一个20岁少女的忏悔录

首先在这里祝妈妈和姐姐节日快乐

也希望大家不忘记和妈妈道一声节日快乐

以下是一封20岁少女的忏悔录

小时候不喜欢妈妈管着，觉得妈妈唠叨、讨厌、老套，不喜欢家，觉得家没有外面任何一处风景别致；现在才知道妈妈的关心出了家门就不会再有，家里的温暖和舒适也很少能体会到。

小时候觉得长大成熟就是不用大人管，为所欲为的放飞自己的思维，所以那时候就格外的盼望自己长大。

可是现在才知道有时候你向往的并不是天堂。

大道理人人都会说，然后以一个过来人的姿态警告你你这样做不对。

你不应该控制不住你自己的脾气、你不应该冬天只穿一条裙子配丝袜只因为好看、你不应该忙都早饭都来不及吃一口就匆匆离去、你不应该为了减肥漂亮而节食并且去喝那些让肠胃超负荷排泄的减肥产品、你不应该回家低头不语目视手机径直走到房屋一气呵成……

我明白你我都不是一个冷漠的人，小时候有过叛逆期，不知道做过多少让妈妈伤心到天天掉眼泪的事情。

妈妈说：“我就不明白，为什么以前那么乖的小朋友现在能变成这样。”妈妈哭我也哭。

把房间门整天整天的反锁尽量不和父母有任何的交流、不让妈妈碰我任何东西、不吃饭、我会埋怨他们为什么生下我。

我深知这样做是不对的，真的不对，但是我没有办法控制和消减我那时候一点就爆万箭齐发的脾气，像脱缰的野马肆无忌惮的做出各种伤天害理的事情，做完错事以后枕边会湿润到天亮。

我知道我做的不对，我会在每个爆发的夜晚轻声啜泣。爸爸妈妈要是不在了……他们要是不在了……晚上常常会被梦魇所困、满眼泪痕的惊醒过来。然后告诉自己：“不可以想不好的事情！不可以！”

好了，这是六年前的回忆了。古希腊哲学家赫拉克利特说过：“人不能两次踏进同一条河流”，我觉得有道理。人不能一而再再而三的犯同一个错误。

后来像青春一样毫无征兆的来临，也仓皇的逃去。我不再是以前那个说话一针见血针针刺痛妈妈心里的青春期少女了。呼~还是会觉得亏欠。

心痛又亏欠。

之前在一段日记里写过：

叛逆的青春期总是有两个我，一个在口无遮拦的伤害亲人，一个又在黑夜舔舐伤口。你看，我想我们都不是冷血的人。我会反思，我觉得这是一个很好的品质。

反思就像密涅瓦的猫头鹰在黄昏中起飞，我想，我也庆幸我并不会走太远。

还庆幸的是那种在家的温馨感像离家出走的小孩最后终于又回家了。

我现在会感谢我的爸爸妈妈，他们馈赠我20年的关爱和付出将成为滋养我感恩的温床，他们教会我的还有人生的小道理：待人和气、知恩图报。

现在再听周杰伦的《听妈妈的话》会觉得少年不识曲中意，再听已过千帆尽。

“长大后我开始明白/为什么我 跑得比别人快/飞得比别人高/将来大家看的都是我画的漫画/大家唱的都是 我写的歌

妈妈的辛苦 不让你看见”