事实上，这些文字本该记于昨日晚上，因前天通宵，昨天又淋了半个多小时雨。两个多小时的车程，有点累，匆匆吃过晚餐后想写些什么，坐在电脑前码字的时候，突然有点恍惚、有点心悸，我也怕死呀，很怕自己要是突然死了，那些我在乎的和在乎我的人，该怎么办？于是，只能拖到现在。
突如其来的慌乱，才知道像傻子一样活着，将无知很好地隐藏，直到措手不及洪水滔天。
和表外甥女聊天的时候问她，“我是一个怎样的人”，
她说，
“太过优秀让人觉得不真实”
“因为你看着任性却是困着自己”
... ...
不知该从何说起，很长很长一段时间，我会收着别人的廉价赞誉而飘飘然，直到高中时代的无奈，知道自己想做什么，也知道家人想让自己做什么，选择默默去承受，对于喜欢的事情，除了会一个人在周末的时候骑车去看海，所谓的兴趣爱好，一概放弃。
在本可以任性的时候选择了沉默；
大学初期，自暴自弃，中期，因好胜心而奋起学习，再到后期，逃课、兼职、还有诗和远方。贯穿始终的唯有目空一切的清高。
实习那年，有点任性，却又学到很多，常说，“我实习的一年比你们规培的一年，做得还多。”，也就是那时开始，讨厌别人说我“优秀”，时至今日，我依然讨厌，
“请别说我优秀，OK？”，
每每听到这样的称赞，只会让自己更不开心，个中原因，不再说明。
考研，又开始自负，或许是一个执念，即便是结局很惨淡，一个人上京城面试回来后，老妈说，
“要不，我们再考一年吧，你不是要去上海吗”
“高考后，没让你复读，还让你学了医，是我们不对”
“要不我们考福州或厦门就好，如果不从医，你还能做什么？”
一瞬间，泪流满面。
终究没有下定决心，不想给父母太多压力，沉寂大半年后，去了另外一座城市，不想让身边的人知道我的近况，就连最亲密的朋友也几乎断联，习惯了一个人，一个人看不到自己的痛，以为这样就是简单。
错了，还是错了。工作、辞职、流浪，在本该承担责任的时候选择了任性；
经历过无数失败与挫折之后，选择了妥协，接着不妥协，2016年“退学”之后，选择了最大的妥协，在这之前，一个人，像傻子一样，在中山肿瘤医院，去接触、去旁观、去记录，那些走到生命末期的患者以及他们的家属。这期间，内心无比挣扎与难受。即便不喜欢，我也该回去工作。
“父母总能包容他们犯错的孩子，而他们的儿子，不能永远不长大。”
没有开心，也没有不开心，关闭微信，几乎清空了所有的博客与空间里的文章，抹去那个真实的我，平静地选择重新接受“医生”这个职业。期间，时常收到同事与上级的肯定，而我的回应总是“这仅仅是我的处事态度，我从来都不喜欢。”
张爱玲说“在错的时间遇到错的人，是一种残忍。”，
那段时间，因为工作上的原因，心烦意乱，却没想过，在一个人都过得不好的情况下，谈了一场心力交瘁的恋爱。
41天后，选择正式告别。或许不该这么说，分开后，莫名的轻松。
或许，是我逃离吧，很平静，选择去远方，请了工休，一个人，9夜8天的孤独旅程，就一条短信“我会出趟远门，这期间，不再回消息。”
写了三年的书，付诸一炬，自己给自己留下无法逾越的鸿沟，错落了年华的距离，在璀璨的挥霍中，转瞬恍若昙花。所有的所有都是借口。
接着，是开始疯狂地工作，多数时候承担起小上级的角色，再次收到“优秀”的定义的时候，可以选择不置可否，不再那么讨厌。
只是，至始至终，依旧没有理清，自己对于这份工作，到底是喜欢，还是不喜欢。
接下去又是开始花样装死，我像一个啥都不会的实习生；工作之余，做一份精致的早餐，写写歪诗、写写字，还有那些拿不出手的涂鸦，时而发发朋友圈，感觉自己过得很好，时而安静、时而疯狂。其实，只是为了不让父母担心。
一个认识有段时间的朋友说我，“是个不食人间烟火的精致男，只可远观。”。原来，所谓的精致，所谓的清新文艺，所谓的优秀，只会让人敬而远之，更何况，这些并不真实，
我活得不够真实，
带着100层面具，
把自己绕进死循环。
... ...
今年清明，因为轮转的科室相对轻松，选择回家陪陪父母，与母亲畅谈后，她说，“你心比天高，以前不对你说，是不希望束缚着你”，“我也知道你过得不开心，希望你出去闯一闯，能够找到适合自己的事做”，“现在，既然回来了，就安安心心定下来吧”。可是，我无法说服自己放弃，是不敢承认自己的失败吗？
也许，我不该再排斥，多年建立起来的形象，瞬间崩塌。那些曾经无比坚定的事，在一点点的变质，那些个清新的文段，一把火烧过，留下破灭的声音。
回漳州的时候，约了朋友去喝酒，这是近7年的第一次喝酒，把自己全盘否定，甚至开始讨厌自己，原来，我只是不喜欢被安排，拼命想证明被安排之外，自己能过得很好，很累，不如做个俗人。
四月的时候，时而咋暖还寒，但多数时候，气温像疯了一样，一路攀升。小漳州除了冬天就只剩夏天了。也就是在这样一个季节，收获一枚知己。才知道，原来，我们都曾默默关注过对方；却又害怕太过唐突而不敢贸然加好友。我甚至记得5年多以前，唯一一次见面的场景，再相见，已是相见恨晚。只有这个时候的我，才是最真实的我。我是该欣慰的，我说不了别的，有些心情，无法表达，只希望，在放弃了梦想，放弃了执念，甚至是生命的时候，回想起来，会有那么一位终生的知己。
前些天，把自己全盘否定了，以为生活就该180°转弯，从此与原来的轨迹背道而驰，原来并不是这样，有些事情久了，就习惯了。谎言说过千万遍，也成了真理。到底是自己把自己骗了。不管怎样，心态变了，真的很轻松。
还有个可以说话的人，很开心，谢谢你！
一口气说了很多，至始至终思绪有点乱，想起12年前的夏天，转学后，“梦魇”的留言“谁也飞不过谁的沧海桑田”。
又突然想起，《马太福音》里有这样一段话，“压伤的芦苇，它不折断，将残的灯火，它不吹灭，等它施行公理，叫公理得胜，外邦人都要仰望它的名”。
而我，会是那压伤的芦苇吗？
