今天强哥走了，后天我也要开始上班，瑞瑞下星期一要入幼儿园，突然感觉有点时间不够用，一大早就有股莫名的焦虑。
昨晚就计划好今天要带瑞瑞去体检，尽管不到七点就起床了，可还是各种磨蹭，直到十点多才出门。喂饭加喂药我一手包了，平常孩子不吃或者磨蹭一点都能接受，但今天明显感觉到自己异常急躁。
中饭是爷爷喂的，从开始吃到回家，有一两个钟头的时间，心里也是压着不满，埋怨这孩子太磨蹭，马上就上幼儿园怎么办，但想到她还生病，没吭声，一直等她吃完回家。
情绪的爆发是晚饭时。临要吃饭，奶奶买了葡萄进门拿给瑞瑞吃，一发不可收拾，不肯吃饭，还要吃葡萄并开始哭闹。我先坐下开始吃，爷爷将瑞瑞抱了出来，带到厨房洗手。坐下，仍哭闹不止，爷爷奶奶又为了怎样停止哭闹开始争吵，太奶奶开始唠叨“大灰狼”，太爷爷开始冷言讽刺爷爷，面对这样的家庭闹剧，我很无力和沮丧，太爷爷吃完离开，我制止了太奶奶，请大家都不要唠叨，不要理瑞瑞。爷爷也开始由讨好转为抛开，奶奶在一边说要把瑞瑞丢开不管……瑞瑞哭得更大声，我能感受到自己的无名之火蹭蹭地冒出来：“故意这样闹，整得全家人没法好好吃饭！”空气似乎凝结了一秒，我分明感觉到爷爷那喷着火的目光向我袭来，我没和他对视，感觉有点心虚。
今天的情绪日记，让我察觉到家庭的不和是我情绪的爆点，我能接受孩子的情绪和哭闹，但我不能接受家人对孩子情绪的不理解和不接受，尤其是爷爷那句口头禅——“我真的佩服你们可以听她哭！”让我耿耿于怀！我从内心里感觉到全家人都是不接纳孩子情绪的，他们的不接纳与我在那种情况下的无能为力都让我懊恼！我再一次陷入与家人育儿方式的冲突中，只不过这次我是选择了逃避并且将矛头指向高小瑞。
从小，我的负面情绪就是不被接纳的，我记得我所有的眼泪都必须躲在房间里甚至是被子里流。如果在家人面前哭不是被指责就是被嘲笑。我希望自己的孩子能够自由自在地做自己，学会表达情绪和管理情绪，但我自己在这方面真的先天不足，因为父母总是为了一点鸡毛蒜皮的小事争吵不休。在这样的家庭中，我学会了逃避和讨好，而当情绪累积到一定程度，我也会走入和父母一样的发泄模式——大吼大叫，互相伤害。直到我遇到强哥和他的家庭。我看到了另外一种家庭相处的模式以及情绪管理方式。好在这一年来的育儿育己历程让我对自己的情绪有了进一步的察觉，虽然现在还说不上当知当觉，但从今晚的情绪日记开始，我至少走上了后知后觉之路。
近日在学习大j的微课，相当受益，印象特别深刻的是她说道：“两害相权取其轻，两利相权取其重。在家庭合睦与孩子教育两者矛盾的情况下，家庭合睦是首选。”想着这些，再在脑中复盘一下今天的事情，我豁然开朗了。
其实在那个当下，我是有能力安抚瑞瑞的情绪的，但是我选择了一个舒适区——逃避，自己先吃！换成孩子的角度，妈妈同样没有接纳她的情绪，起初是不理会，后来是批评指责。而在其他家人的眼里，我也是选择了逃避责任。因为我的选择而导致了接下来的冲突。如果换成接纳孩子的情绪，接纳家人的情绪，我就在刺激和行动之间找到了新的选择，而那个新的选择带来的便是家庭的和睦。
其实，学习正面管教已有一年时间，学习的脚步一直没有停止过，但面对冲突时我仍然会简单粗暴地选择大吼大叫或是情绪失控。有时，正是应了那句“明白了很多道理，却仍然过不好这一生”，而情绪日记和情绪复盘我也早就知道，却总以各种各样的借口选择了舒适区，情绪的锻炼必须经历一段不舒适的时间，这与肌肉的锻炼是一个道理。是的，我在写这篇日记的时候，再一次触摸到了自己的痛点，我在女儿入睡后，也花费了大量的时间来完成这篇日记，甚至还在心里完成了一次深入到动作和表情的细节复盘。不过这样的锻炼之后，我确实更加清明和透彻了，所以即使这是一份艰苦的任务，我也打算坚持下来。
