翻了一下通讯列表，找到了雪雪，发出了一条message:
你说，我到底要多努力，我妈才会满意。
看着“正在输入”四个字，我下意识的选择了关机。
我只想告诉你，我有多难过。但是我清楚的明白，你说什么都帮不了我。
因为这条路，我只能自己走。撑伞自渡，才能到达可以触及的彼岸。
“你李叔叔家的儿子650分，你看看你！”
“可是……”
“你一个610分的人你想跟我说什么！你看看人家多努力？你就知道成天玩手机！废物！”
我想说，可是他从小英语请得是外教，数学一直是竞赛辅导。
我想说，我刚刚才练完口语，学习日语。不是像你看到的那样。
我想说，我……不是废物。
我妈是穷过来的人，如今生活富裕以后，物质贫穷已经解决了，精神贫穷却烙印在骨血里。
所以我们常常会为此争执，明明完全在可承受范围内，你为什么一定要指着我的头告诉我，我真后悔生了你，败家。你从来都不知道理解我的苦。
有时候会由此爆发一场争执，有时候我会选择用沉默去对抗。
而我今生，最想做的事便是逃离。
老妈是一个活的十分恣睢的女人，至少在我看来是如此。
出生在一个普通的家庭，是家里的幺女，从小十分能干，却又忤逆着父母嫁给了我爸。
听说，外公外婆曾以喝农药威胁。
听说，我妈的未婚夫跪在面前让我妈回心转意。
听说，我爸曾斩断了自己的小拇指言辞凿凿，今生今世，永生永世会对我妈好。
当然，这是一个负面教材。在我出生没多久后，我爸在外做生意的时候出轨，我妈毅然决然带着我离婚。
我想想，那时候的我妈大概并没有被生活磨平棱角，她有着她的骄傲，当年我爸的情深意重，山盟海誓，在那时都变成了一个彻头彻尾的笑话，最后化成冰锥，贴心而过。
可以说，我爸的启动资金，刚开始有的一切，都是我妈给的。
我想她是优越感的。
直到多年后的现在，我爸有了别墅、豪车，而我妈呢，只能拼命证明，没有他，她也能过得很好。
而那个证明书就是我。
她希望我独立。
所以她常常告诉我，“经济不独立，你跟我谈人格自由？你有没有搞错，你现在的一切都是我给你的。”
我承认她说的是对的。经济不独立，没有资格去谈人格自由。但是这些话几近印在了我的骨血中，对于金钱，我有了欲望和耻辱感。是不是很矛盾？是。
我想要经济独立，所以我拼命挣钱，我不否认，我功利。
但是一旦有人给予我金钱来往的时候，我下意识的想还给他。我在心理和生理上都想算的干干净净。甚至于我会觉得，我拿了你的钱，就等于让你肆意侮辱我。
她希望我努力。
“你知不知道，我最后悔的就是要了你的抚养权！或者当初直接掐死你。你为什么成绩这么差！如果不是你，我可以和你爸爸再生一个。”
我觉得这句话大概是在我心里留下了很深很深的印迹。
在我之后的任何一段感情中，我最怕的是被放弃。几乎所有的他们都能感知到我的极度缺乏安全感。
就像一只刺猬，既渴望温暖，又竖起了全身的刺。
再然后，便是焦虑。焦虑到嘴里常常长好几个水泡，疼到吃东西都咽不下去。
我不能否认，别人说的，看一个人，先看他的家庭。
但是，我不知道，连我自己都面对不了的东西，怎么让别人去触摸。
这就是他们说的“原生家庭”，我突然问了问自己，我真的逃得掉吗？
这么多年的影响，我真的逃的掉吗？
她是一个十分要强的女人，所以我也习惯的选择的逞强，独来独往，一直带着面具生活，纵使面具背后早已泪流满面。
她希望我懂事，不给她添麻烦。
所以我看着她谈了一任又一任男朋友，乖巧的叫每一个人叔叔。
我从来都不会去问，为什么前两个个月的叔叔和今天这个不一样。
但是我却由衷的害怕，有一天，我也会像她一样，空虚，难以填满的空虚。
明明如此渴望一个温暖的家，却始终在尘世间流浪。
曾经有人问我，最幸福的时候是什么？
那天我们去云南旅游。当你看到一只南红的戒指，爱不释手时，我拿出了我的银行卡，“买。”
虽然这笔钱并不是很大的数目，之于我，却是辛苦打工家教了好久才有的。
那一刻对我来说，是最幸福的时候。
我的努力，终于让你开心了一次。
