前段时间一直到现在，不知为什么弟媳妇就逃避我、排斥我，她跟妹妹说，她讨厌我。
我刚跨进娘家的门，她就扔下小侄儿摔门而去，随着“啪”得一声巨响，只留下妈妈和我泪眼相对。
我能感受得到刺骨的冷意。我开始在微信上给她发红包，请他们全家人吃饭，当然她逃避了，我很伤心，觉得自己肯定有错。听着妈妈和弟弟诉说弟媳妇的懒惰和不是，我不想插话。我开始梳理弟媳恨我的原因，从最初的相敬如宾、互帮互助到如今的冷眼相向？我不断地质问我自己哪里做错了？我从朋友那里、从网络上不断寻求认同感，反思自己的错误，心情极为低落。
我不再像以往那样去娘家那么勤了。中秋节前一天，在妈妈那里吃饭，弟媳妇在家里躲在她的卧室，后来没吃饭就走了。就那么一瞬间，我突然就释然了，不再纠结与难过，我来看望我的爸爸和妈妈，我没有做错任何事情，我也不欠弟媳一分钱，我不必讨好她。
我开始静静地看书、工作，认真做我自己，我控制不了她对我的偏见，我也不再在乎。我们对彼此的生活没有什么影响。我不再为此事烦恼，我开始充实自己，读书，散步，学习新的知识，让自己的生活充盈丰富起来。在广袤的知识海洋里，我是如许渺小，那些大公众号的作者们孜孜不倦地努力好多年才有点滴收获，多么令人钦佩。时间，如何利用才会让我的人生更加丰满、真实和无悔？杨绛先生说，我和谁都不争，和谁争我都不屑。跟弟媳计较，作茧自缚，自寻烦恼，又有什么意义?
关于弟媳，我现在唯一想做的事，就是不在她背后说她任何坏话。
她最后活成什么样子那是她自己的事情，和我无关。
PS:附之前的反思录。
此去十万八千里，我再也回不去了。
最近，我和弟媳的关系闹得很疏离，她逃避见我，我也不愿意见到她。
“小美很讨厌你。”
这是妹妹告诉我的。同样是弟媳妇和大姑姐的关系，弟媳妇喜欢我妹妹，最近她们一起练车。或许这是我最近一直耿耿于怀的原因，同样的关系，我为什么招人讨厌？
眼不见，心不烦，可是心还乱。
从头客观梳理一下，从好的开端开始，我要像一名刑警一样，在时间的顺序下，一件件事件，一点点心绪地进行抽丝剥茧，力求找到渊源，关于我自己的原因，无论它是丑陋的还是邪恶的，我都要直面自己的内心。
我和先生结婚不久，公公介绍了同村对门的小美跟弟弟相亲。我心中不希望他们能成，他们却成了，近臭远香。
因为娘家村庄拆迁，我弟弟和小美婚前就同居在我家阁楼上。在女儿芳1岁左右的时候，弟弟和小美举行了婚礼，婚房落在我家次卧，妗子小美待芳极好。生产前头天晚上，还和我妈妈一起带芳去洗澡呢。
后来，小美生了一个女儿，因为我在医院有熟人，帮着忙前忙后。我给可爱的侄女起了名字——意如，刚过新年添新喜，迎“如意”进家门。
因为我没有婆婆，妈妈帮我照顾芳很多，我在娘家也住了一段时间。小美在自己的女儿和芳之间有了区别，小孩子之间免不了要打架。
后来，爸爸就随我家住，帮着我照顾芳，勤劳的妈妈照顾意如。这段时间是芳身体最瘦的光阴。我依然感谢我的父母。我依然感激小美，让渡父亲给我。
2015年小美生了一个儿子，跟着她腰缠万贯的姑姑开始化妆品推销生意，全家人都说，那是传销，可是小美铁了心去洗脑，去听那些鼓舞人心的话，隔三擦五的往她姑姑店里跑。还投资了……写到这里就写不下去了，回忆把我拽入深深地失落情绪里，出不来，感觉难过到要死的境地。
