今天要为大家分享一本书叫《爱的五种能力》，可能你们会想，爱？谁不会，还用你讲。别自信得太早，爱自己不难，如何爱他人，如何更好的和爱人相处，如何提升幸福感还真的需要学习。
为什么需要爱的能力？
这本书的作者赵永久是一位情感教练，创办了中国第一家专业的婚恋培训机构，来找他咨询的人很多，有恋爱中的男女，想要离婚的夫妻，他们很多人在当前的关系中很痛苦、不幸福，终其原因就是缺乏爱的能力。
爱有三个层次，第一个层次是满足自己的需求；第二个层次是自以为是的“付出”；第三个层次是满足对方的需求。只有达到了第三个层次，你和对方才能更幸福，而要做到第三个层次，就需要修炼一些爱的能力。
爱的第一种能力：情绪管理
成年人和婴儿最大的区别在于能管理自己的情绪，情绪有两种，一是“本能的情绪”，二是“理性的情绪”。在婴儿阶段我们更多受本我的影响，哪样愉快哪样来。但如果成年后一味的受本能情绪影响，只会给社会给周围的人带来痛苦甚至是灾难：像去年的重庆公交车事件，校园伤人事件。
情绪管理是使自己根本就少起火不起情绪，整个人更加平和，更多的时候处于一种平静的状态，不情绪化，这样人就会更多感受幸福更好与人相处。
如何情绪管理？
1、保存客观，不再编故事。
比如某女孩儿给男朋友打电话，对方没有接，她就很生气，认为男朋友不够在乎她；某女人在夜间跟出差在外的老公通电话，听到旁边有女人声音，就非常气愤，认为老公外面有女人了。但是可能对方只是因为有事忙去了没有听到，那个老公接电话时刚好在公共场合，而旁边刚好有一个入镜的女声而已。
人在有情绪时更容易看不到其他可能，生气会使你更坚定自己的假设。如果你没有意思到这个假设的存在，假设很容易变成事实。
当觉察到自己有情绪时，保存客观，不做任何假设，先保持无为，之后再去验证。
2、穿越“情绪按钮”
有时候我们会起某种情绪可能和小时候或者之前的经历有关，有些人怕狗，可能他小时候因为被狗咬过；前面男朋友未及时接电话的女孩，有可能是因为被前男友抛弃过，害怕被再次抛弃没有安全感的情绪按钮被触碰到了。这个时候我们需要直面情绪，不转移注意力，感受内心的情绪，同时做深呼吸，直到其慢慢消失。
3、放下对错
我们有情绪，很多时候是因为别人做了我们认为“不对”的事。例如一个男人回到家，看到家里很乱，鞋子扔的到处都是，饭也没做，老婆正在看电视，迅速起了情绪。原因是他觉得老婆在家没事干，“应该”把家里收拾干净。
他判断的第一反应是对错，他觉得对方应该干而没干。如果他放下对错，习惯用心去感受对方，第一反应是“她今天怎么了，心情不好吗？”然后试着去沟通，矛盾是不是就化解了？
爱的第二种能力：述情
很多男生在恋爱中都会有这样一个困惑：她怎么又生气了？而很多女生在恋爱中同样也有这样一个问题：他怎么这都想不到？我有一个朋友，她是我们公认的好脾气，贴心善解人意，但前段时间她和男朋友一度因为某些事差点分手，其中很大原因是因为她希望男友多关心自己，在节假日或纪念日给自己一些惊喜，但她却从不向对方述说自己的需求，认为对方应该能觉察到并按自己希望的去做，一旦对方没有达到自己的期望，就会有落差，生闷气。次数多了，两人都很累。
喜怒不形于色是爱情的天敌，两人相处，恋爱、婚姻，都需要前期的述情，让对方了解你的喜好、性情，才能更好的达成默契。如何做好述情，有两个基本功：1、分清述叙事实，而不是自己的主观假设，2、准确描述感受。
1、分清述叙事实，而不是自己的主观假设
比如当妻子述叙希望丈夫做家务时，说“你从来不做家务”，妻子的话马上能引起丈夫的不满，因为他觉得对方夸大事实，结果导致两人讨论的焦点不是谁做家务多而变成了丈夫对妻子言语不准确夸大事实的攻击。
2、准确描述感受
比如有的人描述自己的感受时会用“不舒服”一词，生气了说我“不舒服”，委屈了也说“不舒服”，伤心了还说“不舒服”。和陌生人或者关系不那么要好得多我们可以使用“不舒服”来保护自己的隐私，但跟亲密的人之间则需要更精确的语言。
所以，述情时需要遵循一个原则：关系越远，用词“颗粒度”越粗；关系越近，用词“颗粒度”越细。
颗粒度粗的情绪词：心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。
颗粒度细的有：自豪、开心、自信、感激、温暖、满足、喜欢、幸福伤心、焦虑、害怕、绝望等。
六种句型练成述情高手：
句型一：当你心情不好时直接告诉对方。比如：我今天工作太累了，我今天心情不好！
句型二：当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方。比如：你今天帮我打扫卫生了我感到很开心。
句型三：告诉对方你的需求，而不仅仅是解决方案。例如我要处理一份重要的邮件，我们回家吧。
句型四：说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。说出你喜欢的，对方才能多做你喜欢的事。
句型五：使用“可以”替代命令。例如：老公，你可以把碗洗洗吗？我有点累了。
句型六：说出“我希望”不说“你应该”。例如：我希望你下班早点回来，而不是你应该下班早点回来。
爱的第三种能力：共情
共情是一种能力，也是一种态度，即设身处地理解别人，照顾对方的心情，让对方知道你理解他的感受。要做到共情需要四个步骤：第一步接受，当对方有情绪时，接受这个事实。第二步分享，去引导对方分享引起情绪的原因。第三步肯定，不是去肯定对方有“理”，也不是去肯定对方“对”了，而是去肯定他起情绪的那个逻辑。第四步启发，启动对方理解他人，或从另外的角度看问题，同时引导对方去关注未来、关注解决方案。
爱的第四种能力：允许
伏尔泰说，我不同意你说的话 但我誓死捍卫你说话的权利。一个人越是内心强大，越有允许的能力，越是内心弱小，越没有允许的能力。
允许过去，才能更好面对未来。每个人都有过去，都犯过错，如果内心不允许它的存在，那它就会占据你当下的心理资源。比如我有时找某件东西时就是找不到，这个时候不妨放下这件事，去做其他的事，转移注意力，很多时候那个东西不经意就出现了。
允许差异的存在。每个人成长的环境、经历都不一样，兴趣爱好也不一样，你喜欢吃米，他喜欢吃面，你喜欢素，他喜欢荤，既然选择对方就要允许这种差异，接纳对方。
允许对方做愉快的事。心理学认为人做事情都是有动机的，但归根揭底只有两类：愉快的事和正确的事。家是承载爱情亲情的地方，成家是为了更加幸福，如果家里有太多的正确、标准，会让人不快乐、让人压抑。
我是一个比较自律的人，喜欢生活井井有条，自己很少看电视视频新闻这类的娱乐活动，在我的观念里在家做这些就是浪费时间，所以当恋人在家做这些事的时候我就会很反感，会指责她浪费时间，这也给她造成很大的压力。
所以在不触犯法律，不涉及道德，不伤害他人的前提下，多允许对方做愉快的事，例如周末允许家人多睡会，允许把碗留到明天洗，偶尔一起看个电影，允许对方追个剧等，多给爱人及家人留些愉快的空间。
爱的第五种能力：影响
爱情最好的样子是两个人一起变好，很多情侣、夫妻走着走着就散了，不是因为不爱了，而是有一方跟不上对方的节奏，最后没有共同的话题。所以不管在爱情里还是婚姻里，同频的人才能走得更远。
影响的方法：
允许：给对方成长的空间。
如果两个人在同样的高度，一起成长就是了。但是如果不是，给对方成长的空间，允许ta现在所处的阶段，爱，就是接纳，接纳ta的不完美。
述情：述叙并强化对方你希望ta做的事情。
婚姻和爱情都是相互影响的过程，她爱上你喜欢的运动，你喜欢他看的书。当你想对方和你一起成长时多影响鼓励ta，提出你的希望当对方实现时给予适当的奖励，或者一句谢谢，让对方感觉到自己的努力是被看到了的。
好了，总结一下，今天分享的主题是拥有爱的五种能力，幸福快乐每一天，这五种能力分别是：情绪管理、述情、共情、允许和影响，它们包含了我们在爱情中要具备的几乎全部能力，掌握好了方法之后好好修炼自己的这五种能力，单身的你一定会找到自己的另一半，恋爱或婚姻中的你一定会越来越幸福。
