没什么事情会永远糟糕下去，这句话是真的。
在我不幸患上创伤后应激障碍的多年里，我都觉得自己的人生简直是糟糕透了。因为你并不知道在什么时候，就会被突如其来的惊恐发作“打一个措手不及”。伴随着逐渐加速的呼吸，和“嗨到上头”的心跳，以及像海浪一样不断席卷而来的眩晕和濒死感，我一次又一次地经历着“这次我是不是终于要死掉了”的感觉。
也因此，我曾一度觉得生活对我的对待是不人道的，我认为这个世界上没有什么事比过这样的日子更糟糕了，而更让我感到无力的是，这个病一旦变成慢性，似乎就很难彻底好起来了。
是的，在很长的一段时间里，我都是这样试图对抗着自己的生活和命运。不出所料，我因此变得更加痛苦了。因为当你发现你无论如何都无法避免自己的生活和工作被惊恐发作打扰的时候，你会越来越觉得自己很无力，慢慢地，你甚至会有一种“我是不是一个趔趄栽进了沼泽地里上不来了”的感觉，好像人们常说的希望和勇气都背弃了你，而你除了疾病之外，已经一无所有了。
但没关系，没什么事情会永远糟糕下去。这不符合物质运动的客观规律。
当我安静下来耐心等待，我慢慢懂得了“如何慈悲地对待自己”。这着实是一件不容易做到，但具有重要意义的事情。我从小便在父母的影响下对自己十分严苛，不允许自己脆弱，不允许自己懒惰，不允许自己自私，不允许自己给别人添麻烦…
似乎只有这样的我才是可爱的，才是值得被别人欣赏与称赞，被认真对待的。直到我遇到人生当中的困境，受到了很严重的伤害，我依然觉得“肯定是我自己哪里有毛病，别人才那样对待我。”我从不允许自己是自由的，可以拥有真实的情绪和感受，可以大笑也可以大哭，可以快乐也可以悲伤…我从不允许自己拥有这样的自由。
但我是渴望自由的，我渴望被爱，被温柔地对待，因此我傻傻地站在原地等待了很多年，等一个人来温和地对我，让我能慢慢地从痛苦当中活过来。当我始终没等到那样一个良人的时候，我便感到自己没救了，好像一切都不会有可能会好起来了。直到去年年底的某一天，我内心忽然有这样的一个转念：觉得无论怎样都是可以的，我可以不完美，我可以有软弱，我可以有自私，有自己的想法和见解。我是自由的，正如同别人也是自由的。别人可以对我不好，也可以忽略我的感受，他们遵循自己内心的意愿和想法做事，他们也是自由的，他们这样做，也都是可以的。
真正令我感到受伤的，是他们带给我的能量，是那份我无法承受的恶意，但恶意本身却并没有对错与好坏之分。它只是一份能量，它只是流经我的人生而已。
从它降临到我身上的那一天开始，直到今时今日，已经过去了整整十年的时间。我总以为没有什么会比发生这样的事情更糟糕了。但现实却是，虽然它的到来很深刻地改变了我的人生轨迹，但也同样十分厚重地回流向我自己。这一次，它化身为一种悄无声息地回馈与报恩：教我一点一点地学会如何让爱与慈悲充满我的整个身心。
或许这便是为何人们常说：“凡是杀不死我的，都令我更加强大。”虽然过程充满跌跌撞撞的坎坷，但我的确也因此变得更加强大了：当我在清晨为自己冲一杯温热的牛奶，在黄昏给自己一小时的“冥想时间”，在疲惫和困倦时让自己安稳地休息…当我走进“我是主角，我很重要”的世界里的时候，那些往昔的伤痛渐渐地变得比我更小，更小，更小一点了，渐渐地，它们再也影响不了我。我也已经准备好前往属于自己的，那些明亮而崭新的日子里去了。
没什么事情会永远糟糕下去，除非你允许，除非你接过伤害你的人手中的鞭子，在平常的生活里一遍又一遍地抽向自己。你并没有错，也并没有哪里不够好。如果你想要为此找到一个足够有力的证明，那便是：即便有人给予了你一记重创，你依然活着，内心依旧对这个世界充满善意。只是这样，就已经足够好了。你要为自己内心的爱与慈悲而喝彩，因为它们是奇迹的种子。
你要记住，没有什么事情会永远糟糕下去，而你与你内在的自己，本就应该日日都相逢。
接下来，我会在简书上自由地书写，观照自我，也观照天地与众生。如果我的文字能带给你一点点的爱，让你感到自己的身心都浸泡在温暖的热水里，每一个细胞都在舒爽地呼吸着，我便感恩这样的相遇，给平凡的日子一点温柔的调剂。
