎进我有些唾弃的体制。
我渴望自由，可我又渴望优秀。
这上半年我在世俗之中，却又将我和世俗之间安了一扇门。
淡然、不谙世事是我在行尸走肉般的行走间走进去的空间。
优秀、世俗始终对我而言有着无尽的魅力，让我心向往之。我，终究成为不了那样一个彻底摆脱世俗的人，于是内心当中想要优秀的火苗从未熄灭。
今天，
我想打开那扇门，拥抱世俗。
