从凡事质疑到再愿相信，背后的是见识和格局。我是一个后知后觉的人，无论哪方面，但任何事情，开始我都愿意去接受去相信去尝试，也就是说，所有的起源在我心里想的在我眼里看到的，都有它积极的，友好的，值得去努力的一面。所以我一直认为我是一个积极主义者，是一个乐观，心态很好的人。
但其实我一路走来，并不平坦。小时候，曾经一场大病，在邻居眼里，是快要死的节奏。趴在妈妈的肩膀上，柔软无力，可是命运就是这么神奇，也许是因为妈妈从来没有放弃！我奇迹般的好了。好是好了，但身体一直孱弱。就连去个外婆家，也会肚子疼。然后一回来，又生龙活虎的跟邻家女孩玩的起劲。如此几次，父母也信了当时干爹的语言，说我12岁之前不能去外婆家那个方向，得满了12岁才能去。所以，12岁前的每个逢年过节，我是只能呆在家里的，偶尔想象一下姥姥烧的红薯。那美味够让人垂诞三尺的。
这样禁忌了多年，直到12岁，也顺利的度过了初中，直到高中。那时，学习压力挺大，父母外出广东务工，一个人寄宿在学校。有一阵状态特别不好，去医院也检查又没什么情况。每次接到老妈的电话，总是控制不住的要哭。一个月回家一次，跟着伯父伯母，他们是尽心尽力的。跟我父母沟通我的情况，大抵父母把我拉扯大，好几次是迷信救了我的命，所以我会认一个算命的干爹，而每每医院解决不了问题的时候，父母总会想起这位干爹。那次，我不知道伯父母跟我父母是怎样沟通的，也不知道他们沟通了什么，只知道父母从广东回来了，然后请干爹做了什么法事，好多天。
那时，因为自己学到的知识已经有些排斥这种方式，但碍于父母和干爹的好意，而我似乎也从小到大习惯了顺从父母的意思，尽管不是很愿意，还是很好的配合他们。后来的后来，伯母还是妈妈跟我说，干爹认为我这次病的很严重，能过这一关就好了。所以他们才千里迢迢的赶回来，给我治疗。
原来我是死里逃生了？自己没有什么特别的感觉，高二时，倒真因为骨质增生压迫神经，停学半年，自己在家学习。还记得父母临走时，把我的事安排好，又托付给伯父母，跟着他们吃穿住。“你不想跟我们说的话，可以跟伯母说说。别憋在心里。”记得那天我去送行，他们坐在拖拉机后面准备去县城坐车，一切看起来很自然，也很随意，我也习惯了他们不在家陪伴的日子。所以我的送别就只是一个形式，没有伤感和不舍，可是妈妈突然的一句话，让我手足无措，眼泪一下就涌出来了。一直以来，我认为我妈不爱我们，也不理解我，不知道我们想要什么。除了生存，除了他们不停的吵闹，我的需求孩子们的意见似乎从来都不需要沟通与倾听。那时，孩童的年纪，初中到高中，我还是会跟伯母说说家常，聊聊自己的喜乐哀愁。并不是伯母多懂，而是她愿意听，有时间听。
所以，那一霎那起，一直到以后的以后，甚至今天，我都愿意相信妈妈其实是爱我的，懂我的。也许只是不善表达，也许只是生存与婚姻分散了她太多精力。曾经我以为她不在乎，不爱，那只是自己的想法而已，并不是事情的真相。
停学的半年，大多呆在家码文字，投稿。文字里，不再是少年式的强说愁，而是多了一份自信与力量，以及对生活的认识对妈妈的赞赏。
再后来，读了大学，也许是没有高中的题海战术，也许是已经走过了多灾多难的那几年，身体越来越健康的我越发的大胆，自信。也初见少女的气色。以前容易善感的我，不再善感，走过多少磕磕碰碰，我还是很喜欢以笑脸相迎。我还是坚信一切都会越来越好。所以，那时寄居在表哥家，他的同学曾经跟他说，我是有活力的，就像一支树干，外表可能七沧八孔了，可树心树根还是深深扎在土壤里，充满力量。这么些年，表哥玩的好的哥们，都看着我步步成长，从药罐里，从那些潜在的危险里，活过来了。
可能是走得比别人慢一些，不同一些。步入社会的我，更容易感受别人的善良，理解别人的不容易。很多时候，情愿自己吃点亏，我也还是相信人之初，性本善。我也一直坚信：我值得拥有那些美好的事物，包括爱情。所以，尽管跌跌撞撞，分分合合，在我心里，爱情与婚姻还是像往常一样纯粹，甚至神圣不可侵犯。从来没有觉得有钱就一定幸福，没钱就一定不幸福。反而觉得爱情才是婚姻的基础，才是一个家庭幸福的起点。只有相互理解尊重相爱的两个人，才有可能创造无限的未来。
可是，天不遂人愿。这几年经历过职场的打压，创业的不易，还有感情上的伤害，让一直相信美好的自己有时疑惑。俞敏洪在《相信奋斗的力量》中，不相信阶层固化，坚信自己能考上大学，一次两次三次，直到成功为止。他的奋斗是迎来了逆袭。可自己的相信，却还差了点火候。或许，对于人或事而言，三观相合的，真是可遇不可求的！但要相信潜移默化的影响，也要相信自己多年以来积累下来的见识。看准方向，抓住时机，再努力！
