今天早上做的是自我觉察的冥想。你的伤痛点在哪里？这个伤痛是从什么时候开始的？为什么会这个样子，就不断的问自己。没有评判，只是记录和梳理。
我的伤痛是孤单，觉得没人懂我，没有朋友，没有同行的人。这个点最近的一次是先生不理解我现在学的东西，对我学的东西嗤之以鼻；再往前，就想到在英国留学的时候，我先生也不理解我，我们能谈的是柴米油盐的事务性的事，但是在精神层面没有办法达到共鸣；在留学的时候虽然有同学，但是依然觉得孤单，有天晚上搞完活动之后就毅然决定一个人去巴斯，因为对友情失望了；在英国的时候也有聊得很好的小伙伴，但是依然会有保留，而且看见他和别的小伙伴也挺好的时候，心里还会不高兴。我还记得在英国留学的时候，一个人在那个小小的房间里面哭的场景；大学有两个特别要好的闺蜜，到后来我对他们也有评判，觉得也没有太多的共同语言，平常联系的也不多，有一个已经被我气走了；再往前到我的中学时光，有同桌，本来聊的挺好的，但是后来也走远了，初中高中都有；初中还有个死党，但是后来也走散了；小学的时候有两个朋友，一个朋友在我生病的时候来看我照顾我，但是我却把礼物送给了另外一个没看我的同学；我对没看我的同学当时的感觉似乎好一点，但是最后还是走散了，我们去了不同的中学。
小学以前我就不记得了，幼儿园好像朋友都是当时的小伙伴，幼儿园毕业，朋友的名字都不记得了。
我的内心里面好像从来没有想过会有朋友能够有非常亲密的关系。我总是会和朋友保留一点距离，看着缘起缘灭。大学里我那个闺蜜和我说没有一辈子的朋友，我还想反驳这个观点。现在想来她说的应该是我想的。
所以我的伤痛是哪里来的呢？其实是我自己推进的。所谓的伤痛其实只是我想要的，别人没有给到我而已，很多时候都是自己造成最终的原因。一方面我期望别人在某个时间会有什么反应，但是别人并没有给到这个反应，然后我就会失落，觉得他没有那么的喜欢我，没有那么的和我关系好，或者说他跟我不是同路人；另外有的时候是我自主的把人推开一点，我觉得太亲密了，让我不舒服。我希望有一定的空间，不希望和任何人有太过亲密的感觉。我为什么希望有一定的空间？我从来没有习惯过，我的空间里面有别人。为什么会这样子？是我从小养成的。为什么会养成这个样子？可能看到父母也是这种关系吧？记忆中父亲和母亲总是吵架，他们也没有太多的共同语言。所以小小的我觉得一个人就是一个人，他本来就应该是这个样子的。
所以什么是孤单？有时候我可能对于孤单会感觉到伤心难过，但是很多时候我还是挺享受一个人自由自在的样子。孤单这个词在我这里是一个中性词。
所以在这个点上，存在真正的伤痛吗？并没有。只是自己的一份小感觉而已。
