哪怕走个过场的对白都胜过那些真实。
2017年10月15日 星期天 雨
在黑暗的房间里，一盏台灯开着，暖橙色的光把白色的床头柜涂成了浅米色，蓝色条纹被套也多了些暖意，房顶因为微弱的光柱子和边角有些模糊，从台灯的地方慢慢减弱的光线像一副渐变的画。
窗外应该下着不小的雨吧，雨棚的声音一会儿轻一会儿重，但还是明显能感受到雨滴力量的，不再是时有时无的沙沙声，更像是不同的鼓声或清脆或沉闷。
女儿靠在我身上，肩膀有些酸，保持这个动作已经一个多小时了，从四点零五分到五点二十六分，也就是刚刚。轻轻地搬开女儿放在她睡的位置，这时女儿睁开眼睛看到是我，笑了，然后又闭上了眼睛，随后一只手习惯性的挂在了我脖子上，“妈妈”，女儿闭着眼却皱着眉，我的手臂刚落在她背上，她眉头就舒展开了，这会儿是真的睡着了。
心里默数着：1234……“数到一百，就把手抽出来”，通常我都这样想。希望女儿睡熟以后自己可以做点其它的，事情总有变数，常常数着数着自己也睡着了，也有时候为了自己不睡着改成数到五十或者三十二十的，这时候我是清醒的，也会有不如意的时候，那就是手抽开那一刻女儿又醒了，所有哄睡的程序要再走一遍。
特别清晰的数完，不同的是此刻我想再睡一会儿。昨晚做了几个追逐奔跑的梦，或是追逐而不得，或者无法奔跑，景象倒是不那么恐怖，感受却让人觉得郁气横生。
倒回一晚来看，晚上出门时胡先生说晚饭不吃了，中午和表哥小聚，时间拖得有些长，毫无饥饿感，女儿呢刚喝完牛奶又吃了月饼，小肚子滚滚圆。只有我有些尴尬了，也不太饿，一家人看着我吃觉得有些过意不去，等下还要赶到下一个地点，不吃吧，到家起码要九点了，女儿那个时间段要睡了洗洗刷刷还要哄睡起码十点光景。
时间再回到中午一点，胡同学和表哥还在喝酒聊天，我在帮忙申请qq号，微信号，传文件，表嫂看着电视剧，随着周莹的喜怒哀乐评头论足，因为她已经是二刷此剧了，两个小朋友在书房里看着英语教学动画。
喉咙有一些些刺痛感，特别在发某个音节的时候，我站起来喝了一口热水，又猛得吞了一口饭，好像依旧无效。
是的，我被鱼刺卡了。今天的我才明白“如鲠在喉”到底是什么样的感觉。在过去的二十几年里，有清晰的记忆中，这样的事情从未有发生过，再一次明白没有什么是真正的感同身受，因为知道和经历过是不一样的。
上午十点刚刚收拾好东西准备带女儿出门，知道这个周末会下雨，趁着天气好出门透个气，抓住这漫步在桂香里的尾声，刚坐到门口拿起一只鞋，门铃响了。开门，是表哥表嫂他们一家，说来考驾照的网络测试，我旁敲侧击的问：“考好了你们要出去么？穿得这么美。”“没呀，考完了，在这里玩一下。”表嫂接着话，然后带着表哥径直走进书房。
胡先生说，他去买菜。他们也没有任何客气的样子，直接说了好，按时间来算考完是刚好吃饭。“我找不到那个链接了，你来帮我找一下”，表嫂坐在电脑前，看着安全学习的网页，不知道从那个入口进入考试。“就按照昨天的来好了，点击‘满分教育’后在右下角”我和两小朋友玩着游戏喊道。“你来弄吧，我不知道”，表嫂又补充了一句。我走进去，看到页面已经打开，有一串明显的红色字，“那，在这里，你要考了再点开始。”
早上八点，电饭煲发出“嘀嘀”两声表示粥已经煮好了，包子鸡蛋也早早的弄好了，以为可以安心地吃上一顿早餐，结果南瓜粥，南瓜没熟，早上不在状态的我按的煮饭键，得重新再来一遍起码等上半个小时。
索性想安安静静的等，打开一本书听起来，刚坐在画板前，听见胡先生在喊女儿醒了。胡先生除了声音传到外面以外，依旧躲在被子里，他已经习惯除我洗澡之外，女儿的一切时间都交给我。说话都是以“妈妈呢？”“去找妈妈吧。”“妈妈在那呢！”开头或结尾。
早上七点，起床。看了将近一个小时的手机，眼睛和手臂酸得不行，另外总觉得浪费大好时光，最近一周都没有那么晚起床过了。刷牙洗脸，眼睑有些酸涩，照了下镜子，眼睛双得很明显，想拿起手机拍个自拍最后还是放弃了，毕竟不美颜的样子已经无法有勇气晒正脸照了。三十多岁的年纪，总觉得有些尴尬，不像二十多那么肆无忌惮也不像四十多那么淡定，总像在徘徊。
我有一个特点就是只要前天晚上流过眼泪，第二天原本内双到几乎看不出来的眼睛会有明显的双出来。是的，昨天晚上我哭了，嚎啕大哭，感觉像被刺了一刀。那个刺一刀又把刀拔出来，看着血滴下来的人是日日在一起的家人，是决定要一起走完一生的人。
昨天晚上八点，胡先生回来得有些晚，想着是不是要出差我忘了，结果仅仅是晚了些而已。一起收拾女儿的玩具以后，他给兔子清理排泄物，女儿在旁看着，我说起来晨读供稿的事情。我说：“我以为我写满了，符合条件了，回头看却差了几天，要不然我就有这几机会了，现在错过了。”胡先生说：“你本来就是这样的人，做什么时间都不长久，也不细心，什么都是瞎搞搞。”我说：“是疏忽了呢，本来我可能变成9个人中的一个。你不你安慰一下我呗，我会好受一点。”“你永远也不会是这九个人中的一个，这是注定的。”就在那一刻，我崩塌了，我挣扎努力自己我暗示，最后做到祝福和总结，也收获了猫友的安慰，在这里在最亲的人这里却接受到讽刺挖苦。当然最重要的不是这个，最重要的是，他说重了我的痛点，瞬间击垮了之前付出努力和积累的信心。
好像那些午休时间，那些半夜里爬起来的时间，那些在黑暗屋子的时间都是不存在的，都离我而去了，就是因为本来我就是这样的人，本来我就做不到。
其实只要一句安慰的话就可以了，哪怕是港剧那句场面话“做人最重要的是开心，要不给你煮碗面？”
